Diggy says hello

Valtion leikkaukset vaikuttavat ilmeisesti seurakuntatoimintaankin kun ei ole varaa painaa rekrytointimatskua mustalla musteella.

“Valmiina toimintaan“ ja tyypit vain seisovat siinä kuin tikut paskassa. Jos nämä pikkuperkeleet oikeasti haluaisivat ettei tämä tyyppi jeesustelisi niin mikseivät vaan tuuppaa sitä auton alle?

Sitäpaitsi miksi Saatanan kätyrit saavat vakoilla ihmisiä keskellä kirkasta päivää ilman että kukaan puuttuu asiaan? Onko Taivaassa nykyään kovakin pula enkeleistä?

Tämä dialogi hädin tuskin toimi alkuperäisessä amerikkalaismiljöössä, onhan uskonto jenkeissä enemmän näkyvillä kuin täällä, mutta suomennettuna se on vieläkin absurdimpi. Kyllä minä ainakin liukenisin paikalta aika sairaan nopeesti jos joku tuntematon pukumies istuisi puistossa viereeni ja alkaisi kysellä Jumalan murhasta.

“Milloin tämä tapahtui?“ Ilmankos jätkä ottaa tuon kysymyksen noin rennosti, tyyppihän on selkeästi niin kovassa laskuhumalassa että ajan ja paikan tajukin on kadonnut. Chickin alkuperäisissä teksteissä tätä sanojen mielivaltaista lihavointia tapahtuu silloin tällöin, mutta kai nyt edes suomentaja olisi voinut tajuta ettei tuossa ole mitään järkeä!

Tuossa pienessä puhekuplassa pitäisi olla kysymysmerkki perässä, mutta koska suomentaja ei jostain syystä voinut pienentää fonttia sen vertaa että se mahtuisi kuplaan niin nyt näyttää vain siltä että raitapaita hämmästelee jeesusmiehen tarinaa. “Herra Jeesus loi taivaan ja maan.“ “Herrajjeesus, kuinka mielenkiintoista!“

“Katso mikä WOW pimu!“ Asettelun riemuvoitto se tämäkin tai sitten pikkupirut ovat mieltyneet nettiroolipelejä harrastaviin naisiin.

“Helvetti” muuten kirjoitetaan isolla ja “totta kai” erikseen.

“Jep, helvettiin joudut vitun syntinen :D“

“Paine yläkerrasta“ Eli Jumala ei edes jaksa tehdä näille (kirjaimellisille) saatanan lusmuille vaan vain tuijottaa tuimasta kunnes ne lähtevät? Heittäisi nyt edes salaman tai pari niin voisivat uskoakin.

“Maailman suurin rakkaustarina“ on se että “tullaan lihaan“? HEHEHEHE.

Äsken tämä raitapaita ei edes tiennyt Jeesuksen ristiinnaulitsemisesta ja nyt se jotenkin tietää että “Herra tietää kaikki” sen kurjat teot. Laskuhumalateoria puolustaa vankasti asemaansa.

Hetkinen. Tämän mukaan Saatana kätyreineen oli Jeesuksen “kuoleman” takana, mutta chickiläisyyteen kuuluu vankasti se, että pelastus tuli mahdolliseksi vasta syntien takaisinmaksun jälkeen ja tätä ennen syntyneet ihmiset joutuivat Helvettiin no questions asked. Eli toisin sanoen jos Saatana ei olisi “kiihoittanut” (olen 99% varma että tuossa sanassa on yksi ii liikaa) ihmisiä, niin Jeesusta ei olisi ristiinnaulittu ja näin ollen Taivaan portit eivät olisi ikinä avautuneet ihmisille.

Eli se että ihmiset ylipäänsä voivat päästä Taivaaseen on suureksi osaksi Saatanan ansiota. Homma harvinaisen pihvi.

Tässä näemme Chickin tuotoksissa yleisen ilmiön, jossa tyyppi joka ei ole edes kuullut Jeesuksesta aiemmin kääntyy hurskaaksi kristityksi parin raamatunkohdan siteerauksen jälkeen. Yleisyys ei kuitenkaan tee siitä yhtään uskottavampaa.

“sota kuolemaan asti!“ Oli oikeasti pakko tarkastaa tämän sarjan alkuperäisversio ennen kuin tajusin mitä tuo tarkoittaa. “This means a war to the death!“ ei oikein mahtunut suomeksi.

“Jotain on tapahtunut!“ Tapa se on tuokin ilmaista se, että tuli juuri uskoon kuunneltuaan viisi minuuttia randomin pukumiehen puheita helvetinmoisessa laskuhumalassa.

