@DenisRamos

Quiero empezar esta carta pidiéndote perdón por mi comportamiento indiferente hacia ti. Me doy cuenta de que te he lastimado y decepcionado, y quiero que sepas que lo siento mucho. No debería haberte tratado así, y me arrepiento profundamente de haberlo hecho.

Sé que mis acciones te han hecho sentir mal, y quiero que sepas que no fue mi intención. Me preocupa mucho tu bienestar y tu felicidad, y me duele saber que te he causado dolor. Quiero que sepas que valoro mucho nuestra relación y que haré todo lo posible para que esto no vuelva a suceder.

Quiero que sepas que te amo y que eres muy importante para mí. Me siento muy afortunado de tenerte en mi vida, y no quiero perderte. Espero que puedas perdonarme por mi comportamiento, y que podamos seguir adelante juntos.

Sé que pedir perdón no es fácil, pero espero que esta carta te haga saber lo mucho que lo siento y lo arrepentido que estoy. Si hay algo que pueda hacer para reparar el daño que te he causado, por favor házmelo saber. Estoy dispuesto a hacer lo que sea necesario para recuperar tu confianza y tu amor.

He estado pensando mucho en ti últimamente y me he dado cuenta de que siento algo especial por ti. Sé que somos conocidos, pero no puedo evitar pensar en la posibilidad de que algo más pueda suceder entre nosotros. ¿Y si nos enamoramos? Sé que puede sonar un poco loco, pero creo que hay una conexión especial entre nosotros que no puedo ignorar.

No estoy seguro de cómo te sientes al respecto, pero quería compartir mis sentimientos contigo. Si sientes lo mismo, me encantaría explorar esta posibilidad juntos. Si no, entiendo completamente y espero que podamos seguir siendo nada má que unos conocidos.

Por favor, tómate tu tiempo para pensar en esto y háblame cuando puedas. Espero que podamos hablar más sobre esto en persona.

Con cariño,

Lo lamento, no sé cómo empezar, en realidad no se cómo pedirte que hablemos sin notar nuestro malestar.

Hace tiempo vengo notando tu distanciamiento, alejamiento y tú debes notar mi hastío. Tantas veces te pedí una explicación del ¿Por qué? Me gustaba saborear tus labios, tu lengua, perderme en esa boca. Hoy me da igual, si me besas o no.

Es más, a decir verdad, ya no hay respuesta de mi parte. Al sentir el contacto de tu boca, aprieto los dientes y sólo dejo que toques un poco mis labios ¿Lo has sentido? Claro que lo sientes, pero al igual que yo, ¡no dices nada! Voy a la cama y curiosamente tú te quedas viendo televisión hasta ya muy tarde, esperando que yo me quede dormido. Te vas y me quedo evitando siquiera decirnos unas buenas noches.

¿Esta es la vida que soñábamos? ¿A esto le llamas una vida tranquila? ¿Este es el sueño que me prometiste? ¡Oh! Perdón, olvidé que la vez que te lo pregunté, me dijiste que no me trajiste a la fuerza y tienes razón. Yo tomé la decisión de venir, yo estoy pagando las consecuencias.

Pero permíteme recordarte que omitiste decirme varias cosas, entre ellas que me estabas utilizando sólo como tabla de salvación, que seguía vivo en ti un recuerdo, que dejaste la oveja y salió el lobo, que tienes manías difíciles de aceptar. Que no me amas y que sólo querías tapar un hueco de soledad. Al principio teníamos algún malentendido y no dejabas pasar ni siquiera una hora para aclararlo y que estuviéramos bien, seguir como si nada. Un beso y un abrazo bastaban para volver a hacerme sonreír. Ahora podemos pasar días sin dirigirnos la palabra, sin dormir juntos, sin mirarnos siquiera. ¿Y mi sonrisa? En dónde quedó, no sé dónde la perdí. Cuando te digo que esto no da para más, juras que me necesitas, que te hago falta, que me amas y que no puedes ni quieres estar sin mí. Sin embargo, me sientes segura y vuelves a actuar frío, distante, indiferente. Todo es más importante que yo.

