Ruang Makarya

Mungkin, kenapa pada banyak hubungan sebelum akhirnya berbaikan, dicukupkan dengan tidak sepenuhnya baik-baik saja karena menurutku dengan pemahaman yang keliru, akan lebih mudah diterima untuk aku pun untuk yang berhubungan dengan aku.

Ibu bilang, kalau emosi, berarti orang itu penting dan berarti.

Pola selama ini emang aku menumpulkan perasaanku (sometimes dengan kesadaran, kadang lainnya dia udah autopilot) maka dulu ngga terlalu berasa kalau ditinggalkan. Karena konsepnya adalah menjaga jarak agar kalau dia pergi aku ngga berasa dan kalau aku pergi dia-nya gapapa. Belakangan, saat perasaanku mulai teraktivasi semua jadi nggak karu-karuan. Aku masih si super sensitif dan di lain sisi sangat ngga pedulian. Tapi beragam perasaanku sungguh melelahkan belakangan. Aku capek beneran berhadapan dengan emosi-emosi yang mungkin selama ini cenderung ngga muncul ke permukaan karena terbiasa dikuburkan.

Soal ngga bisa tidur tuh emang masalah klasik dari kuliah S1. Sering jadi sangat parah dan sangat menyenangkan jika sebelum malam sekali alias dibawah jam 10-9-8 aku sudah terlelap hingga pagi yang meskipun sangat bisa dihitung jari. Belakangan selain susah tidur aku jadi males baca wassap, males baca dm, males interaksi secara keseluruhan. Kayak mending aku telan sendirian semua isi kepalaku, perasaanku yang kadang ngga aku akuin, paling sesekali aku curcol sepersekian persen. Aku merasa raganya ada, tapi jiwa-ruhnya ngga tahu hilang kemana. Aku ngga merasa bahwa kesulitan-kesulitan kali ini paling berat yang pernah kuhadapi. Cuman ya tetep ngga mudah untuk aku adaptasi dan atasi. Aku KO beberapa kali dan masih terseok-seok untuk menata hidupku yang sedang babak belur fisik-mental. Dan semakin berat karena rasanya buat ngomong aku ngga punya pilihan sama siapa yang kira-kira bisa ngertiin. Meskipun setelah aku coba bicara sedikit-sedikit ya ada lega-nya. Ngga sepenuhnya kayak yang aku pikirin bahwa there is no one stand in behind-between. Mungkin aku aja yang ngga grab for that.

Ibu bertanya siang tadi, "Sekarang kamu nggak pernah nulis lagi, ya?"

Masih menulis, tapi tidak sesering dulu frekuensinya. Aku tidak menulis, tidak juga banyak menceritakan, sesuatu yang bukan aku sekali tapi belakangan itulah yang terjadi. Masih membaca buku dan barangkali belajar mendengarkan lebih baik adalah rutinan yang masih berlangsung setidaknya beberapa tahun belakangan.

Melihat Dayu & Izzati serta beberapa kali membaca tulisan yang nyaman di Medium, aku seperti ingin menulis lagi. Setelah berbagai badai-turbulensi yang kebanyakan kusimpan sendiri rasanya ingin kembali menulis caption lagi, menulis kembali ucapan-ucapan selamat untuk berbagai momen perayaan. Aku ingin kembali berani menceritakan diriku, mimpiku, dan merasa nyaman menyimak cerita orang lain tanpa terdistraksi isi pikiranku sendiri.

Sejenak, aku berpikir, ini bukan karena tidak ada objek atau subjek yang ingin aku tulis. Tapi sepertinya aku ingin escape saja dari semua yang terasa ngga nyaman tapi ternyata aku justru bertahan di kungkungan ketidaknyamanan itu. Tidak pernah sebenar-benarnya menjadi real diriku sekalipun sudah mengupayakan sekian lama. Masalah yang terdientifikasi adalah aku tidak pernah menerima pujian sehingga jika yang baik saja cenderung tidak aku percayai, yang buruk tentu akan sangat melemahkan dan menyakiti. Identifikasi lainnya adalah pergumulan takut dan kecemasan terus berputar-putar maka banyak momen yang jadi terlewatkan tanpa dimaknai sebaik-baiknya karena aku hanya berlari dari satu arena ke arena lainnya. Sungguh, sangat bukan aku yang mencintai interaksi dan cerita lebih dari apapun di dunia ini rasanya.

Hi, semestinya hari ini adalah hari terakhir-ku praktik (diasumsikan meskipun belum ujian tapi sudah ditarik), tapi setelah berkomunikasi dengan dosen pembimbingku, spv lapanganku, dan melihat kondisi di lapangan akhirnya harus ditambahkan hari untuk menyelesaikan intervensi kasus kelompok. Jika demikian, apakah kasus individu sudah diselesaikan. Belum. Pikiranku sibuk memikirkan hal-hal diluar praktikku seperti tanwir dan persiapan story yang meskipun di Surakarta masih mencemaskan kemungkinanku bisa membersamai sepenuh waktu.

