tú

Te vas a desenamorar de mi,

muchas veces.

Y no me importa

Yo no quiero que vivas enamorado 

de mi.

Lo que me importa es que vivas

eligiéndome.

Aunque estés cabreado, triste o agotado.

Que aún así, se acabe el día y digas:

“Ella, no sé por qué,

pero ella.

Ha pasado tiempo desde la última vez que pude oler tu cabello, no sé como explicar lo que siento ni mucho menos sé cuales son las palabras adecuadas.

Recuerdo lo que sentí contigo, cosas que pocas veces en la vida se siente, y eso es lo peor de la historia, todo fue mi culpa. Una historia tan hermosa que si se la contara a la luna con mi corazón roto, mi alma decaída, mis ojos tristes y mi sonrisa mentirosa lloraríamos tanto juntos hasta la salida del sol.

Jamás podré borrar de mi mente aquella mirada con esos hermosos ojos cafés, tierna y acogedora, a pesar de mi pasado, a pesar de haber hecho tanto daño, siempre me miraste como si hubiera sido lo mejor que te había pasado en la vida. Me generabas una paz cósmica, pudiste apaciguar todos los demonios que me atormentaban, siempre pudiste pasearte por mi infierno sin una sola quemadura, controlabas el monstruo que había dentro de mí y nunca supiste una sola palabra de eso, lo hacías sin si quiera darte cuenta. Fue en tan poco tiempo y tan intenso que ni el tiempo que ha pasado a podido sanar la herida que dejo tu partida. ¿Partida? Me toca vivir con tu recuerdo atormentándome todos los días, porque sí, te veo todos los días, odio, detesto, me jode reprimir mis sentimientos cada vez que te veo, actuar como si nunca nos hubiéramos conocido, como si no hubiéramos pasado por nada, todo lo que vivimos, todo lo que nos quisimos, se perdió. ¿Ahora que se supone que debo hacer? Sigo estando igual de roto, hasta más, no hay nada ni nadie que a podido unirme, no hay nadie como tú. Odio está situación, todo lo que había construido, las barreras, precauciones, las enseñanzas y crudas realidades que me costaron aprender y ponerlas en prácticas, todo eso que me costo sudor y lágrimas tan solo fue más que una armadura de palos y paja que quedo en la cesta de basura, quedé desnudo y desprotegido delante de ti, pudiste hacer conmigo lo que quisieses y al final decidiste quererme.

Te tienes que reír. Cada día. Bien fuerte. (La otra opción es morirte)

Cuando ves algo chungo. Algo con lo que hoy yo, no contaba. De lo que te termina de destrozar, es tan hábil el demonio , que parece que tienes la culpa. Y encima. Que no te explica.

Pides perdón de manera cuasi automática. Y solo tienes ganas de mandar una foto de esas 45 que tienes, y que todo se convierta en un incendio de proporciones bíblicas. Y que se jodan todos.

Porque te dice que te entiende. Y te tienes que reír. Porque no te entiende. Nunca lo hace. En el fondo nadie me ha entendido, nunca. Pero pensabas que este si. Ya que era un puto demonio.

Pero es muy inteligente, gana tiempo, café y charlar….si, dos cojones.. es que te tienes que reír para no sucumbir a las lágrimas.

Pues oye.. no estaba mal. .. reía contigo y tu…Ni las 4 veces que la he visto por la riera. Reía y tomaba algo….

Y te vuelves a una casa sola. Fría. Y silenciosa.

Y sientes por segunda vez, que esto solo te esta destruyendo y mientras otro tira en huida hacia adelante porque no sabe que hacer y la otra persona vive, en un sitio que sabes que no se ira, diga lo diga el y diga lo que le diga ella. Sabes que mienten los dos. El sin quererlo. Ella queriendo.

Y decides, por fin. Que no vas a sentirte así por tercer vez.

Todo en 7 días. Joder, nunca sabes lo que cambia la vida.

Y miras, y te das cuenta que ya no te queda corazón.

Esta vez no lo vas a ver venir. Tranquilo.

Más o menos creo que he deducido por nuestras conversaciones (que sabes que me mando a mi email para no perder tantos datos como perdí), lo que pasó

Me fui alejando, a parte de para darte una oportunidad de que fueses feliz (cosa de la que por lo que veo no me he equivocado, porque eres un feliz de la hostia)

Pasó que durante agosto septiembre y octubre, de hace cuatro años, en más de una ocasión me relegaste al 2 o 3 plano… ya que era más interesante pasar la noche que un instante conmigo.

Te hable de tu cumple, me dijiste que lo celebraríamos con “estos”, cuando te felicité, y te escribí para confirmar, cuando se hacía la cena..

Pasaste del guay a sólo es una cena pero no puedes venir, porque con la chica que en teoría no estoy, pero si, pero TE AMO a ti, pues leí que me mentiste. O sea, en sociedad, no se.

Me partiste en tres, sólo he recuperado dos pedazos el tercero te lo quedaste tú, luego anticipaste que te ibas a poner malo…. todo me olía mal, quería decirte que lo había dejado

“por eso creo que nunca me olvido de tu cumpleaños”

Días después murió mi abuelo.

Nunca más.

Que pasó entre septiembre y octubre aún ando descifrando. Porque si en Septiembre me mojabas hasta las bragas, debe ser que te enamoraste de repente y te desenamoraste también por arte de magia.

Traté de buscar respuestas

Justo después me enteré de que iba a tener un cachorro. Ahí supe que ya estaba sola, y me había quedado sin mi brújula

El meu melic. Lunars. Sólo tú te has parado a contar todos mis lunares. El del ombligo, era uno de los que te gustaban especialmente…. Todos, de hecho, tienes tus favoritos. Incluidos los lugares donde me me mesabas…