¿Será que te acostumbraste a vivir engañado? ¿Será que te hace falta esa adrenalina de saber que compartes a tu pareja? ¿Será que me hago tonta sola y en realidad no sientes nada por mí? Quizás nunca lo sentiste y fui yo la que se aferró a ti. ¿Sabes? No sé a quién le falta el valor, si a ti o a mí, para hablar con la verdad. No se puede seguir así, no se puede sólo vivir por vivir. Ya no quiero seguir con estas dudas, ya no puedo preguntarme cada noche y cada mañana...

¿En verdad me amas?

En el momento justo que ahora tengo tantas críticas.

De que me acusa usted , de que me acusa, acaso es malo amar a mi manera, lo mío se publicó en algún diario, lo suyo lo guardo en un armario.

Mi vida y la de usted son parecidas, la frente la doy yo en cambio usted a escondidas. No veo la razón de tal espanto ni a usted, ni a mi nos va traje de santo.

La vida no siempre es fácil. Estoy cansado de luchar, de fingir una sonrisa cuando en realidad lo único que quiero es llorar, de quedar bien con los demás, maquillar mi tristeza con una rutina y evadir el malestar para continuar. Pero ya no, ya no puedo más. Mi desgana es tan grande que ni siquiera soy capaz de disimular.

Es algo muy extraño aceptar tu mortalidad cuando tienes 27 años. Es una de esas cosas que siempre ignoras. Los días pasan y esperas que sigan pasando hasta que sucede lo inesperado. Siempre me imaginé a mí mismo envejeciendo, con canas, con una hermosa familia (un montón de chicas). Planeé tener el amor de mi vida. La quiero tanto que me duele.

Así es la vida. Es frágil, preciosa e impredecible y cada día es un regalo, un derecho adquirido. Hoy, a mis 27 años. No me quiero ir. Amo mi vida. Soy feliz. Se lo debo a mis seres queridos. Pero está todo fuera de mi control.

No empecé esta carta como una nota antes de morir, porque en realidad le temo a la muerte. Me gusta el hecho de que somos ignorantes de su inevitabilidad. Excepto cuando quiero hablar de ello y se trata como un tema ‘tabú’ que nunca nos pasará a ninguno de nosotros. Ha sido un poco difícil. Solo quiero que la gente deje de preocuparse tanto por las tensiones pequeñas e insignificantes en la vida y trate de recordar que todos tenemos el mismo destino después de todo. Así que, haz lo que puedas para que tu tiempo se sienta digno y grandioso, sin mierda.

Dejaré algunos de mis pensamientos a continuación. Tuve mucho tiempo para reflexionar sobre la vida estos últimos meses.

Sé agradecido por tener problemas pequeños y superarlos cada día (ya sea familias, trabajo, etc.). Está bien reconocer que algo es molesto, pero trata de no seguir y no afectar negativamente a nadie. Una vez que hagas eso, sal fuera y respira profundamente una bocanada de aire hasta lo más profundo de tus pulmones. Mira qué azul es el cielo y qué tan verdes son los árboles. Es tan hermoso este mundo.

Escucho que las personas se quejan sobre cuán terrible es el trabajo o sobre lo difícil que es hacer ejercicio. Sé agradecido de poder hacerlo físicamente. El trabajo y el ejercicio pueden parecer triviales hasta que tu cuerpo no te deja hacer ninguno de los dos.

Traté de vivir una vida saludable. De hecho, esa fue probablemente mi mayor pasión. Aprecia tu buena salud y tu cuerpo en funcionamiento, incluso si no tiene el tamaño ideal. Cuídalo y acepta lo increíble que es. Muévelo y aliméntalo con productos frescos. Pero no te obsesiones con eso.

Sé agradecido por cada día que no tienes dolor e incluso por los días en que te sientes mal con gripe, una lesión en la espalda o un tobillo torcido. Acepta que es una mierda, pero agradece que no ponga en peligro tu vida.

Es algo extraño tener plata para gastar cuando te estás muriendo. No estoy en un momento de salir a comprar cosas materiales, como un terno nuevo, joyas, y cosas caras. Pienso qué tonto es ganar tanto dinero en «cosas» nuevas.

