Dreaming a little bit

Você é a melhor coisa que já aconteceu em minha vida - mesmo que não tenha acontecido. Mas, de vez em quando, dói. E minha dor tem nome, sobrenome, e o meu coração em suas mãos. Ele apenas não sabe. Quando eu menos espero, o terror me toma por completa: eu jamais terei você. E mesmo que eu repita, diariamente, que isso não importa (talvez para me convencer?), essa constatação é sempre acompanhada de uma ferida que parece sangrar ad aeternum. Sem que eu perceba, as horas se arrastam e se debruçam sobre mim nos momentos em que eu deito minha cabeça no assoalho frio, chorando compulsivamente todas as palavras que guardei apenas para te dar. Num momento de clareza - ou de loucura? - decido não pensar mais em você. Afirmo que não mais abrirei um sorriso ao contemplar o teu, tão imenso e genuíno. Garanto que não mais imaginarei a emoção de ver o meu reflexo nos teus olhos tão profundos. Prometo que não mais planejarei nossos dias juntos, caminhando pelas ruas de uma cidade qualquer, falando incessantemente sobre nossos medos e nossas paixões; nem sonharei com noites ao teu lado, em que a única coisa capaz de quebrar o silêncio são os nossos lábios se cruzando, nossas pernas se entrelaçando, nossos corpos se perdendo, nossas vidas se encontrando. Juro que você não estará mais em nenhum acorde, nenhum devaneio, nenhum suspiro. Por algumas horas, procuro ocupar a minha mente com coisas desinteressantes, na tentativa de esquecer que o meu coração também está ocupado. Leio histórias que jamais se pareceriam com a nossa - essa que nós não temos. Ouço canções que me lembram de ruas onde não te busquei. Faço questão de apagar qualquer resquício de sonho - tua eterna morada - ao despertar. Obtenho, assim, sucesso. Mas o alívio momentâneo se converte em desespero, e percebo o inevitável: aqui estou, agora, como em todos os outros dias, te amando. Te poetizando. Te eternizando. E você sempre haverá de ser cicatriz na minha alma e tatuagem no meu coração. {Thaisa Leite Meyka}

Finjo que não te amo. Esta máscara esquálida e inexpressiva reveste meu rosto cansado pelo tempo e pelas paixões que nunca se concretizaram. Vez ou outra, perguntam-me de você. Como uma mentira sincera, meu semblante estampa confusão quase genuína. Quase. Eles não percebem. As pessoas possuem um desejo muito maior de julgar do que de entender. E eu não quero explicar para esses pobres sujeitos cujos corações não têm ouvidos. De vez em quando, com almas raras, me permito descrever tudo que eu venho mastigando nesses últimos meses, tentando te digerir. Mas é impossível: você não é feito de pedaços (como eu). Porém, me recuso a te ver com olhos desatentos. É heresia dizer que você é carne, osso, e sangue. Você não é só mais uma máquina biológica, revestida de pele e pêlo. Também se engana quem acha que te coloco em posição divina. Deus, qualquer um que seja, sempre é visto como perfeição. Mas eu anseio pelos teus defeitos. Quero saber das pequenas coisas que te irritam. Quero ouvir você reclamar de madrugadas vazias e repetir desculpas fúteis. Quero teu olhar cansado na luz da manhã e tuas dores quando o sol se vai. Quero dividir contigo lágrimas e confidências, vontades e verdades. Mas eu não posso... E isso me dói por inteira. Todos os dias sigo consciente - minhas fantasias não se mesclam tanto assim com a realidade. Tento, trôpega, me blindar por dentro - coloco esta armadura na alma, protejo o resto de sanidade que me resta, me forço a acreditar que eu não sou a única que está carregando a espada; a única capaz de me ferir. Mas as horas passam. O tempo engole o relógio. Sem companhia e sem medo, meus soluços cortam a noite, e minha própria voz embargada, gritando no vácuo de mim mesma, me faz adormecer. Entre