Sobre as palavras

Ma,

Quando eu te vejo é como se o mundo parasse por alguns segundos e eu estivesse em transição. Quando eu te abraço, tenho a sensação de que não preciso falar nada pra você entender que ou está tudo certo ou tudo completamente errado. Mas no final, basta você sorrir ou fazer aquelas piadas e reflexões sem graça que você costuma fazer para eu saber que no final tudo dá certo.

Quando me dei conta de que poderíamos passar a ser o que somos hoje, já era tarde demais. Digo, eu já estava vendo as coisas a minha volta com outros olhos. Sabe, eu nunca pensei que pudesse gostar de alguém como gosto de você (minhas amigas sabem), eu sempre fui dessas que zoava os relacionamentos alheios. Eu sei, você era assim também. Eu sei que quando você se deu conta aconteceu mais ou menos o mesmo. E desde desse dia, todas as vezes que te vejo é como se nenhuma imperfeição importasse o suficiente pra me fazer pular fora porque eu sei que todos os obstáculos fazem valer cada vez mais a pena. É como se cada dificuldade, por mais simples que seja, me desse um motivo pra te querer cada dia mais perto e pra me fazer sentir aquela saudade depois de dois dias sem te ver, apenas.

Quando eu te vejo até o silêncio já me é suficiente. Principalmente quando rolam as discussões. Agora, mais do que nunca, eu sou do caminho da paz. A minha paz cresce no dia a dia, quando penso que vai dar certo e no quanto quero continuar assim.

Quando te vejo, Ma, tenho vontade de contar cada detalhe do meu dia. Eu sei, você já notou isso. Sinto a necessidade de ser estranha só porque você me dá a liberdade de ser assim. Dá vontade de ver todos os filmes do Popcorn Time só para ter mais e mais assuntos intermináveis, piadas internas e expressões só nossas.

Quanto a gente se vê e discute me dá vontade de falar tudo, não deixar nada passar simplesmente por medo de que o pequeno detalhe faça com que o mundo venha abaixo. Eu sei, é, na maioria das vezes, um medo bobo. Mas como eu digo sempre, “a gente é um casal tão legal, né não?” e eu não quero falhar na missão.

Eu sinto que você se doa pra mim e é recíproco porque essa é uma das essências do amor, do estar junto. Dentro do se doar, tem a confiança e eu confio em você, Ma. Mesmo sem te ver, confio de olhos fechados. Eu sei que você é meu melhor amigo e por isso, é mais do que meu namorado. Sabe me dizer quando estou errada, assim como faço com você. Esse é o legal do nosso relacionamento, a gente se ajuda. Estamos ali, um pelo outro. Um por todos e todos por um. Por mais que a verdade doa e leve algumas conversas enroladas para ser dita, sempre manejamos uma maneira de dizê-la porque quando eu te ver novamente, sei, quero a sensação do infindável, da confiança e do verdadeiro.

Então, tem os dias que eu não te vejo. As vezes as semanas. São nesses momentos que eu tenho aquela vontade gritante de mandar um “oi”, de ligar e falar ou ficar calada ouvindo ou como muitas vezes, falar que estou passando aí ou pedir pra você passar aqui porque eu simplesmente preciso me acalmar.

Quando eu te vejo, acalma a alma que nem quando a gente mergulha no mar ou olha as estrelas. Sabe? Traz uma sensação de infinito e do quão pequenos somos, mas ao mesmo tempo uma sensação do quão grande podemos ser.

E é assim, quando eu te vejo eu sei que o mundo pode acabar e eu estarei feliz. Eu não sei quanto vai durar, mas enquanto for, será assim.

Te amo!

Bjs,

B.

Oi, 2014! Obrigada pelo grande ano.

Não direi que foi completamente fácil, aconchegante, feliz e completo porque não foi. Mas foi, de fato, um grande ano. Tenho uma tendência a pensar que os anos pares são geralmente melhores, mas que besteira a minha porque de um ano para outro pouca coisa muda. Continuamos sempre com a mesma esperança de que virar a página do calendário faz uma diferença tremenda quando, na verdade, é apenas virar a página do calendário. Entretanto, essa esperança renasce da capacidade das pessoas em acreditarem nas surpresas do cotidiano que permanecerá o mesmo mas será habitado por novas pessoas e desafios. Então é disso que falamos todos os meses de dezembro todos os anos das nossas vidas. São nesses dias que as pessoas tendem a voltar-se para si mesmas e realizarem uma meditação sobre o mesmo ano de sempre e as novidades de sempre. Essa "magia" nostálgica do Natal e do Ano Novo faz, acredito eu, com que as pessoas olhem para si e procurem fazer do ano que se aproxima minimamente melhor. Essa é a esperança que tantos falam. Na virada de 2013 para 2014 tive poucas expectativas e, olha, nem dei tanta bola para o ano que se encerra, mas ele foi indubitavelmente incrível.