Compra algo para un amigo(a) en vez de un terno/vestido nuevo o joyas caras. A nadie le importa si usas lo mismo dos veces. Se siente bien. Llévalo a comer o, mejor aún, cocínale algo. Dale una planta, un masaje o una vela y dile que la quieres.

Valora el tiempo con otras personas. No los hagas esperar por su impuntualidad. Aprecia que tus amigos(as) quieran compartir su tiempo contigo ¡Ganarás respeto también!

Este año nuestra familia acordó no hacer regalos y, a pesar de que el árbol parecía bastante triste y vacío (¡casi me descompenso en Noche buena!), fue muy agradable porque la gente no tenía la presión de ir de compras y todos se esforzaron por escribir una buena tarjeta para los demás. Además, imaginen a mi familia tratando de comprarme un regalo. Puede parecer poco convincente, pero esas tarjetas significan más para mí de lo que podría ser cualquier compra impulsiva. Eso sí, también fue más fácil hacerlo porque no había niños. De todos modos, la moraleja es que los regalos no son necesarios para una Navidad significativa.

Fue un año en el que estuve eternamente agradecido de pasar aquí en la Tierra con mi familia a pesar de la distancia, mis amigos(as). Un año en el que tuve algunos de los mejores momentos de mi vida y también peores.

Aún soy joven y no deseo formar una familia por el momento, tengo planes y sueños que deseo lograr antes de tan hermoso momento. Sin embargo, he sentido la mayor de las alegrías al saber que una nueva integrante llegaría a la familia, tendría mi sangre y tal vez características mías y aunque no sería mía totalmente, he de confesar desde que me vio con esos hermosos y enormes ojos por primera vez, logró robarse completamente mi corazón.

Pasé meses imaginando su hermosa carita, sus manitas, sus pies y su frágil cuerpecito. Esperé con ansias poderla cargar, cantarle, bañarlo y jugar con ella, mimarla cada día y cuidarla, amarla. Lo pensaba a diario, la bendición se volvió más mío que de nadie, a todo mundo comenté lo feliz que estaba de que llegara tan esperado día de conocer a la bebé más hermosa de la familia.

Yo no sé si cuando leas esto vas a tener 8, 13 o 20 años. Finalmente no me interesa porque decirte esto hoy, es habértelo dicho para siempre. Sólo deseo tener la sabiduría siempre para cuidar de ti, aconsejarte y guiarte. Sé que aprenderé más de ti que tú de mí, porque aun así tan chiquita e indefensa ya me has enseñado lo que es el verdadero amor, lo feliz que se puede llegar a ser y lo agradecido que uno debe ser con la vida por tan divinos regalos como tú.

Amo que me ayudes a desarrollar mi imaginación cuando te he de contar un cuento, mis dotes artísticas cuando te he de cantar y mi creatividad cuando me las he de ingeniar para que pares de llorar. Poco a poco te vas convirtiendo en la mujercita de mi vida, aunque a decir verdad, ya lo eras desde antes de conocerte. Es increíble como un ser tan chiquito puede hacerte sentir tanto y puede hacer que quieras ser mejor persona solo por ella.

Sin duda alguna eres mi motivación de todos los días. Siempre querré lo mejor para ti y a medida de mis posibilidades trataré de dártelo o de aportar junto con mamá y papá.

No eres mi hija pero te quiero como si lo fueras, eres una personita que me hace sumamente feliz, ni siquiera podrías imaginar cómo has venido a cambiar mi vida pero lo has hecho de la mejor manera. ¡Gracias! Por llegar justo a tiempo en el momento exacto. Te quiero mi mujercita y siempre ha sido así desde que estabas en la pancita de mami, así que ya te imaginarás cuanto amor tengo acumulado.

Esta historia apenas comienza, nos falta muchísimo por escribir juntos, porque así es como quiero que crezcas, tomado de mi mano siempre.

Con amor, tu tío.

Nota: Tener a tu sobrina en tus brazos es el mejor regalo de Dios. (Sayra Yesenia Espinoza Palomino)

El amor de verdad por S. Žižek que es el contrario, es reconocer la imperfección, aceptar la persona con todos sus defectos. El problema es que nos da miedo llegar a enamorarnos.