um sonho e outro, te visito - o único e mais belo momento em que posso estar contigo. Saber que você existe, constante e presente, desta maneira imponente (e importante), na minha vida, é algo tão bonito - tão profundo em sentimento pra contrastar todo o superficial que eu conheço. Mas eu acordo sozinha, sem teus braços envoltos em minha cintura; sem o teu sorriso inacreditavelmente contagiante para iluminar meu caminho. Ainda assim, entre disfarces inúteis, eu te amo - um amor completo, um amor edificante, um amor real. Eu te canto em melodias que eu nunca ouvi antes. Eu te escrevo em livros que eu jamais lerei. Eu te eternizo em mármore, em papel, em mim. Eu te recrio a cada segundo, com a plena certeza de que você é o único que tem o poder de me destruir. Eu te chamo sem pronunciar teu nome - ele está em cada grunhido, em cada gemido, em cada suspiro que eu dou. Eu te imagino, e te sorrio, e te respiro. É em meio a saudade do que nunca vivi que deixo escapar um segredo: tenho uma vontade imensa de ter uma vida fantástica, diferente, grandiosa a sua própria maneira. Sinto que ninguém sabe. Ou talvez todos saibam - quem é que não quer o mesmo? Mas sabe qual é a verdade que eu jamais consigo esconder do meu eu? A minha vida extraordinária seria poder ter uma vida ordinária ao teu lado. {Thaisa Leite Meyka}

Cada lágrima tem um nome. "Dor" decide aparecer com uma frequência absurda. "Medo" é quase imperceptível, quase invisível, mas ainda se faz presente em noites como esta. "Desapontamento" rola pelo meu rosto mais do que deveria. "Tristeza" nunca está sozinha: ainda cai acompanhada de "Solidão". "Saudade" está sempre presa ali; jamais me abandona. A minha favorita, no entanto, guarda as tuas letras - e teus lábios. E você, meu bem, desfez minhas garoas de incertezas e erros, minhas poças de rejeições e sofrimentos, para substituí-las por tempestades de paixões torrenciais e oceanos inteiros de um amor puro e bonito, antes tão esquecido. Agora, somos fonte de vida. Eu, chuva. Você, rio. {Thaisa Leite Meyka}

Você me fez voltar a ouvir aquelas velhas canções e melodias esquecidas dentro do meu coração maltrapilho. E eu cantei. Depois de tanto tempo, eu me vi cantarolando aquela estrofe repetitiva e brega no meio de um dia monótono. São nesses dias que meus pensamentos vagam, saindo a tua procura. Essa saudade, que fez de mim sua morada, me apunhala por dentro, sangrando essas feridas nunca cauterizadas. Eu resisto, dia após dia, esperando a tua chegada. Não quero mais que minhas palavras sejam em vão - pelo menos, hoje, não. Quero te mandar uma carta, mesmo que isso seja antiquado, e mesmo que eu não saiba teu endereço. Talvez o vento a leve. Talvez o mar a lave. Talvez a areia a seque. Já não me importa: o que me interessa é ter a sensação de que, em um lugar qualquer, você abre um sorriso a cada vez que te poetizo. E, se assim for, escreverei para sempre, afim de te ver feliz até que eu vire nada. Entenda... esse lápis já guardou muitos segredos, muitos nomes. Nenhum como o teu. Simples, fácil. Quatro letras, e todo o sentimento do mundo. Assim, tímida, confesso: nunca escrevi sobre o medo que tenho de traçar essas letras - de te nomear de qualquer outra coisa que não seja "meu". Mas, às vezes, repito o teu nome até dormir, baixinho, quase inaudível. Aperto os olhos fechados, cruzo as mãos no peito, e repito uma vez, uma centena de vezes, um milhão, se possível. Talvez você ouça. Talvez acorde no meio da noite, coração acelerado, mãos suadas. Talvez consiga me ouvir chamar na brisa de um fim de tarde qualquer. Não, eu não estou louca. É só que eu não acredito mais em Deus. Da mesma forma como foi com a fada do dente, coelho da Páscoa, Papai Noel: eu deixei de acreditar que algo