Em 2014 fiz novos amigos que pretendo levar por mais 2014 anos comigo. Esse ano foi deles, dos meus amigos. Sem dúvida as pessoas que mais me ajudaram, me aguentaram, sorriram comigo, saíram, me visitaram. deram aquela força, as pessoas que não medi esforços para ajudar e tirar um sorriso todos os dias. Morando sozinho a gente aprende muitas coisas, entre elas está o valor que se tem um bom amigo. Quando não está perto de toda sua família, são eles que te oferecem um colinho, um barzinho, um filminho... todos os "inhos" que se precisa quando a saudade aperta.  Em 2014 tive problemas de saúde sérios que me mostraram o quão frágil somos. Parecia tudo normal, mas na verdade, não estava nada bem. Dei um susto em mim e em todo mundo, quase morri, mas vivi porque do mundo ainda tem muito para se ver e da humanidade ainda tem muito para se aprender. Aqueles dias no hospital e em casa me agoniaram ao máximo, mas passaram. Mostraram que eu sou só mais um grão de areia daqueles que se não se cuidar vai embora de vez. 

Em 2014 redescobri o gosto da saudade. No segundo semestre mal voltei para Recife, fiquei bastante tempo sem ver minha família num semestre apertado, estressante e no fim, gratificante da faculdade. Isso fez com que eu chorasse mais e quisesse cada vez mais os "inhos" que precisamos quando a saudade aperta, mas dessa vez era da minha família porque a saudade não estava mais cabendo em mim. O gosto da saudade é agridoce porque ela dói, mas quando você mata é tão gostoso que se torna inigualável.

Em 2014 eu vi o mundo com outros olhos. Viajei sozinha com a minha irmã e tivemos que nos perder para nos achar cada vez em lugares mais legais, diferentes e bonitos. Quantas vezes eu puder fazê-lo de novo, farei porque acredito eu, que na vida não existem gostos e cheiros mais inesquecíveis do que aqueles das descobertas. 

Em 2014 eu não só viajei com a minha irmã como também passei a dividir pela primeira vez todos os dias da minha vida com ela. O meu maior colinho, a mais agoniada, animada e sorridente. A única que me atura todos os santos dias dos 365 do ano e uma surpresinha doce que 2014 trouxe pro meu dia-a-dia.

Em 2014 eu redescobri minha família que na agonia da minha doença e na alegria de todos os outros momentos nunca me deixou sozinha. Mas isso, graças a todas as luzes que nos iluminam acontece igual em todos os anos de sempre. Meu maior alicerce, meu maior porto-seguro, meu tudo.

E, por fim, em 2014 eu descobri a melhor surpresa de todas. Meu melhor amigo. Ma, obrigada por ser o presente do mesmo ano de sempre. Te amo.

Que 2015 seja novamente o mesmo ano de sempre.

Bárbara.

Dedico esse texto a:

Meu pai; minha mãe; meus irmãos Rodolfo, Júlia e João Pedro; meus avós, Ilda, Laécio, Ana e Rodrigo; meus tios, Lu, Ricardo, Simone, Marcelo, Aninha, Armandinho, Rodrigo, Paula, Clarissa, Fred, Jr., Vera e Everaldo; a Patrícia e toda a família Paes de Andrade; aos meus primos, Lis, Diego, Vitor, Tiago, Rodriguinho, Duda, Carlinhos, Maria Fernanda, Vinicius; aos meus amigos Maria, Zezé, Renata, Emília, Clara, Malu, Carol, Júlia, Mariana, Larissa, Maria Clara, Adriana, Leonardo, Sara, Claudionor, Sérgio, Evandro, Gabi, Marina, Lu, Mister, Delfim, Pedrinho, Mogi, Dri, Rony, Camila, Camilla, Kamylla, Bianca, Nicole, Jú Maria e todos os Bs; ao meu melhor amigo, Matheus.

