Dominique

Aí eu fico pensando e percebo que eu gostaria de conversar com alguém que entendesse, mas acho que ninguém entenderia como foi para mim te perder.

Impressionante como eu simplesmente não consigo ser feliz, eu sempre estou insatisfeito.

Em análise, a vida é sobre ser bonito (o mais bonito possível que você consegue ser) e existir sob o olhar do outro (isso pode ser em conversas ou simplesmente lugares públicos). É um ou outro que vai encontrar um amor e esse tipo de coisa, sério, serão pouquíssimos.

Puta que pariu, eu deveria me matar, eu realmente deveria. Tudo está errado, não adianta se esforçar em nada (não que eu me esforçe em tudo, mas no que me esforço, não adianta). Porra, eu sei que não existe merecedor, mas não se ganha nada por fazer as coisas certo? Eu não sei mais o que eu poderia fazer, esforço, amor e dedicação não adiantam. Eu não mereço uma única demostração de bondade, apoio e amor? Sério mesmo? Eu nunca vou ter algo bom e meu?

Claramente acabou para mim, eu deveria focar em outras coisas, aperfeiçoar redação, teclado, etc.

Querer ser bom, ajudar e entender, mas a pessoa não te deixa ser assim. Essas coisas me destroem.

Sem conseguir comer, com vontade de vomitar, andando pela casa desesperado porque nada distrai minha mente, vendo as horas passando devagar desde ontem. Vai lá idiota, inventa de terminar mesmo, puta que pariu.

E está todo mundo falando sobre "no próximo fim de semana saia para se distrair", "na terça-feira fale com seu psicológico sobre isso", então de que caralhos vocês estão falando? Uma vida sem ele? Como a implicação que ele não estará lá na próxima semana deveria ser o que vai me confortar?

Eu sinto como se eu fosse desmaiar, uma das piores coisas que já aconteceu na minha vida fácil. Deus precisa ter piedade de mim imediatamente.

Sem querer ser muito dramático, ou a gente fica junto ou a gente fica junto.

Na terça-feira, ontem (30/06/26), eu comecei meu tratamento psicológico, não será o meu primeiro, já fiz tratamento psicológico há 1 ou 2 anos atrás. Bom, estou contando isso para que no futuro eu consiga contabilizar o progresso no tratamento. Sobre a primeira sessão foi aquela coisa básica de apresentação, eu sinto que não consegui falar nem 0,3% do que eu precisava, mas 0,2% falei do que eu precisava e vai ter outras sessões, então tudo bem. Gostaria que ele não me tivesse feito perder meu tempo perguntando sobre meu namorado, isso é algo que achei irrelevante para a primeira sessão, ia ser um assunto que ia surgir lá na frente. Eu também gostaria que ele tivesse falado um pouco menos, mas relevo porque foi a primeira sessão e espero que ele lembre de onde eu parei minha história para a próxima consulta. Gosto muito do ambiente psicológico, é um espaço onde eu me sinto muito livre para falar e para falar de MIM por horas, acho isso bom. O psicólogo também elogiou muito minha eloquência e modo de contar as histórias, disse que dessa forma, eu poderia tentar fazer teatro porque era um dom natural e eu fazia as pessoas se envolverem na minha história, quererem saber mais, ótimo elogio, não? Mas tudo bem, nada disso sobe a minha cabeça.

Tive aquele sentimento de "não tem ninguém que eu possa contar isso" e "as pessoas não vão entender, ninguém sabe lidar comigo", e então, lembrei que expurgar meus demônios sem incomodar ninguém é o exato motivo pelo qual eu tenho esse blog. E não que tenha resolvido meu problema ou algo assim, mas me aliviou, nem que minimamente, o peito. Certo era ter um diário, mas Deus sabe que meu próximo passo seria começar a queimar folha.

Não sei se as pessoas são assim no geral ou se eu tenho um "tipo" por esse tipo de pessoa, mas as pessoas são tão egoístas. Um problema que eu já tive que lidar algumas vezes em algumas relações (de diferentes tipos) é que as pessoas não conseguem enxergar que eu tenho sentimentos também, eu também fico triste, eu também me chateio, eu também choro, por que tudo é sobre como você está mal? E eu? Eu também não sou afetado por tudo isso? Eu também não choro? Eu não posso ser fraco e pequeno e agir com base nisso? Só você? Poxa, eu não entendo, como tudo que eu faço sai de um lugar de raiva e incompreensão e problema, e só você tem sentimentos? Como você não consegue presumir que eu tô mal também, que eu sou fraco, que eu estou triste e profundamente magoado? A resposta é simples, eu devo ser o único que me importo se o outro lado tá chateado, ou é isso ou todo mundo insiste em me colocar na posição de monstro, porque eu sou incapaz de chorar, eu sou incapaz de me chatear, eu sou incapaz de ficar magoado, então você não me vê como humano, ou não vê ou não liga.

A partir das 18:00 (6 horas da tarde), já estou esperando ser 19:00(7 horas) para que eu possa dormir e ser um horário aceitável, agora faltam 10 minutos.