Tell me truth, do you crash? I do.

Me falaram pra enxergar que eu sou uma pessoa que tudo que quer, faz. E que é difícil ser uma pessoa que realiza suas vontades. Eu concordo que sim. E eu concordo que sou assim.

Eu quis ter uma banda e eu tive. Eu quis cantar e ganhar um grande prêmio e eu ganhei (embora até hoje não tenha visto a cor dessa viagem). Eu quis dançar e participar de um crew e participei. Eu quis fazer mashup e eu fiz. Eu quis ser DJ e eu fui. Eu quis estampar camiseta e eu estampei. Eu quis escrever e escrevi.

Mas a minha cabeça dá círculos, e pensando em tudo o que fiz vejo que foram trocentas coisa em que não cheguei em um lugar significativo com elas. 

Eu estudei música por três longos anos e não fiz nada com isso. Eu não sei argumentar tecnicamente sobre nada e não sai do lugar que eu estava. Não aprendi efetivamente nada novo no violão e nem a realmente tocar piano. Eu fiz um curso de DJ e de produção musical, mas no final continuo tocando igual e produzindo a mesma bosta de coisas que fazia antes. Tirando que de nada disso adianta, já que vc tem q ser bonitinha e lamber o cu dos outros, e não necessariamente fazer seu trampo direito pra ser lembrada. Minha loja continua no mesmo lugar, ou até com menos visibilidade.  

A banda acabou. O animekê acabou. A dança acabou. A escrita uma hora vai acabar.

Eu me sinto nadando em um lago raso onde eu nem afundo e nem consigo emergir. Será que dá pra entender?

Eu ouvi a vida inteira que tudo o que eu fazia não era mais do que minha obrigação. E mesmo assim eu passei anos da minha vida tentando meu máximo, mas sempre tendo alguém que, naquela ocasião, fez aquilo melhor do que eu. Acabei sempre sendo mediana, sabe?

Eu digo que acho que cantei pra caraleo na minha última apresentação, mas no fundo eu sinto que só “ganhei” alguma coisa por dó mesmo. Pra pagar os serviços prestados e os anos de devoção.

Mesmo assim, no final, foi só um troféu de plástico.

Eu tô andando na chuva da minha cabeça e eu não aguento mais isso. Eu não aguento mais estar ensopada, mas ao mesmo tempo ter que sorrir porque tenho que ser feliz com as grandes pequenas coisas que fiz na minha vida.

Elas não me bastam. Eu já não me basto.

Eu não sei exatamente aonde eu queria estar agora, mas a vida que levo não é a que eu queria estar levando. Ou talvez eu até goste daqui, mas sempre ser só mais uma me levou a esse colapso: que eu não consigo ser grata pelo que tenho.

É egoísmo achar que a gente merecia um pouco mais do que tem?

Hoje, minha vontade de estar na minha própria pele é zero. Principalmente por sentir que tenho que estar me provando sempre em dobro. Talvez o triplo. É difícil não saber onde se queria estar e, ao mesmo tempo, não querer estar no lugar exato em que se está.  

Assim não tem para onde de fugir.

E tudo que eu não preciso agora é alguém me dizendo que minha vida é legal e que eu preciso me conformar.

Daquele jeito piegas, melodramático

Que libertava os fantasmas da alma

Indubitavelmente dogmáticos

Faz tempo que não falo comigo

Só tenho tapado o sol com a peneira

Tentado calar o som com outro grito

Mas acabo sem eira nem beira

Uns quinze anos, talvez, vivendo à deriva

Me escondendo de mim mesma a cada viela sombria

Buscando encontrar no outro, quem sabe 

Alguma saída

Faz tempo que não falo comigo

Como tola finjo ter um abrigo   

E todos os versos, desconexos

Nunca serão ouvidos

Droga… O que é tudo isso que sinto?

Queria não sentir mais nada

Não sentir meu corpo aflito

Faz tempo que não falo comigo

E não é que eu me sinta tolhida

Mas depois que entendi a dinâmica

Eu ainda não sei qual é minha parte nisso tudo.

