Icak

sooo, bagaimana kalau sebenarnya jauh di lubuk hatiku aku ingin in everyhwere evrytime I just want to be a spotlight? iiih aku cakap apa hal ini?

aku kan suka post ini itu di ig, first account apalagi second account, dan ada sedikit obroloan yang menggangguku aku kemarin post diriku yang jalan jalan sendiri di mall, dan salah satu perawat di klinikku malah ngomong "buat apaan sih video video gitu?" kenapa rupanya? apa ada yang salah dengan aku videoin diriku sendiri berjalan kaki sambil mengarahakan hp ke arahku dan ngevlog ala ala gitu. kenapa itu begitu mengganggunya? aku bertanya-tanya, apakah itu sungguh-sungguh mengganggumu? atau memang itu terlihat aneh untukmu? membuat video diri sendiri, memvideoi diri sendiri aneh untuk kamu? cara orang bahagia kan berbeda yak, aku sebenarnya ingin tidak ambil pusing, aku sebenarnya inin masa bodo dengan pikiran orang-orang, karena lekah harus memikirkan apa yang dipikirkan orang-orang tentang kita cuman aku sedikit terganggu saja, karena dia mengomongkannya secara langsung kepadaku sehingga aku bertanya-tanya apakah itu terlalu mengganggunya? padahal aku mau post apa aja di teurtama di second account

baru juga kenal, lobus frontalku sudah sibuk membuat skenario lengkap di hemispere kiri dan kananku. Mana skenarionya berpuluh-puluh chapter lagi. Ujung-ujungnya nggak jadi we. Nggak bakal. Asing.

hari ini Minggu, 26 April 2026 dan aku memutuskan untuk tidak kerja hari ini. Minimal aku istirahat barang sehari karena besok aku jaga 24 jam lagi. Kadang dnegan waktu dna tenaga yang dircurahkan 24 jam itu tidsk sebanding dengan gaji yang didapat. Bu I know, Allah tidak tidur, maybe one day aku akan diberikan rezeki oleh Allah untuk eskolah ppds lagi, aaamiiin. Dan aku memutuskan untuk makan phonaba sendirian, aku pesen phobocin, dengan irisan daging matang dan tentu saja sayur toge yang segarnya minta ampun. Alhamdulillah banget aku maish bisa me time, rencana aku lanjut mmenaca novel nanti keyika di kamar kossn, Dan aku tuh makan phobaba sambil dengerin lagu “Sesi potret” yang langsung membuat anak perantaun sepertiku nge vc-in Ayahku. Orangtua yang aku punya tinggal Ayah, jadi rassnya sia-sia aku bekerja mengais rezeki jika aku gak bisa bernagai dengan ayahku, mengabatinya rajinrajin selagi usianya maish ada saat ini, sehat dan cona untuk kuat di kesendiriannya. Sebenarnya Ayahku kasihan banget, aku sedih banget jika memikirkna hidupnya, untukku yang mellow hati helokitty ini cobaan yang dilalui Ayahku sudah berat untukku apalagi di usia lansia seperti itu, jadi aku amat berharap ayahku kuat, bertahan di kesendiriannya. Memang kita akan mati pada akhirnya, dan I know Ayahku pun nanti akan mati, nggak tahu siapa yang duluan mati, tapi yang jelas kematian itu pasti bakal datang. Kalau ayahky duluan, aku harap aku maish diberi kesemoatan untuk berbakti walau yang bisa kulakukan selarang hanya mengirimkan usng dan menelponnya sesering mungkin. Aku akan doakan kebahagiaan bust ayahku. Sedih banbet jadi Ayahku, dihidulnya yang sekali ini ayahku pun memiliki hidup yang menyedihkan, aku harap ayahku tetap bertahan, setudaknya harapku ayahku tidak berputus asa, tidak mencina untuk bunuh diri seperti kami anak-anaknya, semoga tidak terlintas dibenak ayahku untuk “Mungkin mati lebih baik” seperti kami anak-anaknya ini. Ku harap ayahku tidak berputus asa akan nikmat Allah. btw aku nulis ini di tengah-tengah phobaba, disebelahku ada empat etnis tionghoa yang sedang berdikausi alot, dan kurasa dibagian dalam tinggal kami saja. aku udahan dulu ya, rencana aku mau lihat lihat bentar dulu lalu pulang ke rumah. Ohya ayahku tadi bertanya “Kamu sendirian?” aku jawab iya, lalu ayahku menyahut lagi “kenapa nggak ngajak teman kamu?” masalahnya temanku kerja semua. Kak dini jaga, vega jaga, maria jugabjaga. Dan well temanku sejauh ini cu

aku akan teru smenuliskan tentang dia, sampai aku bosan sendiri, sampai aku lelah sendiri dan 2 tahun kemudian aku akan kembali membuka catatan lamaku dan mulai menerka nerka ini lelaki mana lagi yang aku harapkan menjadi sahabat jiwaku?

Kedepannya icak jangan pernah lagi membagi nomor hpnya ke pasien ya, mau sebaik apapun, seramah dan semenyenangkan apapun pembicaran kalian pada saat konsul itu mending tidak usah memberi nomor hp kamu. Please. kadang kala kamu terlalu ramah sampai lupa batasan.