Amo-os infindavelmente.

Minhas surpresas de 2014, algumas iguais a anos, outras que passarão a se repetir. 

Esse texto vai para as 24 pessoas que conheci esse ano e fizeram dele inesquecivelmente especial. 

São 24 sorrisos, infinitas confissões, milhares de zoeirinhas, algumas palavras de um dicionário exclusivo. 24 caminhos únicos sendo traçados, mas que por um motivo qualquer 

se encontraram e se remenderam. Uns mais próximos que outros, mas todos com a mesma importância. 

Sou tão feliz de ter vocês longe e perto ao mesmo tempo. Sou tão feliz de um dia terem me colocado, ou melhor, o Cholas ter me colocado nesse grupo. As vezes me pego lendo 800 mensagens inúteis e chorando de rir, as vezes me pego lendo a mesma quantidade sobre alguém que teve um problema e todos estão querendo ajudar. Já fui esse alguém tantas vezes, que perdi as contas, mas sei que todos os conselhos e críticas foram ouvidos. Isso é o que mais admiro e sinto orgulho do nosso B. Somos nós mesmos com pessoas que conhecemos há tão pouco tempo. É algo que outras pessoas não entendem muito porque não vivenciam, mas para nós é único e o que faz toda a diferença na hora de explicar ou tentar, que são os B-siders.

Um grupo que surgiu num post rotineiro no grupo de Rádio, mas que ganhou um significado imensurável.

24 rostinhos que vou levar para o resto da vida, com recordações regadas a muitas gargalhadas, música, Disney e algumas vezes, umas lágrimas porque ninguém é de ferro! 

Para o Tuba eu desejo todo o sucesso do mundo. Tu vai longe, visse?! 

Para a Bores eu desejo que essa gargalhada dela possa ser a trilha sonora da vida de muitas outras pessoas.

Para o Wency, muitos mundos para você continuar conhecendo já que esse aqui tá ficando pequeno. Aproveita e me leva contigo.

Para o João, todo o brilho do mundo. Você é muito talentoso e dedicado, João. Tenho certeza que você vai conseguir muito mais.

Para o Lisfenan, um pouco mais de juízo, mas nada que seja capaz de apagar suas atitudes inesperadas e que rendem tantas histórias.

Para o Toca desejo também muitas malas prontas, Londres e todos nós juntos numa balada louca. E mais: um stopmotion com fotos da sua careta em diferentes lugares do mundo. 

Para o Pato, muitos filmes hahaha. Nossa celebridade precisa renovar o portfolio. Pô, Deco! Desejo também que al final todo se arregae.

Para a Bu, desejo que você continue cantando para desestressar no trânsito e que venha sempre com seus conselhos e sorriso para nós.

Para o Chef, muitos hambúrgueres para nós e muito sucesso para tu! 

Para a Nenis, juízo e calma e que tu nunca deixe que apaguem você. Sua unicidade é tão linda, você se mostrou uma pessoa muito amiga sempre que alguém precisou e desejo nada mais do que você continuar assim.

Para a Mo, que todos os seus sonhos se realizem. Eu sei que não são poucos, mas as suas oportunidades são infinitas e com essa dedicação que eu sei que você tem espero que tudo seja como você quer! 

Para o Baby eu desejo nada menos que um show infinito do Armin com todos os Bs! 

Para o Cabi, uma visita aos estúdios de desenho do mundo inteiro pra você pirar de vez e mais, que esse seu abraço possa ser dado muitas vezes para outras pessoas.

Para a Jojo, o mundo inteiro porque com essa determinação você vai longe. Seu sorriso e seu bom humor sempre iluminam o dia de todos.

Para a Mari, muuuitas divas e prins hahaha. Mari, você é tão especial que eu só posso te desejar mais felicidade até explodir todo o mundo com sua risada.

Para a Bia, muito amor! Que sua fofura possa se espalhar por aí mais e mais.

Pro Spinella, que suas dúvidas repentinas possam ter resposta logo logo.

Pra Isa, a Disney inteira no mundo todo. Isa, você é realmente uma rainha e todos merecem ver quem reina quando o assunto é alegria.

