Tipos de amor
Buen día, tengan todos los presentes que tengas la osadía de leer esta nota.
Empezaré diciendo que el día de hoy amanecí más melancólica de lo usual, no sé exactamente a cual de todo los factores sean pero bueno así estamos... Con ese preámbulo procedo a escribir todo lo que pasa por mi mente sobre esto que he estado meditando los pasados 10 minutos.
Hace un tiempo escribía sobre como mi ex pareja me compartía su amor y su vida de maneras que a mi no me hacían gracia, no porque fueran malas, si no que era un "Tipo de Amor" el cual no entendía y no me sentía cómoda.
¿Cómo era este amor el cual menciono? Bueno si era un amor tierno, amable y dulce, pero hostigante, era demasiado tierno para caer en mi perspectiva en lo ridículo, demasiado amable para sentirme agobiada, y demasiado dulce como para sentirme asfixiada en la dulzura, si mi ex es un chico príncipe de Disney primera generación y yo descubrí que no me gustan tanto como pensé que lo hacían cuando veía esas películas.
Entonces, me quedó esa duda, ¿seré yo tan rancia que hasta lo bonito me parece feo? Pero yo me consideraba una persona buena, tierna y comprensible, siempre viendo el lado bueno, hasta que comprendí lo que les mencionaba anteriormente: ¡No es el tipo de amor para mi! Y ya'ta, no hay mucho complicación.
Lo comprendí ya que empecé esta nueva relacion donde me sentía a gusto, comprendida, tranquila y muchas cosas más. Empecé a descubrir el tipo de amor que se adaptaba a mi. Alguien que me escuchaba atentamente pero que también aportaba ideas, solidas comprensibles, realistas (Yo ya vivo en mi propio sueño necesito alguien que me ayude a estabilizarme no que me haga subir más), alguien que confiaba en mi y me dejaba confiar en él. Yo no ocupaba a alguien infantil porque yo ya lo soy, en mi caso no podía ser feliz con una media naranja partida exactamente igual, si no alguien que me aporte y al que yo pueda aportar, importante esto para lo siguiente y la cúspide de este tema.
Y aquí es donde nace el nuevo problema, yo no soy una persona con la mejor autoestima de todas aunque mucha gente cercana a mi lo crea, tengo un autoestima del asco a nivel lo que yo puedo hacer, de mi capacidad de persona; ya que del físico no suelo tener problemas, es más con el que no me creo capaz de hacer nada de lo que me proponga o me digan que haga, me siento medio inútil; pero bueno el punto aquí es que yo estaba estable, parcialmente pero lo estaba, hasta que empezaron a pasar momentos en mi vida diaria donde yo fallé mucho, momentos donde fallé y la gente recalcaba mis errores y todo lo que estaba haciendo mal, pero sobre todo momentos donde mejor le hacemos caso a tal persona porque es mejo o más probable que saque el trabajo, o nos quite la duda o cualquier situación, en mi familia, amigos, trabajo, pero nunca con mi pareja, hasta ayer donde prefirió preguntarle a mis compañeros de equipo unas dudas de nuestro proyecto en vez de a mi, y yo entiendo que de mis dos compañeros le preguntara a uno porque tiene un puesto mayor y puede que si sepa más, pero a mi compañero par también le preguntó, le preguntó a todo mundo menos a mi, y eso me dolió porque me hizo sentir indirectamente tonta o incapaz, ¿por qué no me preguntó? Señor, ¿por qué no confió en mi? Si él sabe que también lo puedo ayudar, o tal vez soy tan insignificante a caso. Me dolió, no creo que lo haya hecho de adrede pero si me di cuenta que en mi forma de amor me hace feliz ser de ayuda y con esto me hace sentir que no puedo ser nada.
¿Acaso soy tan insignificante que no puede voltear a verme? ¿De qué sirvo? ¿No puedo apoyar ni a mi propia pareja? ¿Soy invisible hasta para él? Me duele este amar que tengo y me pone tan sensible.
Pero bueno solo vengo a dejar mis pensamientos tontos, y echar una lloradita. Espero que les haya gustado, perdón por todo el texto innecesario.