Para enamorarnos buscamos una persona que tenga unas características muy concretas ¿no? a la carta. Que piense como yo, que le guste las mismas cosas que a mí, que tenga el mismo sentido del humor, que sea del mismo estatus económico que yo.

No queremos asumir riesgos, cuando idealizamos el amor ponemos en el otro lo que queremos ver.

Entonces, amar de verdad es una apuesta arriesgada.

Porque el amor de verdad según S. Žižek, no idealiza al otro. Se trata de querer también la imperfección.

¡Fijaos! ¡Mirad! ¡Mirad que bonita es! ¡La belleza de la basura! ¡Mirad! ¡Pero si es preciosa! ¡Si es preciosa! ¡Amad la mierda! ¡El amor, el amor de vedad, el amor con toda su plenitud!

Si tuviera la posibilidad de elegir entre la experiencia del dolor y la nada, elegiría el dolor.

No voy a decir que no me lloren, cada quien es libre de desahogarse como guste, no diré que no quiero que me traigan flores, aunque no tuve quien me las obsequiara. ¡Lo que en verdad no quiero, es que vistan de negro (que patético) Vistan mi color favorito! Ya los veré cual arcoíris al no saber cuál es, tampoco rezos, ni novenarios, Nunca me gustaron... Al terminar el velorio, mi cuerpo han de cremar y mis cenizas esparcidas, en el mar han de quedar. ¿Qué eso es malo? ¡Déjense de babosadas, que ya yo sé, a donde voy a parar!

¡A mis hermanos(as) y familiares pido disculpas por ser YO! por no ser lo que ustedes esperaban, por no ser tan comunicativo y expresivo, y por no haber sabido estar muchas veces.

A mi "Padre", quiero agradecerte el haber engendrado en un hombre guerrero y valiente, y por haberme enseñado que tan bajo e inhumano se puede ser, cuando un día pasando las de Caín te pedí para comer, y me mandaste a buscar cucarachas para que comiese frito y con sal. ¡Ahora te jactas diciendo que este tamaño e inteligencia es gracias a ti, porque nunca me falto nada... FARSANTE!

¡MADRE... ¡Gracias por siempre estar conmigo, incluso cuando todos me dieron la espalda, por darme alas y dejarme volar, por sostenerme, por haberte quitado la comida de la boca, por los trasnoches y los cuidados, pero sobre todo PERDON! Perdón, por todas las lágrimas que te he hecho derramar, por mi obstinación, mi rebeldía y mi amargura y por ser el peor de los hijos. Aunque nunca he sabido cómo hacer las cosas... Aun así, te amo con toda mi alma, ni te imaginas cuánto.

A mis amigos, gracias por aguantar mi mal carácter, mis locuras y, sobre todo, mi ausencia.

Esto no es una despedida, espero no morir en mucho tiempo, pero como no depende de mí si no del cáncer que llevo dentro. Sólo quería desahogarme antes de que no lo pueda hacer más.

Sé que cuando llegue el último momento de mi vida temeré, al pensar que no volveré a verte, a no sentirte ni besarte más, temeré no seguir formando parte de tu vida. Cuando mis brazos se queden sin movimiento, solo diré que los conservo para así poder abrazarte fuertemente entre ellos, si mis ojos mis ojos se cierren soñaré, con una de mis más grandes ilusiones, pero siempre desearé que mi sueño sigas siendo tú, si mi voz apenas se escuche, solo diré "gracias por todo amor, te amo".

Si vez alguna lágrima que corriera por mis mejillas, significa que aun muerto te amaré. Si mis oídos comiencen a morir, no quisiera que lo hicieran sin escucharte decir que me amas. Cuando mis pulmones tomen el último respiro, y yo de el último suspiro, me sentiré feliz porque sabré que tú estuviste conmigo hasta el último momento.

Entonces mi corazón dejará de latir, pero quisiera que supieras que el último latido va dedicado a ti, porque tú me alentaste en cada momento y me diste toda la felicidad que deseé tener. Cuando ya no me mueva, no hable, no vea y no respire, quisiera que me abrazaras fuertemente y que me digas que me amas, aunque yo no te pueda besar... quisiera que me besases.