Pro Túlio, mais e mais fofura e abraços de urso! Tu, você é uma pessoa tão especial e única que eu só posso pedir para que ninguém te mostre o contrário nunca. 

Para a Moara, festas tranquilas e muitas moarices por aí, pequena.

Para o Cholas, que o seu dom de juntar pessoas nunca se esvaia.

Para a Memé, tudo que há de ilumidado nessa Terra. Você é demais!

Para o Pedro, tudo de bom sempre. Você tem um coração tão lindo, Pe que não merece menos.

Para o Raul, muita música para juntar mais pessoas sempre!

E para mim, desejo mais vocês comigo daqui pra sempre.

Obrigada por esse ano inteiro aqui!

Amo meu lado B.

Outro dia estava pensando que me preocupo demais com os "porquês" da vida. Por que o mundo gira? Por que fulaninho me olhou atravessado? Por que eu vim parar aqui? Por que sou assim? Por que joãozinho me deu a resposta X e não a Y? Conclusão: sou um despedaçado procurando as peças que me juntem. Com apenas um diferencial: já não busco sentido nas respostas, as coisas são como são. São elas que fazem de mim o que sou.

Como um despedaçado, procuro alguém que me repare. Esse alguém não é único, são "alguéns". Ou seja, certas pessoas que me dão as respostas que nem sempre quero escutar, mas preciso ouvir. Sabe aqueles indivíduos alucinados que você pretende, custe o que custar, levar para vida inteira? Justamente eles que estão fazendo um não despedaçado, um "eu" mais ou menos completo. Único problema (para tudo se tem um porém... por quê?): acabo apostando demais na minha recomposição feita por eles, logo, depois de um tempo me decepciono ou comigo ou com eles. Preciso, então, olhar pro meu umbigo e aí é que tudo volta ao normal porque o despedaçado volta a ser partes (agora um pouco mais unidas), procurando por um tipo de superbonder.

Solução: não apostar a minha felicidade no outro. Seria muito narcisista e utópico achar que uma outra pessoa pode ser tudo que eu espero de mim, todo o meu projeto. Sendo assim, o responsável por juntar os cacos e responder os porquês sou eu mesmo. Um eu que cai, levanta, mas persiste em não mentir pra si mesma porque essa é, como cantou Renato Russo, a maior mentira. E, hora, é mesmo. Se eu não acreditar que dos cacos posso ser um jarro, quem vai? 

Continuo confusa, mas agora estou tranquila e contente, assim como Renato Russo, porque sei que não preciso depositar todas as expectativas de mim nos que me rodeiam. Não preciso depositar nem provar nada pra ninguém além de mim mesma. Problema: cobrar-me demais e mergulhar num mundo só meu. Solução: ter pessoas que juntam os pedaços, falam o que eu preciso ouvir na hora, mas não quero escutar, reparam naquilo para o qual eu fechei os olhos. 

Explicação para o que eu sinto, não sei se acharei nessa vida. Apenas não sei tudo, mas vejo coisas que poucos reparam. Posso viver num mundo alheio as vezes, mas do meu infinito cuido eu. No fim, todos vivem em galáxias completamente opostas e se entendem por ligações que nem todos os "porquês" que eu achar no mundo irão responder. É como é, cada um é cada um. Especial do jeito que se fez, inigualável como um floco de neve. 

Problema: todos queremos essas respostas.

Solução: juntar pedaços.

Assinado,

Ju, esse texto vai para você, sis.

Hoje me disseram que somos únicas e pensei "ainda bem, né?". Não quero que exista no mundo alguém igual a você, igual a mim ou igual a nós duas juntas. Cheguei à conclusão que eu preciso dessa ideia de que as pessoas que me rodeiam são únicas. Um tanto egoísta, eu sei. Mas que sorte a minha de ter você e de ter a nossa convivência.

No mês passado fizemos uma das viagens com a qual tanto sonhamos: Europa. Holanda, Bélgica, Itália e Alemanha foram nossos destinos físicos e limítrofes. Mas, sabe qual foi o nosso real destino? O infinito. 

O infinito, pois as memórias, os cheiros, as sensações e as imagens irão nos perseguir para sempre. Perseguir num sentido controverso dessa palavra, num sentido bom. Irão habitar nossa mente para todo o sempre. Enquanto vivermos.

