DIAGNOSTIC HP

En conclusion de ce chapitre, ce début de conversation, je pense qu’il est très difficile pour une personne en phase avec le monde de comprendre les comportements et les souffrances d’une personne comme moi et peut être vous qui me lisez aujourd’hui.

Les proches sont désemparés face à cette incompatibilité sociale, ce constat de souffrance perpétuel et irrationnel.

Ce que je raconte sur moi, la façon dont j’en parle, tout ça est je crois vécu par nombreux d’entre nous.

Une vison métaphorique de la vie, du monde qui nous entoure et surtout de ce qui nous tient à coeur avec du très beau et du très vilain, rarement entre deux, ce réalisme et cette vison du monde juste tel qu’il est, ce dénigrement de soi, cet humour potache, cet espoir et ce désespoir dans une même journée, ce manque de structure dans le discours, dans les actions, dans la vie, cet immobilisme et cette envie d’aller si haut en allant dans tous les sens, avec tous ses sens.

Compliqué tout ça.

Mais pour l’entourage il est important de mettre enfin des mots sur cet handicap afin de comprendre sans vraiment comprendre mais de vivre avec sans juger et peut être d’aller mieux un jour ensemble et cette fois ci pour toujours, qui sais ?

(j’en fait trop là)

Je comprends mieux pourquoi je suis bon dans une multitude de domaines, pas excellent mais bon, sans jamais aller au bout des choses, sans jamais vraiment développer, sans jamais me poser.

J’ai un haut potentiel mais je suis à l’ouest.

Je suis toujours intense dans ce que je fais mais quand je commence à m’ennuyer, que je me lasse, je ne trouve tout d’un coup plus de sens à mon entreprise et j’arrête tout, pour reprendre plus tard, ou jamais.

Je manque de structure cohérente mais depuis mon diagnostic HP j’ai décidé de m’y mettre.

Mais certains jours, je n’arrive à rien, c’est cette culpabilité qui me paralyse et m’empêche de m’envoler.

Comme si le fait d’aller dans mon sens n’avait pas de valeur, mon devoir étant d’aller dans celui de la société, comme cela a toujours été.

Par exemple à ce moment précis, je suis heureux de faire cette démarche, de poser ces pensées à plat, mais très vite je me demande pourquoi ?

Je devrais être ailleurs à faire ce que l’on me demande, d’être utile aux autres.

J’ai ma voiture qui ne démarre plus, il faut que j’aille au garage, mais ça me fait peur, j’ai peur de beaucoup de choses.

Comme j’aime ce luxe d’être seul avec moi-même et de laisser couler les mots, les notes, les sensations !

Cela me rapproche de mon essence et je me sens bien, comme si ce monde là était réel.

C’est bien ce monde là qui me plait, celui dans lequel je souhaiterais vivre.

Mais je parle au conditionnel car ce n’est pas compatible avec le vrai monde, le mien n’étant qu’une perpétuelle illusion.

J’aimerais croire le contraire.

C’est le monde réel qui n’est qu’une mascarade et qui n’est pas compatible avec le mien.

C’est lui qui doit s’adapter à moi maintenant.

Je n’ai jamais su dans quel sens aller, parce que je ne trouve de sens à rien.

Ou à si peu de choses, et lorsque j’en trouve un, il est souvent contraire à la logique commune, donc je l’abandonne car je me l’interdis, pour ne pas déplaire.

Tout dans mon raisonnement est éphémère.

Compliqué, tordu, mais finalement logique , si l’on en croit les témoignages HP.

HP ?  très bien, je peux être rassuré de ne pas avoir de maladie, je n’ai pas besoin de prendre de médicaments pour tenter d’être dans la norme, peut être quelques calmants les jours ou ça ne va pas.

Mais je reste handicapé de la vie.

Profondément.

Et ça c’est ennuyeux, car j’ai beau des fois avoir envie de me lever, je reste cloué sur ce fauteuil invisible.

