katzenfraumiaumiau

-”Aber ich liebe dich.”

Was soll ich dazu sagen? Wie soll ich mit so einer Aussage umgehen? Was kann ich machen, damit alles wieder gut und schön wird? Ich verstehe weder dich noch mich. Glaub mir bitte, ich wollte dich nie kaputt machen und es tut mir unendlich leid, dass ich jede schöne Situation immer wieder kaputt machen muss, weil ich meine Gedanken nicht für mich behalten kann. 

Ich wünsche mir so so sehr, dass ich die Person sein kann, die dich glücklich macht, die dir Schutz bietet, Zuneigung und Verständnis.

Aber ich mache immer alles und jeden kaputt. Die Menschen, die die stark genug sind, um das zu erkennen, die haben auch die Courage zu gehen. Sie gehen und verlassen mich, um sich selbst zu schützen, weil ich sie sonst immer tiefer reinreißen würde.

Du willst keine Verantwortung für mich übernehmen, weil du genug Verantwortung für dich übernehmen musst. Das kann ich total verstehen, du bist nicht mein Aufpasser, sondern mein Freund. Du bist ein eigenständiges Lebewesen und ich muss auch eins werden. Und ich will daran arbeiten.

Aber die kleinen Schritte, die ich gehe, ich gehe sie in einer zu langen Zeit. Sie fallen dir nicht auf. Du fühlst dich weiter eingeengt. Ich hatte gehofft, dass du mir Zeit geben kannst, dass du mich unterstützen kannst.

Ich denke pausenlos daran, mir endlich weh zu tun, aber ich tue es nicht, aus Angst Freunde, Familie und Therapeut zu verletzen.

Ich mache mir Sorgen. Je länger ich clean bleibe, desto mehr Entschuldigungen finde ich dafür, wieder zu schneiden. Die momentan giftigste: “Warum sollte ich mich nicht verletzen, es hat doch immer geholfen?“

Es ist so schwer, diese verdrehten Argumente. Ich sehe hinter dem Ritzen nur das ruhige Schlafen, das Adrenalin und die Entspannung. Ich sehe nicht mehr die Narben, die bescheuerten Fragen von Fremden, oder, dass es tatsächlich noch mal im Krankenhaus enden könnte.

Ich kann mit meinen Freunden nicht drüber reden, sie verstehen es nicht und sind erschrocken, dass ich das immer noch mache.

Und Leute mit ähnlichen Erfahrungen sorgen dafür, dass ich mich “nicht krank genug“ fühle, weil ich keine drei Klinikaufenthalte vorweisen kann, Alprazolam nicht mal eben verschenken kann und auch, weil ich im Vergleich zu anderen immer das Glückskind mit dem geregelten Leben, der glücklichen Familie und dem finanziellen Standard bin.

Ich weiß nicht, ob wir das überstehen können. Gerade mit diesen unlösbaren Konflikten zwischen uns. Du hast mich so verletzt und obwohl ich wütend auf dich sein sollte und mich trennen sollte, suche ich die Schule schon wieder nur bei mir. Wenn ich kleiner, dünner, zierlicher, liebenswerter wäre, vielleicht hättest du mir dann so etwas nicht angetan.