Ju, esse foi só o começo, certo? Que Michelangelo, Botticelli, Van Gogh, Picasso e tantos outros continuem nos surpreendendo. Que os castelos, Capelas, Igrejas e ruas do mundo sejam explorados por nós. Que os festivais nos animem, mostrem-nos novos amigos, libere nossas energias. Que os trens do planeta nos transportem, nos percam, nos achem e nos joguem em cidades fantasmas que nos surpreendam. Que os sabores dos mais diversos países fiquem guardados no paladar. Que os cheiros tragam lembranças. 

Que esta tenha sido apenas a alavanca para a nossa sede de explorar e ser do mundo e para o mundo.

Xú, hoje quero te agradecer pela companhia na viagem, no dia-a-dia, na vida. Quando soube que moraríamos juntas não pensei que fosse ser tão legal. Achei que nossas diferenças iriam sobressair e nossa boa convivência seria prejudicada. Hoje vejo que são justamente as distinções que fazem da nossa casa, a nossa casa. Da nossa conversa, a nossa conversa. Do nosso jeito, o nosso jeito. 

Que o Canadá e a Europa tenham sido apenas o começo. Que você descubra tudo o que há no mundo, que ele te engula, que você o devore. Para, no fim, pousarmos e contarmos uma a outra e ao outros sobre o vôo.

Por fim, que esse vôo seja eterno e que você esteja lá e eu aqui. E, mais, que a unicidade que temos continue aqui.

Beijos,

Si.

Para aquele que tudo sabe e tudo vê:

Pai, esse aqui vai para você que não está nos classificados.

Pai, eu nunca, jamais procuraria alguém para te substituir. Você é o único chato e ansioso que eu preciso na vida. 

Pai, hoje eu quero te desejar tudo o que você não viveu. Eu sei, você "já viu de tudo", mas o inesperado te espera. Quero que a vida te surpreenda. Quero que as lembranças felizes permaneçam e rendam boas risadas durante os encontros da nossa pequena grande família. Quero que novas experiências venham. Quero que tudo continue assim, mas ao mesmo tempo quero que tudo mude para melhor. 

Acima de tudo, pai, quero agradecer por você ser simplesmente você. Aquele que atende às ligações dos filhos desesperado. Aquele que tem um zilhão de regras. Aquele que pega no pé. Aquele que sempre sabe de tudo. Aquele que está lá quando todos precisam e não mede esforços par ver os que ama sorrindo.

Pai, se eu puder ser um terço do que você é, estarei feliz. A nossa família é o que eu tenho de mais precioso e ela existe dessa maneira graças a todos nós, mas principalmente, a você. 

Eu tenho um orgulho danado de dizer que sou tua filha e por tu, tenho um amor infindável.

Ontem, amanhã e sempre, eu, Ju, João e Rodolfo te amaremos.

Hoje, te desejo o mundo e tudo que há nele.

Saudade.

Beijo com gosto de biscoito de figo,

Sabe aquela frase clichê que diz assim: "a nossa casa é aonde nosso coração está"? Então, acabei de descobrir o significado dela.

Um ano e meio atrás eu saí de Recife e fui para São Paulo. Sempre achei que nunca deixaria de me sentir em casa ao vir para Recife, mas o que acontece é exatamente o contrário. Eu estou aqui, querendo estar aqui e desejando estar lá.

Hoje, enquanto estiver em São Paulo desejarei estar em Recife umas dez vezes no mesmo dia. Mas enquanto estiver em Recife desejarei estar em São Paulo umas trinta vezes no mesmo dia. 

Não, não deixei de amar a minha cidade, os meus amigos, a minha família. No entanto, a minha vida não pertence mais à Recife, e talvez, daqui alguns anos também não pertença mais à São Paulo. 

Eu queria poder ter um pé aqui e outro lá todos os dias só para não ter essa sensação de vazio no peito. Como não dá, vou aprendendo a desatar.

Lis, 

hoje eu quero te contar como eu sonhei em um dia te conhecer. 

Sua mãe, Lis, é uma das pessoas que eu mais amo e idolatro nesse mundo. Ela é minha mãe, também. Eu sei, não nasci da barriga dela, mas ela me ensinou muitas das coisas que eu sei hoje. 

Desde sempre eu imaginei e torci pelo dia que tia Lu chegaria na minha casa dizendo, "Balinha, tô grávida". Esse dia nunca chegava. Mas, então, um dia qualquer, de repente ela toca a campainha e dispara a novidade. 