Mais le diagnostic même tardif à le mérite d’apporter des réponses.

C’est une nouveauté, même si cela ne résout rien.

Et c’est un grand moment dans sa vie que d’apprendre une telle nouvelle.

Un choc, tout est clair, tout est logique, finalement, il est normal que j’ai fait tout ça, que j’ai râté tant de choses et que j’en sois arrivé là.

Je peux me dédouaner de toute responsabilité et ça me fait vraiment du bien.

J’en ai le droit, et merde aux autres.

Je parlais en phase 1 de ma légitimité, c’est pour moi le point le plus important.

J’ai le droit d’exister même si je ne sais pas encore trop comment.

Rien que le fait de me dire cela m’affirme, m’apaise.

J’ai toujours rêvé d’avoir une révélation, de trouver un sens à mon existence.

D’être soudainement illuminé et me diriger vers ce point d’ancrage.

Hors tout ce que je tente reste tentative, tout ce que crois ne reste que croyance.

Ce que je fais et désire n’ arrive pas à se fixer quelque part.

Comme un bateau qui n’a aucune terre à l’horizon et qui continue son errance, porté par les vent, les courants, avec des moments calmes et des tempêtes imprévisibles.

Je continue ce combat et le pire de tout ça c’est que je crois que je n'en verrai jamais la fin.

Car la raison n’est hélas pas ce qui m’anime.

Le HP n’est pas, hélas, un être raisonnable.

Ce qui est simple pour les uns nous est extrêmement pénible, voir impossible à faire.

J’aimerais sortir de tout ça et avancer sans peur.

Mais j’ai besoin d’aide, je me sens si seul.

Je suis dans un monde qui n’est pas le mien, comme E.T je voudrais téléphoner à la maison, mais je n’ai pas de maison.

Comme tout ça est maintenant devenu logique, je dois m’armer de courage pour la suite.

Je vois une psychologue spécialiste en HP qui pratique la sophrologie.

Les exercices de respiration me font du bien quand je m'y mets, mais j'ai besoin d’autre chose.

Le diagnostic tardif n’aide pas à une facile construction.

Je suis cet enfant de 5 ou 8 ans qui doit apprendre à vivre.

Mais comme je connais déjà la complexité du parcours, il n’y a plus cette fraîcheur ni cette naïveté nécessaires pour avancer sans trop de craintes.

Je suis déjà passé par là, j’ai rencontré tous ces écueils, je m’y suis déjà fracassé de nombreuses fois.

J’ai conscience qu’Il faut que j’apprenne à ne pas avoir peur d’être moi même et d’en accepter les conséquences.

Je ne dois pas me focaliser sur ma vie gâchée, sur mes années perdues à essayer puis à faire semblant.

J’aimerais me rebooter, effacer le disque dur, mais ce n’est pas possible.

« Quand il n’y a plus rien il reste la musique » ( extrait d’une chanson de Bernard LAVILLIERS)

Alors, je fais de la musique, et quand je fait de la musique je fais ce qu’il me plait.

Petit, j’écrivais des poèmes, au grand bonheur de ma mère.

Je ne suis pas un génie, mais j’estime faire de jolies chansons.

Je ne le fais pas par choix, mais parce que les musiques viennent à moi.

J’ai commencé à 6 ans le violoncelle puis j’ai arrêté brusquement à 15 ans, je n’avais plus envie de travailler le classique même si lors d’un examen, des chasseurs de têtes me voulaient pour un grand conservatoire.

Parallèlement, un piano est arrivé à la maison, j’ai appris seul et aujourd’hui j’en suis ravi.

Je n’ai jamais su penser la musique comme un loisirs, j’aurais l’impression de faire du crochet ou du macramé.

Mais n’ayant jamais percé dans ce domaine, quand j’ai décidé de monter ma boite, j ‘ai quand même tout arrêté.

Le fait de ne pas récolter de fruits depuis tout ce temps passé, j’ai dit stop, ces musiques qui arrivent à mes oreilles sont comme les sirènes qui chantent, un vrai danger pour ma vie car ce ne sont que des « voix » sans issue.

