20160908 채워지지않는 마음. 몸이든 마음이든 정신 못차리게 바빠야지 제대로 굴러가고있구나하고 안정감이 든다. 그러면서도 입으로는 쉬고싶어라고 말하고. 그런데 지금은 사정상 7개월 정도 집에서 쉬는 중이고 앞으로도 5개월이 지나야 회사에 복직을 하게 된다. 그렇다. 지금 나는 매우 불안정한 상태다. 무언가에 빠져들지 않고는 견딜수 없는. 먹어도 채워지지 않고 충분한 잠도 소용이 없다. 아..아..

20160805 나이들수록 남의 이야기에 열을 올리게 된다. 나의 이야기에 집중하자. 비루하더라도 치졸하더라도 나를 인정하고 또 이야기 하자.

20160804 고등학교때까지 손편지를 친구들과 많이 주고 받았다. 매일 학교에서 보는 친구들인데도 서너장을 빼곡히 적곤했다. 감정이 홍수처럼 흐르던 때였다. 학교수업이야기, 좋아하는가수, 친구들이야기, 좋아하는거, 하고싶은거 할 이야기는 너무 많았다. 할 이야기가 많을 수록 관계가 깊어진것이라고 생각했던것같다. 아마도 진정한 친구 같은거라고. 지금 생각하면 얼마나 순수한 마음인지 모르겠다. 카톡이 생기면서 더이상 편지같은건 쓰지 않게되었고 카톡대화방에서의 글은 짧아졌고 감정이 사라져버렸다. 의미없는 농담이거나 목적이 분명한 대화만이 오갔다. 단체방은 많지만 누군가하고 대화하고 있다는 느낌은 들지 않는다. 늘 친구들과 이야기하고 있지만 정작 지금 친구가 얼마나 힘들어하고 있는지 어떤상황인지 조차 모를 때가 많다. 아마 카톡에는 심각한이야기를 쓰기 싫은건지도 모르겠다. 다만 인스타에 올라오는 사진으로 이렇게 지내고 있구나 짐작만 할뿐. 오랜만에 싸이월드 사이트에 들어가서 예전 공유다이어리를 보았다. 이럴수가 내가 쓴글만 나올뿐 친구들이 쓴건 볼수 없다. 그 당시의 우리가그리웠을뿐이었는데 아쉬웠다.

나는 120%해야 직성이 풀린다. 아니 거의 내가 버틸수 있는 한계까지 나를 밀어붙이고 결국은 그걸 해냈을때 살아있음을 느낀다. 요즘은 그럴말한일이 없어 뇌가 둔해지고 심장이 천천히 뛰는 느낌이다. 그리고 우울하다

언제부터인지는 잘 기억나지 않는다. 다만 어제 문자메세지에서 확실히 느낄수 있었다. 작은 균열이 생겼고 작은줄만 알았다. 그 균열은 꽤 깊었다. 어쩌면 시간이 꽤 걸릴 것 같다. 아마도 둘 중 하나에게 큰 변화가 있어야겠지. 우리가 알고 지낸지 17년이란 시간이 지났다. 그 시간은 그냥 흐른것만은 아니라고 믿고 있었는데 지금은 잘 모르겠다. 나한테 서운한게 그만큼 컸었는지 아니면 지금의 삶이 고되고 힘든것인지 알 수 없었다. 그리고 자세히 물어볼 용기도 없었다. 그저 형식적이고 짧은 대화를 이어갈 뿐이었다. 어릴 때 너는 나에게 말했다. 진심으로 내가 성공하길, 잘되길 바란다고. 내가 직장에 잘 정착하고 승진했을 때, 내가 결혼한다고 말했을 때, 내가 임신했다고 했을 때, 그리고 아기가 태어났을 때. 나는 느꼈어. 네가 더 이상 진심으로 나의 행복을 축하해줄 수 없음을. 불과 몇년전에 우리는 같이 여행을 다니고 우리 어릴때부터 친구에요 라고 자랑하고 다녔는데 지금은 이게 뭔가 싶다. 마음이 아프다. 있잖아..나는 너를 잃고 싶지 않아.

160505 눈을 뜨니 세상에 혼자 남겨진 기분 친구들아 다들 어디간거야 나는 여기 있는데 보고싶어