Naquele mesmo instante a minha felicidade era tanta que não consegui raciocinar direito, lembro que chorei um pouco, mas só. 

Então, depois, eu comecei a pensar que não importava se você fosse um menino ou uma menina, eu só queria que fosse você. Passei a idealizar o rosto, o jeito e todas as coisas que poderiam estar atribuídas a este pequeno ser que nem tinha nascido e eu já amava incondicionalmente. 

Depois eu soube que seria uma menina. A partir daí, já sabia tudo o que queria fazer com você, Lis. Todos os programas, tudo. 

Daí, eu fui embora para o Canadá. Não pude ver você crescer na barriga da sua mãe. Lembro que ela me ligava para mostrar o quanto havia crescido e tudo que tinha ganhado e comprado para você. Minha vontade de pegar um avião para Recife só crescia.

Então, em janeiro eu voltei. Você já estava para nascer. 

Em fevereiro veio a minha alegria. Você chegou e eu pude te ver, comparar à minha imaginação. E, olha, você nasceu, cresceu e até que ficou parecida com o que eu pensei.

Um ano depois, eu fui embora de novo, pequena. Mas não estou muito longe. São Paulo fica só a 3 horinhas de avião de Recife. E hoje a saudade apertou porque ontem tia Lu disse que você perguntou de mim, disse que estava com saudades. 

Dizem por aí que "amigos são a família que escolhemos"...

Como que pude nesse mundo ter a sorte de encontrar vocês? Vocês que moravam tão longe de mim, que nunca imaginei conhecer. Vocês que são tão diferentes e ao mesmo tempo tão semelhantes a mim.

Acredito que aquele que me ilumina acertou no momento que os colocou aqui na minha frente. Acertou quando disse assim: "Vai, Bárbara, pra São Paulo. Vai conhecer sorrisos novos". Acertou quando, de primeira, me fez cair de amores por todos vocês.

Longe de casa, vocês são o meu lar, você que são, sim, a família que eu escolhi e acolhi.A quem eu recorro, com quem eu grito, com quem eu choro e com quem eu dou gargalhadas.

Tão idiotas que somos. Tão bobos, tão nós.

Para dar certo sempre damos errado antes. Assim que funciona com a gente. Assim que a gente aprende. Mas sabe de uma coisa? Melhor assim do que não sermos nós.

Hoje eu tive vontade de escrever isso aqui porque sim. Simplesmente tive. 

Um beijo,

Oi vovó, hoje eu sonhei com você. Engraçado, porque eu podia escutar o som do seu sorriso. Engraçado porque eu não tenho uma memória consciente dele, afinal eu era um pouco nova quando você nos deixou.

Mas, vó, eu sei que você está bem. Mesmo tendo passado o dia com uma sensação de aperto no peito, eu sei que você está bem. Eu acredito, sabe? Hoje me bateu uma saudade...

Então, passei o dia pensando em você. Lembrei do seu apartamento, do seu quarto e até do cheirinho de madeira que tinha a casa e misturava com aquele perfume que você gostava. Lembrei também dos R$ 5,00 que todos os netos e bisnetos recebiam quando te visitavam, "Pro lanche, meu filho". Bisa, hoje eu comprei um Baton Garoto porque lembrei que sempre recebia um quando ia na sua casa. Eu procurei aquela foto do Ballet que você me pedia pra dançar, mas eu era um desastre... não achei.

Hoje eu passei o dia pensando em você. Pensando em como eu queria escrever isso aqui quando chegasse em casa. Então, resolvi te contar o que aconteceu na minha vida e que eu gostaria que você soubesse. Sim, eu sei que você não poderá ler, mas quero deixar aqui, registrado o fato que hoje eu pensei em você.