Des maquettes envoyées à Londres et à Paris, des personnalités sollicitées, rien au bout.

Normal, ma démarche était celle d’un HP mais je ne le savais pas.

Pas de logique, du rentre dedans sans discernement, des détails bâclés, un côté fou-fou, brouillon, pas sérieux, un grand n’importe quoi.

Juste une phrase issue d’un producteur réputé à Londres que je garde pour moi au fond de mon coeur et qui depuis mon diagnostic récent à une toute autre résonance :

«I think the tape has potential »

Potential, potential …

THE FAR SIDE by GARY LARSON

Puis le pétage de plomb.

Direction la clinique.

Je n’arrivais plus à sortir la tête de l’eau, j’étais submergé.

Diagnostic : phobie sociale avec envies suicidaires.

J’ai cotoyé des dépressifs lourds, des bi-polaires des victimes de burn-out.

Un autre monde parallèle, lourd, très lourd, mais rien à voir avec le mien c’est au moins la satisfaction que je peux en tirer.

Mais à l'époque je manquais de réponses, que suis-je si ces mondes là ne sont pas les miens, où est ma place ?

Petit traitement médicamenteux et après quelques semaines, hop ! retour à la maison.

Depuis, plus de gros soucis à ce niveau, mais toujours ce brouillard, ce vide, ce décalage.

Et depuis, je continue les petits boulots insignifiants payés au smic.

Je vais avoir 49 ans.

Oui je sais, ça craint totalement.

Tout ce que je possède c’est une voiture bientôt bonne pour la casse et mon synthéthiseur acheté en 1993. (j’y tiens beaucoup !)

Quelle carrière, quelle réussite !

Mais aujourd’hui c’est la seule sécurité que j’ai.

Je me repose sur ces périodes de travail où je n’ai pas à penser, comme ça j’ai le sentiment de maîtriser le temps, en étant en accord avec ce qui m’est demandé socialement parlant.

J’assure le minimum pour éviter les ennuis, pour ne pas faire de vagues, pour être à peu près convenable et payer mes charges.

Ce mot a tout son sens pour moi.

Pour moi le monde du travail est un sac trop lourd à porter car mon historique ne me donne plus envie de me battre.

Pourquoi faire, pour continuer à me tromper ?

J’aimerais tant vivre léger, aérien.

N’importe qui dirait que c’est pour tout le monde pareil.

( du con battant pavillon loose...)

Sans aucune exagération, il  n’a aucun sens.

J’ai beau le retourner, le regarder en long en large et en travers, il n’a aucun sens.

Aucune logique, aucune progression.

Une suite de virages insignifiants sur des routes mal tracées.

Très bon élève jeune, j’ai commencé à avoir des soucis en 6ème.

Je ne voyais pas de finalité à faire des études.

C’est totalement stupide, je sais, c’est même plus qu’évident, mais pour moi, cà ne représentait pas la vraie vie, celle que je vivais déjà dans les prémices de mon monde parallèle.

Ensuite, je passais juste en classe supérieure, je n’avais pas envie de travailler.

Finalement j’ai eu mon BAC à 17 ans, sûrement pour ne pas décevoir mon entourage, car pour moi dans le fond je m’en foutais.

La FAC sur Paris, j’ai passé un an au café à jouer aux cartes, au flipper  :

1 an de perdu.

Un BTS un peu forcé suite à un recadrage familial, échec à l’examen et hop ! :

2 ans de perdus.

Puis je suis resté dans ma chambre à taper sur une machine à écrire pendant la guerre d’Irak,

pour tenter vainement d’écrire un livre, une vraie envie d’exploser dans ce monde douloureux.

Allez hop ! Service militaire :

1 an de perdu.

Ensuite une multitude de petits boulots sans valeur, des démissions nombreuses,1,2,5,10 ans de perdus.