existe e zela por mim. Veja você, eu também já não acredito em conto de fadas. Eu deixei de ter qualquer fé em amores eternos e mútuos; eu parei de ter esperança em felicidade infinita. E essa é a grande tragédia que me aflige. Pra ser sincera, nem sei mais se acredito em mim mesma. Tenho vivido há anos nessa corda bamba entre a sanidade e a loucura; no limite daquilo que quero e daquilo que sou. De vez em quando invoco um anjo, equilíbrio meu chakras, me comunico com o universo... Mas acreditar é uma palavra forte, difícil pra quem já passou por tanta coisa. Porém, eu preciso acreditar em algo; alguma coisa que dê sentido para essa vida vazia e fútil - alguém capaz de consertar esse meu coração tão quebrado pela dor e pelo tempo. Então escolho acreditar em você. E acredito nos teus olhos azuis, que contam toda a história da humanidade e escondem a ruína e o caos desse mundo. E acredito nos teus lábios que, mesmo mudos, narram todos os grandes amores já vividos e silenciam as mágoas daqueles que choram quando ainda é madrugada. E acredito nas tuas mãos, que carregam as frustrações e os desejos dos seres humanos - e também meu pobre coração. E acredito no teu corpo, ferido, despido, carne e ossos, músculos e pêlos; tão inusitado, tão distinto, encapsulando uma alma tão bonita que sangra por todo o seu ser. E acredito no que você me faz sentir - nada, nunca, foi tão real. E acredito nesse teu coração - que não bate junto ao meu, mas que faz com que o meu continue a bater quando tudo mais é solidão. E acredito nas tuas palavras intrínsecas, nos teus gestos suaves, nas tuas ideologias corajosas. Quem te vê, calmo e sereno, não imagina da tormenta incessante pela qual o teu espírito navega em busca de um cais. Talvez não seja você: talvez seja o meu próprio reflexo no teu olhar - o único espelho que não me amedronta. Eu também preciso de um espelho... Eu preciso me encontrar em algo, me identificar em alguma coisa. Eu preciso me sentir menos sozinha, menos patética, menos... pequena. Eu preciso me sentir menos minha e mais tua. Eu preciso te confessar tudo aquilo que está engasgado aqui: que eu te amo tanto, tanto; e entre canções e devaneios, escrevo. Escrevo para me manter viva. Escrevo para poder continuar. Escrevo para te canonizar e lembrar, infinitas vezes, o quanto eu te amo agora. Mas não porque acho que vou esquecer: é porque esse momento da minha vida, em que você ocupa uma parte tão grandiosa, é muito bonito... Bonito demais para, um dia, se perder por aí. Eu sei que esse amor por você estará sempre guardado em mim. "Sempre": poucas letras, e uma palavra tão imensa. É assim que te vejo: eterno, infinito, sempre. Você, todo dia. Quero você no café da manhã, no almoço, no jantar. Quero você nos dias frios e nas noites quentes. Quero você para, enfim, afastar toda essa melancolia que me dilacera - quem sabe você poderia me salvar de mim mesma. Porque, agora e pra sempre, eu quero você, do seu jeito, com seus defeitos, seus traumas, suas bagagens, suas memórias... quero tomar um pedacinho desse espaço dentro de ti, pra acreditar, finalmente, que minha existência, neste curto tempo que nos é permitido, não será em vão. Então, escrevo. Mais uma noite, mais um poema. Mais uma vez minha alma sangra pelo papel, e eu não ligo: este sangue tem o teu cheiro, tem o teu gosto. Este sangue, vivo e intenso, é o que nos conecta - quando nem mesmo há conexão. Há quem diga que é irreal, que é fantasia. Em que momento alguém decidiu o que era realidade? Em que momento foi estabelecido que essa vida medíocre que nós vivemos é o que, de fato, existe? Ainda assim, aceito. Como aceito que meus sentimentos são reais; sentimentos, esses, dolorosos e magnânimos, cruéis e abençoados. Como pode isso ser uma mentira? Tudo o que eu sinto é real. Tudo isso que você plantou em mim há de crescer, há de dar frutos, há de desabrochar antes da próxima primavera. Até lá, escrevo sobre você. Pois você é, da cabeça aos pés, poesia... Disfarçada do mais belo ser humano. {Thaisa Leite Meyka}