Henk. koht. hoidattaisin näinkin tärkeän homman jollain vähän luotettavimmilla tyypeillä.

Puhuuko yksikään suomalainen “ristiin naulitsemisesta” tällaisessa tilanteessa?

Tässä näemme toisen Chickin peruskuvioista: ei-kristityt vihaavat kristinuskoa miljoonan kyrpiintyneen auringon voimalla. Kyllä itsekin olisin aika shokissa jos hypoteettinen teinipoikani olisi tullut laskuhumalassa uskoon ventovieraan juteltua hänelle viisi minuuttia, mutta en minäkään herrajumala siitä tuollaista showta tekisi.

Kolmas Chickin peruskuvio onkin sitten se, että hänen sarjakuviensa demonit ovat lähes poikkeuksetta sympaattisempia kuin itse sankarit. En kiellä etteikö raitapaidan äiti olisi ylireagoinut ja pahasti, mutta katsokaa nyt kuinka lutuinen tuo pikkuperkele on! Parhaansa mukaan yrittää lohduttaa järkyttynyttä äitiä. Eikä tämä edes välttämättä kuulu heidän työnkuvaansa, eiköhän homman ajaisi aivan yhtä hyvin jos he riivaisivat vanhemmat heittämään poikansa kadulle.

Minulla ei ole aaivstustakaan miten “(ahem!)” on mahdollista vääntää muotoon “(Hö) (Hö!)”.

Nyt vittu oikeesti. Voisin melkein lyödä satasesta vetoa ettei kukaan täyspäinen ihminen kuvailisi hiljaa huoneessa rukoilua “ällöttäväksi”.

Onko raitapaidalla edes kädet ristissä? Näyttää enemmän siltä kuin hän yrittäisi kommunikoida Jumalan kanssa “sormipuhelin”-eleellä. “Haloo, Jumala?”

Aww, pikkuperkeleethän selvästi vain haluavat pitää huolta raitapaidan sosiaalisista suhteista :3

Miksihän hemmetissä raitapaita edes lähti tämän porukan mukaan? Hurskastelua ja nyrpeää naamaa voi harrastaa ihan kotioloissakin.

Yrittääkö tämä muuten sanoa, että jos et ole absolutisti niin olet rattijuoppo?

Ja nyt kaikki huudetaan yhdessä parhaalla repomiesäännellämme “JUMALAUTA!“

Okei, tämä on edes hieman uskottavampaa kuin raitapaidan vanhempien totaalinen hermoromahdus. Jos menet sanomaan känniörveltäjäkavereillesi että “älkää kiroilko, Jumala ei tykkää” niin mitä vittua kuvittelit tapahtuvan? Jos tyyppejä ei kiinnosta liikennesäännöt paskan vertaa niin tuskinpa niitä suuremmin liikuttaa toisten uskontojen kunnioitus.

Muuten, alkuperäisessä versiossa raitapaita sättii Bobia, mutta suomeksi Piaa. Eli toisinsanoen tämän jumalautaa huutavan kravattijäbän nimi on Pia. Selevä.

Edelleen, jos menet sanomaan tuhannen jurrissa oleville hulttiokavereillesi että “joku sanoi Jeesuksen kuolleen puolestani, olen nyt uskovainen” niin mitä vittua odotit tapahtuvan? Pikkuperkele on kyllä ihan oikeassa.

Olen muuten joutunut ala-asteella laulamaan virsiä enkä ole ikinä kuullutkaan “Vie vuorille tää viesti” -nimisestä rimssusta. “Ystävä sä lapsien” on kyllä tuttu. Onko virsien yleisyydessä alueellista vaihtelua?

Eli siis menit kavereidesi kanssa bailamaan eli kulkemaan naama norsunvitulla ja paheksumaan heidän biletystään aamuyöhön saakka, vaikka tiesit että seuraavana päivänä pitäisi raahautua kirkkoon? Mitä helvettiä?

Aww, nyt pikkuperkeleet pitävät huolen että raitapaita nukahtaa nopeasti että hän (omasta typeryydestään huolimatta) ehtii kirkkoon! Nämähän ovat oikeasti aika sympaattisia veijareita.

Eikun hetkonen, onko tuo pikkuperkele tuossa oikeassa ruudussa raitapaidan peiton alla? Mitä helvettiä?!

Ja vielä pisteenä iin päälle auto____ajelu.

