messaggi scritti, riscritti e mai inviati | egoismo, codardia, orgoglio
stavo pensando .. anzi, e' tutto il giorno che penso, che ti penso. a dirla tutta, e' da un po' che ci rifletto e da un po' sentivo che la prima discussione sarebbe venuta fuori. ovvio, dai miei comportamenti non ci si puo' aspettare altro. ed e' giusto così.
comunque stavo pensando, e non fraintendere: non mi sto giustificando, ma .. non e' la prima volta che mi succede.
sai, blocco emotivo. credo di poterlo chiamare così, sì.
effettivamente .. possiamo dirlo? bhe', mentre ci siamo ..
effettivamente mi piaci, sei un bel ragazzo e .. e tutto.
ma .. ho troppe cose che mi ronzano attorno.
sei arrivato nel periodo in cui ero convinta che da sola io potevo vivere bene, senza nessuno che mi legava e mi intralciava il cammino. sia chiaro, tu non lo fai affatto, ma .. sai, ero convinta e le convinzioni son dure da convertire.
e poi .. avevo iniziato a pensare che dovevo prendermi piu' cura di me stessa, che non degli altri. sai .. mi son sempre trascurata, ho sempre preferito dare tutte le attenzioni agli altri .. fino ad arrivare al giorno in cui, dopo varie riflessioni e avvenimenti, mi son guardata allo specchio e ho detto ''e a me chi ci pensa?'' e ho capito che, se non lo avessi fatto io, nessuno si sarebbe impegnato nel farlo.
e .. tu lo sai, non tutto, ma sai .. te l'ho accennato giusto qualche giorno fa .. il mio ex, lui non c'e' piu' .. e sai, quando ti viene strappata la persona che ami di piu' al mondo, e non puoi riprendertela o fartene una ragione, bhe' .. tutto cambia e tu rimani schiacciato sotto un enorme peso. un peso che non se ne andra' mai, mai in tutta la tua breve vita. e quando una persona che ami, viene a mancare, (lasciamo perdere i sensi di colpa e tutto cio' che ci si porta dietro) tu non smetti di amarla. semplicemente, i tuoi sentimenti si accostano un attimo .. cioe' tu continui ad amare quella persona, ma tanto non la puoi ri-avere indietro e quindi, dici, ''bhe, posso amare sempre qualcun altro''.
dici, sì. perche' e' tanto facile dire e prometterselo, ma a farlo .. ahi, e' tutta un'altra cosa. da quando lui e' morto, e son passati piu' di due anni, sono uscita con vari ragazzi .. ne ho conosciuti parecchi .. solo con uno, pero', son riuscita a sbloccarmi da questo 'blocco emotivo' .. e poi e' finita male, comunque.
e da lì, tutto e' tornato come prima .. sono uscita per mesi con vari ragazzi, eppure per colpa mia nulla continuava .. perche'? ero bloccata.
non mi sto giustificando con te, con queste parole.
solo .. ti prego, apprezza lo sforzo che sto facendo uscendo con te. scusami quando non ci vediamo per colpa mia e ti tiro pacco, scusami se non ci sono mai, scusami se non ho mai voglia di far questo e di far quello, scusa se ti annoio con storie del passato o argomenti da ansia, ma .. avevo ritrovato me stessa e ora mi son persa di nuovo.
non so piu' comportarmi, non so piu' cosa significhi 'provare un sentimento positivo', non so piu' cosa significhi essere apprezzati e apprezzare, non so piu' dare ne' ricevere nulla .. non riesco a ritrovarmi, e per questo mi sminuisco un sacco e lo faccio pesare alla gente con commenti o gesti che mi vengono spontanei.
davvero, in te trovo tante cose positive, ma io .. non ci riesco. non riesco a far quadrare le cose, a trovare del tempo per poterti dare attenzioni .. non perche' non abbia il tempo fisico, ma semplicemente perche' saprei che, in qualsiasi caso, non riuscirei a dartene, di attenzioni.
ti darei un bacio e poi comincerei a parlare di me, di quella me persa e ritrovata tante volte, che questa volta sembra persa per sempre.
ti sorriderei e poi girerei lo sguardo, fissandomi su qualcuno che passa e non sul sorriso tuo ricambiato.
io ci sto provando, davvero, te lo giuro.
ma non riesco a far quadrare le cose nella mia testa.
percio' scusa, mi dispiace per stamattina e mi dispiace per tutti i pacchi di questa settimana.
mi dispiace per la faccia di merda che sono, per le cose dette e non fatte, per i miei comportamenti e parole di merda.
ma dentro sto affondando, perche' son due anni che mi perdo, e la persona che mi ha sempre aiutata a ritrovarmi non c'e' piu'.
e scusami, se forse sarai geloso o ti dara' fastidio che parli di lui, ma oltre ad essere il mio ragazzo, il mio primo amore .. lui era il mio migliore amico.
scusami semplicemente per tutto.
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