Florir amor

Minha vida mudou muito nos últimos anos. Eu mudei muito nos últimos anos. Mudei sem oferecer a menor resistência. Mudei sem me surpreender com as mudanças. Elas simplesmente apareceram, aconteceram, me invadiram e se instalaram. Então, eu finalmente me senti em casa dentro de mim mesma. E hoje, mais do que nunca, sinto que não devo nada para ninguém. A gente demora demais para se livrar de pesos e culpas. Mas um dia, finalmente, a gente acorda. E descobre que tem uma vida inteirinha pela frente.

Eu não tenho medo do amor. Eu tenho medo é de amar quem tem medo dele. Amar quem teme o amor é como se apaixonar por uma sucessão de desistências.

“Eu sou a minha melhor crítica, e também a mais severa. Sei o que é bom e o que não é. Uma pessoa que não escreva, não sabe o quanto é maravilhoso; eu costumava lamentar me por não saber desenhar, mas agora estou cheia de alegria por, ao menos saber escrever. E, se não tiver talento para escrever livros ou artigos de jornal, posso escrever só para mim. Mas quero mais que isso. Não me imagino ser igual aquelas mulheres que trabalham, e são esquecidas. Preciso de ter mais alguma coisa a que me dedicar. Não quero ter vivido em vão como as outras pessoas. Quero ser útil para as pessoas, mesmo aquelas que não conheci. Quero continuar a viver depois da morte! E é por isso que estou tão grata a Deus por me ter dado este dom que posso usar para me exprimir tudo o que esta dentro de mim.”

Eu perdi o meu medo de me relacionar desde o dia em que descobri que relações também são lugares em que posso entrar e sair quando não mais me agregam e quando o desconforto é tão maior que qualquer tipo de crescimento. Eu perdi o medo de me relacionar quando entendi que a dor de uma separação pode durar menos que a dor de não arriscar abrir mão do que me oprime. Eu perdi o meu medo de me relacionar quando tive a convicção de que se eu nunca me colocar em segundo plano, ninguém mais fará isto. Que só fazem comigo o que eu permito e que não sou vítima de nada e de ninguém porque posso reagir positivamente a qualquer coisa.

Tira a poeira. Dos móveis, da alma, do coração. Joga fora o que te faz mal e arruma logo essa bagunça. Desapega. Faz uma faxina no seu ser, e muda meu bem. Muda por fora, mas muda também por dentro. Aprende que sua beleza está em quem você é e não em nenhum desses parâmetros já preestabelecidos por alguns. Cresce. Se faz mar, jardim, chuva. E se afogue, floresça, se alague. E leve junto o mundo inteiro. Cante novas canções, dance novas melodias, viva. Se arrisque. Se jogue no precipício de si mesmo, caia em seus abismos e se reencontre. Viaje em suas memórias, crie novos sonhos pelo quais lutar. E recomece. De novo, de novo e de novo. Quantas vezes for preciso, mas não desista. Lute, quebre a cara e tente de novo. Veja o céu mais azul e escute mais o lindo cantar dos pássaros. Persevere em ti, no que carregas por dentro. Espalhe-se. Compartilhe com o mundo suas utopias mais absurdas, e deixe-se livre. Voe de si mesma, permita o alçar voo dos pássaros que te prendem a alma. Plante um jardim em si para que eles voltem. Sorria, felicidade bonita é essa que te acompanha no olhar.

esse texto não é sobre um lugar, é sobre como eu gosto de você

“Perdi alguma coisa que me era essencial, e já não é mais. Não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que até então me impossibilitava de andar mas que fazia de mim o tripé estável. Essa terceira perna que eu perdi. E eu voltei a ser a pessoa que nunca fui. Voltei a ter o que nunca tive: duas pernas. Sei que somente com duas pernas é que posso caminhar. Mas a ausência inútil da terceira me faz falta e me assusta, era ela que fazia de mim uma coisa encontrável por mim mesma, e sem se quer procurar. Estou desorganizada porque perdi o que não precisava?