Assalamualaikum gais, hari ini hari jumat aku lagi jaga, jaga di klinik pratama permata BP taman cibodas aku suka jaga disini karena pasiennya sepi dan uang duduknya sesuai. Jadi ini klinik tempatku istirahat, rehat dari peliknya kedhiupan di RS. aku jadinya kerja 1 tahun di RS IA Pratiwi ges. Bismillah aja, semoga bisa melalui 1 tahun ini dengan baik, tanpa di komplain oleh pasien dan keluarga. kadnag kala aku dibilang dokter yang galak, sampai aku heran letak galakku dimana. ini aku udah mulai ngantuk negtik ngetiknya weh. pula aku sambil mendengarkan lagu sweet disposition. aku mau cerita harinini aja sih, kak amel sudah pergi. Tidak lagi di pratiwi. Sedih rasanya jika harus ditinggal.

ternyata perasaan ini cuman sepihak yap, here we go again! lagi dan lagi di posisi yang sama. jatuh cinta sendirian. suka sendirian. kenapa sih aku sempat berpikir dia suka aku? Nggak. sama sekali nggak. kenapa ya pemikiran bahwa dia juga tertarik padaku lebih mendominasi alam bawah sadarku? ketika realitas menyongsong masuk aku tertampar dan merasa jatuh sendirian. lagi dan lagi yang suka hanya aku. selalu. pemain tunggal. apa sesulit itu untuk suka padaku? padahal aku cantik and im a doctor! tapi dia spesialis cak! dan dia pinter pake beud! kenapa bukan senior jantungmu itu? BEUH, ITU LEBIH NGGAK MUNGKI

Sebenarnya aku nggak mau menceritakan dia. Takutnya susah untukku buat move on. Kenapa ya, teramat mudah untukku menyukainya? Apa karena dia tipeku? Apa karena dia dokter, spesialis, dan pintar makanya aku suka dia? jujur aku benci dengan diriku yang teramat mudah menyukai dia hanya karena dia dokter spesialis, pintar bangetttt dan mengesampingkan sifatnya yang buruk. ucapannya yang melukai hati mungilku. kasihannya diriku harus suka dia. mungkin aku suka dia hanya karena aku merasa terdesak dengan usiaku yang 26 tahun ini. atau aku hanya kurang sibuk sehingga masih memikirkan hal paling buang-buang waktu seperti ini.

"Mungkin aku akan sendirian seumur hidupku..." belakangan ini pemikiran tersebut sering terlintas dalam benakku. Kadang kala sambil menunggu pasien, saat sedang duduk sendirian, atau saat sedang berjalan menuju tempatku tinggal. Mungkin pada akhirnya aku hanya akan menghabiskan sisa hidupku-yang aku gak tahu berapa lama lagi dan memang tidak usah menebak-nebak berapa lama lagi karena satu hal yang pasti kematian itu pasti datang- dengan sendirian. Yoi sis, sendirian. Tentu saja bersama Allah yang membersamai langkahku dengan orang-orang yang Allah kirimkan yang begitu peduli padaku, tetapi mungkin bukan dalam bentuk pasangan, bukan suami. Mungkin menikah memang terlalu mewah untukku, mungkin memiliki suami dan anak bukanlah bagianku di dunia yang sementara ini. Bagaimana jika akhirnya semua tebakanku ini benar adanya? Ya, aku wajib harus bisa ridho dengan semua ketetapan dan keputusan Allah dalam hidupku. Meskipun tanpa kukatakan, Allah Maha Tahu betul apa yang kubisikkan dalam lubuk hatiku. Dulu, entah kenapa menikah begitu amat kudambakan. Ingin sekali rasanya ada pasangan yang senantiasa membersamai langkahku. Soalnya aku begitu cengeng, Maha Besar Allah masih selalu dan akan selalu menolongku yang mudah menangis, menyerah dan teramat cengeng ini. Maha Besar Allah yang selalu membersamaiku. aku bingung melanjutkan apa, soalnya aku mulai gak fokus menelaah isi hatiku dikarenakan sayup-sayup suara pasien mulai terdengar.

Hai cak udah lama banget ya kita nggak ngobrol-ngobrol aku udah lamaaaaaa banget nggak nulis deary, udah lama banget tidak menuangkan isi pikiranku. padahal aku sejournaling itu sebelumnya ini lebaran hari ke 2 dan aku tengah jaga klinik di klinik Maharani di jalan borobudur deket kos aku di empu sendok.sepi sih pasiennya. lagian siapa yang mau berobat lebaran hari ke 2 begini dan aku kepikiran kamu tumblr! sambil muterin lagi Everytimenya Britney Spears. ini aku udaha 26 tahun btw.

Ya Allah, terima kasih karena sudah memberikan aisyah nyawa hari ini, terima kasih karena sudah begitu sayang kepada aisyah, aisyah masih bisa menghirup oksigen, aisyah masih bisa BAB dan BAK, aisyah masih bisa berjalan hingga jogging, terima kasih untuk segala karuniaMU, tapi aisyah tidak punya kwan Ya Allah, Aisyah sendiri Ya Allah, maaf karena pada saat ausyah merasa hampa dan sedniri aisyah bekum bisa menghadirkan langsunng akan diriMu yang selalu ada dalam tiap helaan napas aisyah. Tapi ya Allah aisyah sendirian. Aisyah sneidrian dan aisyah sangat dzakim pada diri aisyah sendiri, aisyah merasa gak berharga, aisyah merasa gak kayak untuk hidup, lingkungan disini sangat toksi untkm aisyah, lingkungan disini spmebuat aisyah merasa suram. Egoiskah aisyah juka meminta dengan setulus hati dan segenap jiwa raga tapi tanpa tahu apa yang terbaik ipuntik aisyah, aisyah nggak mau disini Ya Allah. Aisyah mohon Ya Allah aisyah nggak mau disini, aisyah mohon Ya Allah, disini terlalu menyakitkan untuk aisyah yang cengeng super cengeng dan lagi cwngeng. Disini mengerikan untukku.