Acho que eu me esqueci.

Curioso como as pessoas misteriosamente apagam os acontecimentos da memória, criando uma realidade paralela de um  mundo de algodão macio e doce, onde se confortam por não precisar remexer na sujeira que espalharam por ai, criando histórias e atribuindo os personalidades aos personagens errados.

Não é de se assustar a quem, por essa ótica, caiba o papel da bruxa má, com a maçã envenenada, cobra peçonhenta, criadora de caso, em posição para o bote.

Nunca me esqueci da célebre lição que diz: quem bate esquece, mas quem apanha, não esquece jamais. Muitas feridas se abrem, ao menor movimento. Mas aprendi também, que não precisa ser pelas mãos de quem apanhou, quem machucou uma hora é machucado também. Uma hora a vida se encarrega de contar a história da forma certa e devolve tudo o que foi dado.

"Vamo ver se eu consigo organizar meus pensamentos nesse post desabafo (quem não tem blog/fotolog, apela para o tumblr). Eu odeio ser julgada. Odeio quando eu tenho uma intenção boa com alguém, de ajudar, de falar as coisas, de participar, e essa intenção é interpretada como algo que eu faço pra me mostrar, exibir, bancar a gostosona. Eu também tenho a sina de sempre tomar muito no cu tentando fazer o que eu acho certa. E me foder ao triplo quando abro a boca pra desabafar ou pra falar o que acho que precisa ser dito. Mas acho engraçado que, dessa vez, eu teoricamente não tenho nada a ver com isso. E eu tive demonstrações CLARAS E SUCINTAS como algumas pessoas que eu achava que gostavam de mim, que ao menos tinham uma certa consideração, se mostraram pequenas, suscetíveis e vulneráveis. Gostaria muito de ENTENDER ALGUMAS COISAS.

Na minha vida eu nunca fui falsa com ninguém, até pq não dá, pq eu sou tão transparente que não consigo esconder minha cara de CARALHO quando eu não gosto ou desconfio de alguém. Só que pra mim é DEMAIS continuar sendo contaminada quando eu sei que eu virei assunto do almoço de domingo de quem eu praticamente não fiz NADA, velho. Ai eu jogo o graveto no twitter, falo pra essas pessoas me darem logo unfollow, já que elas acham que meu mundo gira em torno deles, sendo que as últimas coisas que eu postei de indiretinha foram pensamentos altos de pessoas que NEM TEM MEU TWITTER. E ai é uma enchurrada de indireta pras coisas que eu postei que nem são pra elas, mas quando tá ao vivo comigo sorri na minha frente, fala da minha roupa e samba na minha cara. FRANCAMENTE, eu sou TUDO, MENOS PALHAÇA. E isso ME DÓI, cara, pq FUI EU junto com essa "turminha do mal" que acolhi e inseri a PORRA DA PESSOA a ter os "amigos" que ela dizia dar valor. Que ela peida na cara agora por causa de UM PAR DE BOLAS. Fui EU que ajudei muitas vezes (mesmo que poucas mas eu acho q fez uma diferença). Só não ouvi mimimi, pq mimimi eu não escuto de ninguém. E ai te bloqueiam de tudo pq não querem mais que vc veja a vida deles, mas não te dão unfollow pq é dá hora ficar lendo o que eu posto. Te jogam fora que nem LIXO. Abraçam a faísca que vc joga na tl e praticamente dão aquele okei pra o que você tava achando. Francamente. E eu CAGUEI pro que acharem do que eu escrevi aqui. Eu tô com esse caraleo engasgado na garganta faz MUITO tempo."

  Mexendo hoje nas minas bagunças do PC e tentando arrumar um pouco meus muitos gigas de arquivos, acho esse texto. A data é de 23/07/2012. Suprimi a parte em que dava nome aos bois, o intuito não é remexer no que já foi esquecido, mas constatar a graça (ou infortúnio) de perceber como o mundo gira e muitas das coisas se repetem. 

Gostaria de não viver num déjà vu constante de situações.