Vó, eu estou com 18 anos. Vó, eu não danço mais ballet. Sempre fui um desastre, você sabe disso, mas nunca quis me contar. Gostava de me ver daquele jeito desastrado dançando. Eu não moro mais em Recife, vó. Estou em São Paulo, estudando Publicidade e Propaganda. nada a ver com a carreira de Estilista. Eu saí da natação, vó. Mas, ano passado entrei para o time da faculdade, não sou das mais dedicadas... você sabe que sou um pouco preguiçosa. Bisa, vovó Ilda não mora mais na rua atrás da sua, ela mora naquele apartamento do lado. Foi uma pena deixar a casa, mas ela e meu vô estão bem no apartamento novo. Tia Vera continua sendo vizinha de seu apartamento. Vó, sabia que tia Lú tem uma filha? O nome dela é Lis e eu morro de saudades dela quando estou aqui em São Paulo. Vó, ela é linda e você iria amar conhecê-la. Mas o destinho é traiçoeiro e hoje, eu sei que você é o anjo da guarda da Lis. Vó, o Rodolfo se formou no colégio e na faculdade. Ele é um Cientista Político e vai bem. A minha mãe está na mesma vida que você conheceu, correndo com as coisas da UFPE, mas ela é feliz. Meus tios e primos estão todos bem. Você ganhou muitos outros bisnetos. Vó, eu estou longe de todos eles, assim como você. Mas, hoje em dia, a saudade nem aperta tanto. A distância é curta. Acho que meu destino era ficar longe para aprender que para estar perto é só saber que o outro está lá, não é mesmo? Assim como eu sei que você está por perto, em qualquer lugar.

Bisa, hoje eu sonhei com você. Espero sonhar de novo. 

Hoje você disse que eu mudei. Que estou distante, que não falo como antes. 

Maria, queria te dizer um segredo: as pessoas mudam, se distanciam e o carinho... ah, este continua lá. Dentro do peito, guardado. Quero te escrever este post hoje pra te contar que jamais estarei longe. Nunca deixarei que te machuquem. Porque, minha amiga, você vale ouro.

Amigos brigam, mudam, reaproximam. Sabe qual a melhor parte? A saudade. A saudade que fica da risada, do abraço, das brincadeiras e das broncas. Não há mudança no mundo, distância que seja, que nos faça superar a saudade.

Maria, eu mudei. Mudei de cidade, de estado, de jeito. Eu cresci. Eu sei que você está feliz por mim. Mudei mesmo. Mudei muito. Mas sabe o que não mudou? Não mudou o fato de que eu tenho saudade de você. E sabe o que é a saudade? É a falta daquilo que nos faz bem. 

Você nem me pediu esse post, mas hoje meu coração apertou. E se pedisse, eu faria do mesmo jeito, com o mesmo aperto.

Meu bem, eu mudei pra melhor. Eu mudei pra longe fisicamente, mas aí, ó, do lado de dentro, estou junto de você.

Maria, estou com saudades.

Trabalho sobre a Felicidade.

Matéria: Retórica

De repente ela para e fala: "tu és feliz?". Você fica estático, olha e responde: "óbvio que sim". Mas é? Óbvio, fácil assim? Creio que não. Considero-me feliz, mas ser feliz não é fácil. Não existe felicidade vinte e quatro horas por dia, sete dias por semana. 

A pergunta que inicia esse texto é feita pela minha mãe a mim e ao meu irmão, Rodolfo, desde que nos conhecemos por gente. Quando penso na minha mãe, automaticamente esta pergunta me vem a mente. E hoje com parâmetros muito maiores que os de quando era menor, vejo que, sim, sou feliz. Mas para chegar a essa felicidade, precisei entender o que me fazia feliz.

Mãe, sou feliz. Sou feliz porque, para mim, felicidade é saber que estou no caminho certo. Que me realizei com as escolhas que fiz (pelo menos até agora), saber que você e meu pai confiam em mim. Sei que quando estiver em Recife terei um abraço caloroso me esperando. Sei que enquanto estiver em São Paulo ligações não irão faltar, a distância não irá afetar. Sei que vocês estarão lá quando eu precisar.

Mãe, eu sou feliz porque eu sou. Simplesmente por ser assim, eu. Eu nas condições que me fazem quem sou, nas condições que me proporcionaram construir minha personalidade. Nesse ponto de vista, sim, sou feliz. 

Não foi fácil chegar facilmente a essa conclusão. Afinal, posso ser feliz hoje e não amanhã. A felicidade é relativa ao dia, ao momento. No entanto, é a história que a constrói. Sendo assim, na minha história, eu sou sim, feliz. 

A felicidade não é óbvia. Não é receita de revista. Não é um botão que "pumba", te torna feliz. A felicidade é construção de ser. Ela ensina e te faz sofrer assim com te faz sorrir.