En parallèle : ma musique, la composition, l’ évasion.

Après une stabilité et un statut cadre vers les 30 ans, beaucoup d’ennui car rien de nouveau, donc j’ai décidé de monter ma propre entreprise.

Confondant créativité avec réalité,le chaos fut total après 3 ans d’activité infructueuse.

Parcours :

Contre-courants

Contrées éparses

Pillées par le temps

Particules volatiles

Eparpillées par le vent.

Parviendras-tu un jour

Par-delà les collines

A marquer dignement

PHASE 2 : DOWN

Voici mon ressenti 3 mois après avoir reçu mon diagnostic de Haut Potentiel.

Après la fraîcheur de l’instant, les envolées lyriques sont beaucoup moins nombreuses, mais il est normal de douter, le chemin est long, hauts les coeurs !

Ca y est, je suis retombé, j’aurais dû m’en douter..

Aïe ! J’ai à nouveau mal.

J’ai de nouveau la sensation de vivre dans le brouillard.

Le caméléon est finalement resté avec sa valise dans le coin de la pièce, ça fait bientôt 3 mois.

Il attend toujours qu’on lui dise quoi faire.

Disparaitre ou réintégrer mon corps ?

Je ne sais toujours pas.

La différence avec la dernière fois c’est que maintenant je ne veux plus trop faire semblant.

C’est peut être bon signe, un premier pas vers quelque chose.

D’où le début de ce blog.

Mais je ne sais pas quoi faire pour être cohérent avec moi même et encore moins avec les autres.

Je suis bloqué.

Ce souffle de vie était trop court.

Il m’a remué, m’a interpellé, m’a retourné, mais aujourd’hui tout c’est dégonflé.

Cet élan, cette envie de conquérir le monde, ces émotions, ce sourire posé sur mes lèvres et dans mon coeur, hélas, je n’en suis plus aussi sûr…

Apparemment un parcours classique chez le HP adulte fraîchement diagnostiqué.

Et après ? Voilà mon constat.

Après l’euphorie, le silence.

J’ai beau chercher des conseils, des avis, des pistes, je reste sans « voies »...

Mes actions me semblent insignifiantes.

Pour moi, tout tourne autour de mon problème avec la société, telle qu’elle existe.

Je ne m’y reconnais pas du tout.

Non seulement elle m’est étrangère mais elle me déplait profondément.

J’ai un sérieux problème avec le monde du travail.

La façon dont tout a été mis en place, les codes, les schémas de vie.

Rien dans ce monde ne m’intéresse.

Je trouve tout moche, inutile, formaté, décevant, sans finalité.

Je n’arrive pas à faire la part des choses et tirer profit d’une activité professionnelle, tant au niveau financier qu’au niveau personnel.

En parallèle, j’ ai le sentiment de m’être détruit intellectuellement, par manque d’ altruisme et de confiance en moi.

Mon constat est celui -ci :

Je remercie aujourd’hui la vie, celle là même que j’ai toujours rejeté parce que je

me refusais au monde tel qu’il est, parce qu’il n’est pas fait pour moi.

Merci de m’avoir laissé une chance en m’indiquant un chemin.

Certes, la nouveauté est telle pour moi que le doute subsiste.

J’ai du vécu dans le dénigrement, je ne peux pas m’envoler tout de suite

comme ça.

C’est tellement récent tout ça, et miraculeux.

Je ne suis qu’un nouvel optimiste, il me manque de la pratique.

Je vois mon vrai visage sans chercher à m’enfuir.

J’ai tellement été envieux des parcours parfaits.

J’ai trop souvent superposé mon calque de vie sur celui des gens qui

m’entourent.

je me sens aujourd’hui légitime.

Comme si toutes mes pensées étaient légitimes.

Mon univers n’est pas le monde ?

Certes, mais mon univers a le droit d’exister.

Sans prétention et étymologiquement parlant, mon univers est plus grand que

le monde.