Abrázame mi amor, no llores por favor, solo abrázame y acuéstate al lado mío, no me dejes solo por favor, no quisiera que llorases, eso me angustiaría, quisiera que en ese momento mientras estés a mi lado, recordaras lo maravilloso que fue nuestro amor y que recordases estés donde estés, siempre te amaré…

No te enamores del amor, enamórate de alguien que:

Te ame, que te espere, que te comprenda aún en la locura inercia; de alguien que te ayude, que te guíe, que sea tu apoyo, tu esperanza...

Enamórate de alguien que no te traicione, que te sea fiel, que sueñe contigo (seas su primer pensamiento al despertar), que sólo piense en ti (mañana, tarde, noche) - en tu rostro, en tu delicadeza, en tu espíritu y no en tu cuerpo o en tus bienes.

Enamórate de alguien que te espere hasta el final, de alguien que sea lo que tú no elijas, lo que no esperes.

Enamórate de alguien que sufra contigo, que ría junto a ti, que seque tus lágrimas en momentos desagradables, que te abrigue cuando sea necesario, que se alegre con sus locuras y que te dé fuerzas después de un fracaso, y te diga lo superaremos juntos.

Enamórate de alguien que vuelva a ti después de las peleas, después del desencuentro, de alguien que camine junto a ti cogidos de la mano, que sea un buen compañero, que respete tus fantasías, tus ilusiones, tu metas...

Enamórate de alguien que te ame.

Si "perderte" significara "no tenerte entre mis brazos", lo pienso y me dedico a cuidarte; si "perderte" significara "no verte ni en sueños", lo pienso y me dedico a no dormir para que no desaparezcas.

Pero, sé que "perderte" es tan solo una palabra que rige mucho y que dice en verdad nada.

Siempre te he tenido, sin embargo no en mis brazos ni en mis sueños y como un extraño milagro ahora, te tengo por completo; evacuando mis temores y dejando ver mis emociones.

Si perderte, tan solo me definiera que desaparecerías de mi vida, trataría con toda fuerza de amarrarte a mi mano para no alejarte.

Si perderte me encausara en el destino de vivir sin tu mirada, me volvería ciego hoy, para no sufrir mañana.

Pero admito, que definitivamente, estás tan arraigada en mí y yo tan sumido a ti, que "perderte" no está en nuestro diccionario, eres parte de mi alma, sin el cual no puedo vivir; de el cual solo me despojaré cuando ya no me quede vida como sabes mi enfermedad y, al igual que tú, pienso...

Que aún siendo los peores enemigos, no podríamos vivir sin saber el uno del otro.

Porque, aunque no existe ni tiempo ni lugar, ni días ni horas, nuestros corazones no nos permitirían olvidarnos de todo.

Y aún cuando digo que sólo muerto te irías de mi vida, corrijo y te afirmo que después de la muerte nos espera nuestra verdadera dicha; lejos de todo y todos; lejos de las horas y los minutos; lejos de la noche y el día.

Pero aún así, no te quiero perder... no quiero que dejes mis brazos y que no entres en mis sueños, que es en realidad en donde solo te tengo, afirmando mi mano, robándome un beso.

No quiero perderte, después de saber que es vivir sin ti y cómo me siento viviendo a tu lado, no quiero perderte a pesar de conocer que siempre estarás por mí, así como siempre yo estaré para ti...

El amor, fácilmente se podría comparar como una gran torre sostenido por dos grandes pilares que lo ponen alto y fuera del alcance del piso, la torre representa el amor de dos personas, el gran amor de dos seres enamorados, y los dos grandes pilares; pero a la vez muy frágiles, dos grandes pilares representan la confianza que hay en una pareja, un pilar es de la mujer y el otro del hombre.

La torre puede tener días, meses; hasta años y sin poder derrumbarse gracias a la estabilidad de sus grandes pilares, pero hay algo muy grave en especial que desgasta esos grandes pilares algo que significaría la caída total de la torre, y la caída provocaría pérdida total de ese gran pilar que significaría jamás volver a levantar ni sostener la torre que es tan pesado cargado de amor.

Como los dos pilares representan la confianza, uno la confianza de la mujer y el otro la confianza del hombre, la causa por la cual se derrumbarían sería la desconfianza de uno hacia el otro.

