alle volte mi chiedo cos’è che vi fa davvero pensare che io me ne freghi qualcosa dei vostri drammi
oggi ho detto ad una persona come stessi, la risposta è stata un resoconto dei suoi malesseri
perché non ci ascoltiamo? Perché abbiamo tutta questa fretta di parlarci addosso? Perché sentiamo questa compulsione a esternare la nostra prospettiva delle cose?
Ho così tato bisogno della vicinanza altrui, eppure me ne stanco ogni volta così in fretta
questo contatto, questa vicinanza non è mai all’altezza delle mie aspettative
e io onestamente non so cosa si possa volere più intenso di così, non capisco perché non mi sta bene nemmeno adesso
mi sembra che l’insoddisfazione si estenda potenzialmente su scala infinita, la quantità di appagamento possibile invece mi appare così ridotta, la più intensa sensazione plalusibile non equivale comunque al grado di malessere
come se poi fossero due forze contarie in grado di cancellarsi
vorrei fuggire dalla gabbia di me stesssa, detesto che questi siano gli unici occhi possibili mi sento prigioniera e guardia insieme
alle volto odio come penso, cosa e quanto fortemente questo può influenzarmi
ciò che penso mi turba e sconquassa quasi più del piano reale delle cose, e non me ne rendo nemmeno conto nel quotidiano
sono l’unica spettatrice di un film eterno in un cinema deserto
ieri notte ho sognato che stavamo insieme
l’altra sera alla festa di irene ci toccavamo e io continuo a cercare il tuo tocco
amo avere vino in corpo perché mi rende esplicita
amo l’aiuto dell’alcool perché crea una dimensione alternativa
io non ci credo che siamo messi ancora così, ma per una volta vorrei focalizzarmi sul fatto che mi piaci
perché alla fine è così, nonostante tutte le bugie a me stessa
alla festa c’è stato quello scambio ambiguo
d. aveva messo una canzone dei king crimson
“non li conosco per niente” “ma come no te l’ho fatta sentire, è starless”
“ma scusa quando” “eh quando”
“ah allora forse ho capito quando”
“eh sì solo che non te ne frega un cazzo e quindi non te lo ricordi”
non riesco a ricordare precisamente la mia risposta ma spero vivamente di aver detto ad alta voce che a me fregava eccome e che quella canzone l’ho cercata per un botto di tempo
i segnali mixati vanno sempre presi come un no secondo me, però tu mi lasci così interdetta
un giorno ti butti, quello dopo ti ritrai
sei sempre il solito dilemma per me e so che io ho bisogno della sottotrama romantica e ci sguazzo
mi dà fastidio perché d’altronde lo faccio più per me di quanto non lo faccia per te
mi do fastidio, in tutta onestà
vorrei davvero sapere cosa ti balla nel cervello, vorrei davvero conoscere il processo di pensieri che ti porta ad essere così intermittente
lo vorrei conoscere anche solo per sana, innocua, innocente curiosità
per me sei sempre stato un soggetto psicologicamente interessante prima di essere questa sottospecie di cotta adolescenziale
la mia parte logica e distaccata mi sembra sempre così preponderante, eppure
spero davvero ci sia un lieto fine in un futuro lontano, spero ogni giorno che man mano che andremo avanti impareremo a starci vicini, a coesistere
ho il terrore che rimescolare le carte significhi fare tabula rasa di nuovo, che poi è assolutamente così, ma finora il biancore chirurgico del nulla è ciò da cui ho sempre trovato conforto
periodicamente, come una medicina, un trattamento
andarsene vale la pena sempre
mi attacco a questo pensiero perché ho davvero il terrore io possa dimenticarmene, voglio rimanere ferma convinta del fatto che la distruzione è il passo antecedente alla creazione
me la sono sempre cavata, me la potrò cavare sempre, e posso dimostrarmelo ancora una volta
mi fa strano parlarmi così ma mi rendo conto che questa volta mi fa paura forse un po’ meno, però mi destabilizza per altri motivi
oggi torni giù, una settimana di detox da questa morsa opprimente che sei diventato
anzi, che ti ho fatto diventare
io ne ho abbastanza, sono due giorni che covo solo un sacco di rabbia nei tuoi confronti perché sembra che l'unica dei due a sentire l'orologio ticchettare sia io
o magari lo senti anche te ma d'altronde non te ne frega un cazzo
mi sono stancata di starti appresso e devo trovare il modo di convincermi che non mi fai bene e che mi accanisco su di te solo ed esclusivamente perché non posso averti
perché sembri avere un senso di te stesso così ferreo rispetto a me, io che esisto solo se ci sono occhi a guardarmi ed orecchie ad ascoltarmi
se non ho gli altri attorno io quasi non mi percepisco reale (è sempre: se un albero cade in una foresta, fa davvero rumore?)
tu al contrario sembri rinascere nella solitudine, stai così bene con te stesso che faresti a meno di chiunque
e io te l'invidio con ogni centimetro del mio essere
ho la constante sensazione che la mia vita non sia davvero incentrata su di me, la mia presenza e la mian percezione non hanno nulla di più rispetto alla mia percezione degli altri
senza uno specchio che mi riflette, ergo una persona, senza qualcuno sul quale buttarmi, io non esisto
se sono fisicamente da sola non so cosa farne della mia esistenza, molto probabilmente accendo youtube e mi metto a sentire una conferenza qualsiasi, perché a tal punto ho bisogno della presenza di qualcun altro che un surrogato virtuale e un'interazione a metà mi sta anche bene
io penso veramente di aver un problema onestamente, forse dovrei parlarne con qualcuno
se riuscissi ad avere un minimo di appiglio su me stessa forse smetterei di accanirmi su di te
ieri pensavo che l'anno scorso mi dicesti "ti penserò un sacco" prima di salutarci per natale
e io ti penso sempre, con o senza le vacanze, che tu sia a 100 metri o 100 chilometri e non ne posso più
non ho il benché minimo controllo sulla direzione nella quale far andare la mia testa e continuamente si perde in ragionamenti, elucubrazioni, sei il mio tema preferito da sviscerare
ed è probabilmente proprio per questo che non può funzionare
prguitarman
tangentwithtanner
romaincrisis
gummygunk
stormborns
origamiaround
areudirty