Pas le vrai monde mais celui que les récepteurs ont créés avec si peu

d’imagination et tant d’affirmation.

Ca veut dire quoi ?

Que je suis en train de me trouver, d’être en face de moi même et de

m’accepter, de ne plus être dans l’esquive.

Le parfait caméléon que j’ai perfectionné avec le temps a fait sa valise.

Depuis toujours le monde me semble trop petit tel qu’il est.

Je vois autre chose et aujourd’hui je veux vivre dans le monde que je vois, que

je lis,que je ressent, que je respire.

Il est là autour de moi et plus seulement bloqué sous ma boite crânienne.

Il s’est matérialisé comme un doux parfum dans l’air, que je respire seul mais

qui me rend heureux car j’aime à le retranscrire par la musique, les mots, et qui

sait peut être demain de nouveaux moyens d’expression.

Alea jacta est.

Ah, le grand théâtre…

Car ils sont tous là :

Certains sont assis, d’autres debout.

Sur la scène, des acteurs maquillés s’époumonent dans des tirades sans fins.

Dans la salle les gens rient, s’indignent, pleurent, se lèvent puis se rassoient.

Ceux qui étaient debout font les cent pas dans les allées, sans que cela ne

gêne personne.

Tout y est organisé, désorganisé, mué par des codes, des rituels, des acquis.

Tout cela dans l’illusion d’un monde qui bouge, qui avance, qui grandit.

Inventé par et pour les récepteurs.

Un langage universel, un espéranto.

Dans ce théâtre…

Il y a du rouge dans les rideaux, dans les balcons et sur les lèvres.

Il y a du bruit, un mélange de rire, de résonances, de voix fortes et de talons sur

le parquet.

Ca sent la sueur, les parfums de femme, le renfermé et à la cire d’abeille.

Trop de monde au même endroit, en tout cas pour moi.

Dans ce théâtre, il y a quatre murs.

Les tentures sont larges, la scène est colorée mais ce n’est pas l’horizon.

Dans ce théâtre, Il y a un plafond.

Certes sa hauteur est importante et il est joliment peint mais ce n’est pas le ciel.

Une mascarade, donc.

Et lorsque le caméléon s‘en ira, le grand théâtre, comme cette pièce s’ouvrira.

Les quatre murs disparaitront en un claquement de doigt.

Un, deux, trois, quatre.

Puis cinq, le plafond, le joli plafond du grand théâtre s’envolera, emporté par les

ailes des colombes et des petits anges peints.

Ensuite, je serai à nouveau seul.

Mon reflet dans le miroir sera vraiment le mien.

Un, deux, trois, quatre, cinq.

Je connaitrai des couleurs, des chants, des parfums, des saveurs et des

textures nouvelles.

Un, deux, trois, quatre, cinq, six.

Tout ce que je verrai, entendrai, sentirai, goûterai et toucherai de nouveau me

transportera par delà l’horizon.

Jeudi 18 octobre, ça y est, le caméléon a fait sa valise.

Il est encore là mais bientôt il va devoir partir.

Je suis seul dans la pièce.

Mais il y a un intrus, un indésirable, l’un de nous trois n’a plus sa place.

Comment ça, nous trois ?

Car oui, nous sommes bien trois.

Pour les autres, je suis une seule personne.

Pour moi, nous avons toujours été deux.

Et aujourd’hui nous sommes trois, c’est tout récent.

Dans un coin de la pièce, il m’observe sans bouger, son bagage à ses côtés.

Il ne sait plus trop quoi faire, il est perdu, en errance, il attend.

La scène est surréaliste mais tout se passe tranquillement, dans le calme.

Dans cette même pièce, je suis en face de moi et je me regarde dans le silence

et sans aucun miroir.

Pendant ce temps, le caméléon ne bouge pas, il est seul dans son coin.

Démasqué, il n’a pas d’autres choix que de partir loin d’ici.

Car tout çela n’était qu’une mascarade.

Par peur, par convenance, puis par défaut.