Al romper la confianza de uno provocan que se rompa poco a poco el pilar, haciéndose cada vez más frágil y dejándole todo el peso al pilar que aún tiene confianza, que aún está de pie, que se mantiene en perfecto estado, pero no por mucho tiempo, si el pilar de junto sigue rompiéndose, desmoronándose y cada vez se hace más frágil.

Si la desconfianza de uno hacia el otro sigue destruyéndose, la persona con el pilar en pie deberá tomar una decisión, seguir sosteniendo la torre sin ayuda del otro, o puede ayudar a su pareja a construir de nuevo el pilar. Puede dejar caer esa gran torre que puede ser chiquito o grande, pero, aunque fuese de cualquier forma le costó mucho mantenerlo de pie.

Cualquier decisión depende también de la situación. Si ves que la desconfianza comenzó a surgir de las personas a su alrededor puede que ayudes a tu pareja a comenzar a construir un nuevo pilar y hacerlo más resistente para que los demás no lo destrocen de nuevo. Otra situación sería que una de las dos personas comience a tener desconfianza por la nada, y que no crea que su pareja sea capaz de serle fiel en actos, en palabras ni en nada.

En este caso el pilar se derrumba dejando todo el peso de la torre a la persona que aún tiene toda su confianza, pero el pilar puede llegar a cansarse de sostenerla torre tan pesado que se puede derrumbar y pocas veces vuelve a tener la ayuda del otro pilar que significaría la caída total de la torre. También muchas veces la torre jamás vuelve a ser levantado.

Existen muchísimas cosas fundamentales para poder ejercer una buena relación: el amor, el respeto, la sinceridad, la tolerancia, la pasión, la honestidad, el cariño, la igualdad y la fidelidad. Ser comprendido o comprendida por tu pareja y el apoyo entre ambos para superar cualquier problema. Pero lo que está por encima de todo en una relación es la confianza. Sin confianza no hay amor. Un amor sin confianza es como un auto sin motor, puedes tratar de empujarlo, pero no te llevará lejos. Nunca dejes que la confianza se derrumbe en ti: la de tu pareja depende también de ti.

Amada: "Ya lo sabía, sabía que te amaba, sabía que quería pertenecerte, ya lo sabía, sabía que toda tú me importas, sabía que sin ti no soy nada, ya lo sabía, yo ya lo sabía, ¿lo sabes tú? pregunto."

Te escribo con todo el amor que siento por ti, inmenso como el mar Caribe que tus ojos y los míos admiraron en días pasados e infinito como ese firmamento estrellado que contemplamos al mirarnos en la oficina de trabajo.

Jamás me cansaré de decirte, expresarte y demostrarte que eres el ser más hermoso, puro, bello, tierno, amable, cálido, tolerante, delicado, suave, agradable, transparente y dedicado que existe en este planeta y en los alrededores y que mi amor por ti se ha fortalecido a través de los días.

Sí, estoy enamorado de ti, sí, te amo, sí, eres indispensable en mi vida, sí, te necesito, sí, te quiero, sí, eres lo primero y lo único, sí, estás presente en mi mente a cada instante, sí, soy feliz con contigo, sí, te re-amo.

Quiero agradecerte una vez más por los segundos, los minutos, los días, los meses y los años que iremos a compartir; por las cosas bellas, las menos bellas y por las feas que iremos a vivir; por todo lo maravilloso, por todo lo bueno, lo regular y lo malo que ha sucedido y va a suceder en nuestra relación

Por todos los momentos agradables que hemos compartido, por todos tus cuidados, por tu compañía, por la dedicación y la constancia que le has puesto a nuestra relación.

Por los aspectos en que coincidimos y por las diferencias que hemos tenido; por tu comprensión y tolerancia y por tus momentos de incomprensión e intolerancia; por las esperas que has soportado; por tus abrazos, por tus sonrisas y por tus lágrimas (tal vez me falta verte); por tus besos (que deseo probar) y caricias y por tu amor y desamor.