Eli jos kirkko on nykyaikainen ja siellä tehdään muutakin kuin vain paasataan Raamatusta, se on Saatanan juoni. Tämä varmasti houkuttelee etenkin nuoria tulemaan uskoon.

No pakkoko sitä huutavaa pilttiä on väkisin kirkonpenkillä pitää! Jos äidin on kuitenkin pakko käydä kirkossa eikä lasta voi vielä jättää yksin kotiin, niin miksei vaan mene ulos odottamaan että se rauhoittuu?

Voin muuten vain kuvitella miltä täyttä kurkkua huutava vauva kuulostaa kirkon akustiikan myötä.

keskiviikko___ilta

Jos oletetaan että tämä sarjakuva on tehty ennen videonauhurien suosiota (ainakin yhden arvion mukaan tämä on jostain 70-luvulta), niin miksei raitapaita vaan voi mennä katsomaan sitä leffaa teatteriin? Eikö hän kestäisi sitä valtaisaa ei-kristittyjen määrää?

Muistakaa aina jättää telkkari päälle kun lähdette asioillenne niin taloissanne asuvat pikkuperkeleet saavat vähän viihdykettä.

En ihan aikuisten oikeasti ensin tajunnut että tuossa oikealla on raitapaita ja alun jeesusmies vaan luulin että oikeanpuoleinen on mutatoitunut raitapaita ja vasemmanpuoleinen on pitkähiuksinen nainen, joka on nyt raitapaidan hyvä ja kristillinen naisystävä.

“mennäämpä“ Eikö kukaan oikeasti olisi voinut oikolukea tätä tuubaa?

Sitten pikkuperkele tajusi erehtyneensä kun isomman perkeleen seuraavat sanat olivat: “Olisitte saaneet niin paljon enemmän aikaan jos käytössänne olisi ollut Telia ONE. Yksi palvelu riittää!”

Huomautan taas kerran että nämä pirut ovat kyllä paljon inhimillisempiä kuin yksikään tässä sarjassa esiintynyt ihminen.

Päävoimavirran?

Nyt ymmärrän! Raitapaita on koulutukseltaan sähköinsinööri ja jeesusmies sai Jumalalta käskyn rekrytoida hänet palvelukseensa, koska Hän tarvitsi jonkun korjaamaan Taivaan päägeneraattorin. Rukousillassa raitapaita pääsi jonkinlaiseen suoraan yhteyteen Taivaan kanssa, löysi päävoimavirran ja korjasi sen ja nyt Taivaan sähköt toimivat taas!

Now everything makes sense!

Totta kai ihmiset löytävät Kristuksen paremmin nyt kun valot toimivat taas.

Kaksikymmentä-vitun-kahdeksan? Yhden illan aikana? Mikä helvetin himosaarnaaja raitapaita oikein on?!

“Tuhansia sieluja”? Onko raitapaita joku Jeesuksen uudelleensyntymä vai käännyttääkö hän ihmisiä Age of Empires -tyylisesti? “WOLOLOO! *pim* Olet kristitty!”

Ja tässä on taas yksi chickiläisyyden vakioteesi: kaikki ei-kristityt ovat Saatanan leivissä. Siksi Helvetti “menettää” sieluja aina kun raitapaita käännyttää eteläaasialaisia kristinuskoon. Oli kyse sitten hindulaisuudesta, islamista tai buddhalaisuudesta, kaikki muu kuin kristinusko on Saatanasta kotoisin, ettäs tiedätte!

En kyllä ajatellut polttaa tätä lehtistä, mutta jos se on ainut keino estää ihmisiä alkamasta palvoa Voldemortia niin kai se on pakko.

Henkilökohtaisesti sanoisin että molempi parempi jos pitäisi valita viettääkö ikuisuus näiden tyyppien vai raitapaidan kaltaisten tylsimysten kanssa.

Ja homman pihvi on sitten tässä. Todisteena uudesta uskosta pitäisi allekirjoittaa tämä lappunen, joka sitten lähetetään takaisin sinne mistä se tulikin ja näin saat kristillistä ilmaisjakelupostia suoraan kotiisi kuljetettuna.

Paitsi että...

Minulle toimitettiin tämä läpyskä nimettömänä! Mitäs sitten jos tämä lukuelämys olisikin sulattanut hyisen agnostikkosydämeni ja olisin ollut valmis ottamaan Jeesuksen pelastajakseni? Olisiko minun pitänyt vain pitää asia omana tietonani, ilman kristillistä roskapostia ja tuntemattomien puolestani rukoilua?