De todos esses sentimentos que carrego comigo, a saudade tem sido o fardo mais pesado... Saudade da alegria dos amigos em um dia em que a felicidade predomina; ou do afago familiar quando as lágrimas escorrem. Neste momento, no entanto, a tua saudade retumba em meu peito, quase me ensurdecendo, quase me enlouquecendo - o eco de um amor tão grande que já não cabe mais em mim. Eu sinto falta do perfume que você deixa na brisa - e do cheiro de "casa" que só seu pescoço poderia ter. Eu sinto falta de me sentir segura, depois de tanto tempo, no abraço que só você sabe dar - que me recebe, que me domina, que me completa. Eu sinto falta do teu olhar, que me vê, que me lê, que me entende, sem nunca antes ter vindo em minha direção. Eu sinto falta do gosto da tua boca, dos teus lábios partidos e meticulosos, da tua língua felina (nunca ferina) e incandescente. Eu sinto falta do teu sorriso que continua, distante, a iluminar meu caminho na estrada mais tortuosa que eu percorrer. Eu sinto falta da voz que me vem, lenta e triste, suave e dolorosa, me fazendo crer, pela primeira vez na vida, que tudo, um dia, há de dar certo. Eu sinto falta do teu calor, da tua pele bonita, do teu corpo se construindo e se desfazendo junto do meu; dissertando, mudo e insano, o quanto me ama. Eu sinto falta de tudo que você nunca me deu. Eu sinto falta de tudo que eu queria ter. Eu sinto falta das dores e dos erros. Eu sinto falta das vontades e dos sonhos e das flores. Eu sinto falta do arco-íris depois da garoa, da calmaria depois da chuva. E você, querido, é minha tempestade. {Thaisa Leite Meyka}

A madrugada já se faz alta. Eu penso em beber mais uma taça. Talvez chorar mais um pouco. Em última instância, tomo aquelas cápsulas... Mas não hoje; Porque hoje é domingo. Enquanto o sol não desponta, são seus dedos que quero entrelaçados em minha cintura. Eu te peço, da maneira mais singela e humilde que conheço: "me dê um pouco da paz que o seu sorriso me roubou". E então você enlaça suas pernas nas minhas, e repousa seu queixo no meu ombro. Por um segundo - ou, talvez, por um ano inteiro - durmo tranquila, repousando meus sonhos nos seus. O tempo (quem diria?) já não importa mais agora. Mas você não está aqui. E eu penso nas balas, nas cordas, nas lâminas... Mas não hoje; Porque hoje é domingo. Quando as nuvens desaparecem e o céu se descortina em um azul calmo, você me pega pela mão, me deixa seguir seus passos, me leva pra um lugar tão novo e tão familiar pra minha existência. E eu te abraçarei, e chorarei, e recitarei mil poemas onde você, sujeito, há de ser verbo. Mas você não está aqui. E eu penso nas dores, nas lágrimas, nas cicatrizes... Mas não hoje; Porque hoje é domingo. Quando o sol começa a baixar, e a cidade irreconhecivelmente quieta se tinge de tons alaranjados, você me segura em seus braços, me afaga os cabelos, me inventa e me refaz. Você encontra formas de arrancar um sorriso torto dos meus lábios, e eu consigo jurar que o mundo que você jurou me entregar está ali, no perfume que você emana. Mas você não está aqui. E eu penso na tristeza, na solidão, na amargura... Mas não hoje; Porque hoje é domingo. E quando a noite finalmente cai, e as estrelas brilham sobre nossos corpos nus, você confessará, entre um grunhido e um gemido, todos os domingos que desejou ter ao meu lado - e todos que ainda terá. Mas você não está aqui. E eu penso na saudade, na ausência, na morte... Mas não hoje; Porque hoje é segunda. {Thaisa Leite Meyka}