Depuis longtemps par défaut, plus de temps qu’il n’en faut.

Il aura suffit de quelques mots après tant d’années passées dans le brouillard

pour faire jaillir du miroir ce caméléon.

Pour faire jaillir de ce corps d’apparat ce monstre qui n’en était pas un mais

plutôt un outil  pour m’aider à évoluer tant bien que mal dans ce monde qui par

définition n’est pas fait pour moi.

C’était il y a 3 jours.

Depuis, il a fait sa valise et il attend.

J’espère qu’il n’en a plus pour longtemps.

Avant j’étais avec lui.

Je ne parle pas du caméléon, de l’animal aux multiples couleurs qui attend

immobile sur le carrelage à ma gauche, non.

Celui que je nomme ainsi, lui, c’était ma copie conforme, pour les autres, pour

eux, pour vous.

Celui que le miroir me montrait et qui se montrait aux autres, celui que l’on

pouvait voir avec ses yeux mais pas avec son coeur.

Pour les autres, j’étais une seule personne.

Mais pour moi, nous étions toujours deux.

Donc, ma « photocopie »ne m’a jamais quittée et m’a accompagnée toute ma

vie.

Lui, avait non seulement mon apparence, mais aussi mon identité.

Lui,  avait mon nom sur le papier, mes habits coordonnés, ma bienséance.

Il roulait dans ma voiture et occupait ma maison.

Lui, avait une mission.

Celle de se mouvoir dans le grand théâtre et d’agir à l’attention des récepteurs

Je vous retranscris ici brut de pomme le texte que j’ai rédigé 3 jours après le diagnostic.

Le robinet depuis longtemps fermé c’est ouvert sans complexe.

Ca gratte le ciel quelques fois mais c’est ce que m’a inspiré cette délivrance.

Je commence aujourd’hui ce blog après avoir été récemment diagnostiqué HP.

Je vais avoir 49 ans le mois prochain.

Bien-sûr, je ne suis pas au crépuscule de ma vie, mais il me semble que la tâche va être compliquée, malgré un optimisme naissant.

Je souhaiterais y publier des textes, des poèmes, des histoires, des témoignages, de la musique et des paroles, des photos, des devinettes, des mauvais jeux de mots, des citations, des envies, des non-envies, des bêtises, des trucs bien, des évidences et des illuminations.

Posées là, sur la table basse du salon

Deux feuilles l’une sur l’autre

Un, deux

Le même format, les mêmes angles droits

Un, deux, trois, quatre

Deux feuilles l’une sur l’autre

Posées là, sur la table basse du salon

Mon calque de vie, cette feuille translucide avec ce trait grossier

Sur le dessein parfait de la vie des autres

Un, deux

Le même format, les mêmes angles droits

Un, deux, trois, quatre

Deux feuilles l’une sur l’autre

Posées là, sur la table basse du salon

Des décennies d’imposture sur des vies bien vécues

Un, deux

Ne laissant rien supposer d’un quelconque problème

Une anomalie, un dysfonctionnement

Et depuis toujours, dans une totale indifférence

Un, deux, trois, quatre

Deux feuilles l’une sur l’autre

Posées là, sur la table basse du salon

Celle du dessus n’a pas d’autre choix que de se coller à l’autre

Un, deux

C’est l’apesanteur et la gravité, la normalité, c’est la vie qui veut ça

Un, deux, trois, quatre

Deux feuilles l’une sur l’autre

Posées là, sur la table basse du salon

En regardant ce trait grossier avec des yeux nouveaux

Un, deux

J’ai vu des collines, des prairies, de l’amour, des oiseaux

Un, deux, trois, quatre

Deux feuilles l’une sur l’autre

Posées là, sur la table basse du salon

Un courant d’air et tout s’envole

Un, deux

Mais j’ai vu les collines, les prairies, l’amour, et les oiseaux

Un, deux, trois, quatre

Deux feuilles l’une sur l’autre

“Merci le courant d’air

Maintenant que je suis légitime