Thedreamroom

Sinceramente a veces odio tener un cuerpo, no podría ser solamente alma?

No puedo ser libre en ningún puto lugar. Tampoco es que lo desee tanto, pero por una maldita vez me encantaría hacer algo sin que me importen los juicios de los demás

¿Por qué estoy viviendo?

Quiero borrarme del mundo.

Should I kill myself or have a cup of coffee?

Mis pensamientos y sueños, no son más que meras ilusiones. Lo último que quiero es seguir albergando más esperanza, pero creo que es inevitable.

Creo que una parte de mí, desearía correr y correr, sin detenerse jamás. Pero no correr hacia un objetivo, sino huir, huir de todo.

No puedo evitar sentirme mal, por ellos, por mí, por todo.

El motor del auto era cada vez más fuerte, una parte de mi deseaba que ese sonido eclipsara todo lo demás, pero no pudo evitar que escuchara la voz de mi madre al otro lado del teléfono. "él es así conmigo, tu no sabes como me trata en realidad¨, dijo. Miré hacia arriba, el cielo estaba despejado, y el sol empezaba a ocultarse. Mi cuerpo tembló levemente, hacía un poco de frío, a pesar de que estaba bien abrigado. "todo me lo reprocha a mí", siguió. Mis dientes se apretaron, y mi boca no era capaz de gesticular una palabra. Hubo un largo silencio entre ambas, la escuché sorber, y un nudo se formó en mi garganta, los ojos me picaron amenazantes. Tragué. "tengo que hacer la cena, mmmh, hablamos otro día¨, inhalé y exhalé tres veces, luego dije "esta bien, cuídate", "si, tu también". Colgó. Seguía mirando el cielo, como si fuera lo único que podía ver, no quería pensar, pero no podía evitarlo. Aquella fue la primera vez que mi madre me contaba algo tan personal, incluso si no había sido una conversación, para mi era mucho, y no lo pude soportar. No pude escucharla, y tratar de liberar un poco su carga.

No necesito un salvador o un héroe. Sólo quiero un poco de compañía, alguien que pueda ver a través de mi alma y que me muestre la suya.

Mi mente divaga entre números, ¿cuál es el adecuado? ¿cuál es mi favorito? ¿cuál no debería pronunciar? ¿cuál es el deseable y cuál no lo es? los pensamientos van y vienen, una y otra vez, mientras trato de mantener la calma. No quiero enloquecer, y probablemente no lo haga. Pero es desesperante y agotador, aunque en realidad no conozco otra forma de vivir.

Una vez hablaba con un hombre en una panadería. Mientras esperaba mi pedido, él me preguntó si yo creía en el destino. "No", le dije. Entonces volvió a preguntarme, "¿entonces nuestro encuentro es una casualidad?". "Sí, lo es". Luego volvió a decir, "¿si no crees en el destino, por qué aceptas vivir de una forma que no quieres? ¿si no crees en el destino, por qué no lo cambias?" "No es tan simple". "No, no lo es. Pero tampoco es inevitable." Dijo y se fue mientras me miraba por una última vez.

Sé que no soy brillante ni mucho menos, pero me gustaría alguna vez poder brillar, brillar como lo hacen otros, como las estrellas.

A veces simplemente deseo liberarme de todo aquello que nos hace humanos, las emociones y los sentimientos específicamente. Supongo que si lo logro, entonces ya no existiría, ¿no es eso lo que pasaría? Es cierto que la simple acción de inhalar y exhalar mantiene nuestro corazón latiendo y por lo tanto a nosostros con vida. Pero que sería de un cuerpo, si este no podría sentir. Creo que eso nos convertiría en no mucho más que un simple recipiente. Y aún así, a veces sólo fantaseo con eso. Deseo liberarme de todo, olvidarlo todo, hundirme completamente, sin que nada importe nunca más.

Es curioso cómo a veces tengo muchos pensamientos suicidas, pero no quiero morir realmente. Simplemente no quiero vivir de esta manera, quiero escapar de esta realidad. Me dije a mí mismo que no iba a intentar suicidarme, que iba a vivir, no importa cómo, pero viviría. Pero los pensamientos suicidas vuelven, el pequeño momento de entusiasmo y motivación, se desvanece, en cuanto me doy de bruces contra la fría realidad nuevamente.