Durante estos años he contemplado y admirado tu profesionalismo, tu inteligencia, tu claridad, tu hermosa figura, tu cara, tu sonrisa, tu boca, tus dientes, tus labios, tu cabello, tus ojos, tus manos, tus dedos, tus pies, tu cintura, tu espalda, tus brazos, tu estómago, tus caderas, tus rodillas, tus senos, tu trasero (perdón por lo grosero), tus orejas, tus cejas, tus pestañas, tus rodillas, tu cuello, tus piernas, tu voz, en fin, todo tu cuerpo.

También he observado como mi amor por ti crece al pasar de los días y cómo día a día, siento más la necesidad de estar contigo y de compartir a tu lado, más momentos.

Te pido que me perdones por las incomprensiones, por los malos momentos, por las tristezas que tal vez pueda generarte que han sido involuntarias y en verdad, me arrepiento y lamento que hayan sucedido.

Perdóname.

Quiero decirte tantas cosas, y otras tantas que debía haberte dicho... pero ya siento que es tarde, no sé si hubo oportunidad, creo que sí, pero ya... es tarde... asique, solo puedo pedirte perdón...

Perdón, porque nuestras vidas se hayan cruzado casualmente y el destino haya decidido que nos conociéramos, aquella tarde que te vi - disfrutar de la comida y el cine juntos, me hiciste sentir la persona más feliz del mundo.

Perdón por esos primeros momentos en donde mi boca no era capaz de expresar las palabras correctamente. Mi mente, mi corazón y mis cuerdas vocales se habían compinchado (No vayas a pensar que es una mala palabra, significa “Admirar”) al ver tu belleza para hacerme torpe ese día...

Perdón por la primera vez que rocé tu piel, acariciándote suavemente tus manos y apretándolas con las mías, perdón por tener ese sentimiento de sentirme uno contigo y no ser dos... por las primeras risas que te provoqué, y por reírme con las que me provocabas, por sentirme feliz e ilusionado y trasmitírtelo tan directamente...

Perdón por enviarte una carta en la cual mostré como era mi interior, mis sentimientos, hacia tu persona, por mirar tus ojos y mirar en tu interior, perdón por todas esas noches velas… riendo, soñando, recordando y pensando en un futuro que no existía... perdón. Perdón por decirte te quiero… y por volvértelo a repetir, y por hacerlo una vez más. Y perdón por decirte: me alejare, cuando en realidad quería decir: te necesito.

Perdón por haber imaginado un futuro de ensueño, un futuro simple, sin más que tú y yo y nuestra felicidad, por importarme solo tú, perdón por no importarme yo a mí mismo, y solo mirar hacia ti sin mirarme en mi interior, sin quererme, perdón por olvidarme de mi al pensar únicamente en ti.

Perdón, por tenerte en mi mente 1 mes, 4 semanas, 744 horas, 44 640 minutos, y 2 678 400 segundos del día, y perdón por querer seguir haciéndolo durante el resto de mi vida hasta mi último suspiro, por soñar que mi último día lo paso junto a ti, y morir entre tus brazos, para poder ser feliz, habiéndote robado un último abrazo.

Perdón por intentar hacer feliz a la persona más maravillosa del mundo, perdón por querer ser partícipe de esa felicidad, por querer ayudarte y por pedirte ayuda, por todas estas cosas, y por todos estos sentimientos amiga mía, no fui capaz de ver la realidad, no fui capaz de ver tu realidad, y aún hoy sigo sin poder hacerlo.

Perdón por ser un hombre constante e insistente para mantener una relación, por querer compartir contigo mis ilusiones, por querer ser feliz... por desear ponerte lo más cerca del cielo posible, por querer darle envidia a los Ángeles cuando admirara tu belleza, por querer mostrar a todo el mundo tu belleza… tanto exterior como interior y perdón por no haber sido capaz de haberlo hecho aún...

Perdón por todo esto, y por más, pero amiga mía... no tuve yo la culpa, el destino, la vida, ese día, mi corazón, el tuyo, tu voz, mis ojos, nuestras manos, mi mente, tus ojos, tus besos, mi boca, tus no, mis si, tus vale..., mis bien!, mis hasta mañana…

No tuve yo la culpa, lo sé, pero, aun así, hoy… me siento culpable... y es por algo muy sencillo y muy complejo a la vez, algo que nos incumbe a los dos… y ese algo no es más que pedirte perdón por... […]