Sore ini, semestinya, sudah kubilang juga agar pulang tengo sebelum waktunya karena aku mengejar bus ke cilacap untuk asistensi psikologku. Asistensi dengan membawa pekerjaan rumah seminimalnya berupa modul bagianku, 300 kata tentang bercerita. Kuhabiskan setengah hari untuk mencari mood, sumber, prefrerensi, lagu, dan apapun yang memungkinkan 300 kata itu terpenuhi. Tapi hingga sore dan esktended sorenya karena ada kunjungan direksi dari Jakarta. Cuman berdoa setidaknya masih cukup waktu untuk menitipkan motor di rumah leha, membeli taichan, dan tidak ketinggalan bis menuju Cilacap.

Hari-hari ke belakang sangat menyenangkan karena weekdays praktik dan akhir pekan hampir selalu ada perjalanan keluar kota. Bagian yang kusuka adalah : cerita, kisah, dan perjalanan itu sendiri.

Sebetulnya, praktik tidak selalu sepenuhnya praktik karena aku berminggu-minggu justru mengerjakan pekerjaan yang lain seperti CLAP yang cukup menyita waktu, konsentrasi, dan perhatian ataupun Family Learning Center yang masih terus berbenah diri serta statusku sebagai asisten Psikolog Lya yang pasti menerima permohonan konseling ataupun narasumber.

Belakangan, tawaran yang masuk, beberapa mulai kutetapkan tarif dasar (or you name it rate card), sempat khawatir kalau mereka akan keberatan dan sepertinya demikian. Padahal tarif yang kukenakan masih sangat kecil dibandingkan profesional kebanyakan. Tapi, aku tidak berkecil hati karena aku sedang mulai menghargai diriku. Seperti yang dipesankan teman-temanku.

Dengan berbagai agenda beruntun, sebenarnya sangat sedikit waktu untuk merenungi ke-single-an-ku (yang kurasa-rasa sepertinya cocoknya memang begini dulu). Tapi melihat orang memantau kekasihnya, bertelpon dimanapun kapanpun, diberi perhatian, disambangi, diantar jemput, and many more gueh tuh kepengin. Jyakhaha. Meskipun ke-kepinginan- ini juga sebenernya ngga terlalu urgent dipenuhi. Karena misal ada yang call atau wassap menanyakan keadaanku, keberadaanku, kegiatanku akunya biasa aja jadi ya sebenernya ga butuh-butuh amat cuman kepengenan kecil aja. Cukup hepi lihat orang lain gitu wkwkw~

Bandung & Hari Pohon ditengah aku menikmati penuh agenda yang lalu diantara pusingnya tentu, tersisa sendu sedikit bahwa barangkali kalau keputusannya ngga putus aku masih bisa menikmati Bandung itu sama kamu yang gajadi karena tahun lalu batal ke Jakarta, agenda berikutnya ngga pas sampai kamu udah ga di Jawa Barat lagi atau mendiskusikan pohon-pohon yang kamu suka lupa namanya setiap main ke (agak alam) wkwkw.

Interkasi kita kini masih ada, ya meskipun ga seberapa, meskipun balesnya saling gatau kapan...tidak membuat ingin kembali juga, cuman kangen aja (?) haha~ sounds cliche karena kayaknya sebenernya kesibukanku yang semacem ditambah porsinya sama Tuhan cukup membantu-ku mengatasi (mengabaikan) perasaan-perasaan yang tersisa.

Sore ini hujan lagi, deras seperti belakangan, dan masih belum final juga kasus yang akan diangkat-diurusin di setting ini, pegel sekali mikirin logbook di isi apa, ngebayangin plan perkasusan setting selesai kasus selesai bisa diujikan agar ga ganggu kegiatan seru akhir tahun, & nanti malam ada zoom lagi meski mungkin tidak sebanyak hari kemarin tapi memikirkannya cukup melelahkan karena ada aja pasti yang belum benernya wkwk, perdetik ini juga otakku belum sinkron buat nulisin jobdesc panitia...sama kayak bimbinganku pagi tadi yang malah nambah runyem bukan terang. Artinya kita lagi belajar ga si kalau kayak gini !?!?!

Aku percaya merubah pikiran bisa merubah peraaan dan perlakuan, aku juga sebenarnya sangat mudah merubah ketidaknymanan menjadi netral kembali dengan hal-hal sederhana kayak dengerin musik yang kumau tidak sendirian atau membeli makanan yang alhamdulillah beberapa waktu ke belakang tinggal pilih udah ga perlu mikirin costnya.

Sesekali chat grup-ku bersama abang-abang mengibur, membuat hatiku penuh atau orang-orang dari masa lalu yang datang kembali untuk sejenak bercakap-bersua-berbagi canda tawa (?) juga mengobati sepi yang seringnya ga berasa karena waktu rasainnya sebisa mungkin ga di adain wkwk.

Melihat tatanan menuju akhir tahun yang masih nampak penuhnya, sebetulnya aku masih berharap ada cukup waktu luang untuk menikmati tidak ngapa-ngapain itu, membenahi kamarku, atau menonton film yang bahkan belakangan terasa dipaksakan dibanding menikmati di keleluangan.

Aku harap pekan ini bisa memastikan dan menyelesaikan kasus yang akan diangkat sambil menikmati proses persiapan acara di Desember.

O anyway, ini ditulis di H+1 bulan tepat aku berpraktik setting baru & H-1 bulan ulang tahun-ku ke 25. Aku sebetulnya ada target untuk menulis setiap hari sampai 21 Desember nanti (bahkan mikir challange juga cuman kayak e ga kober ya beste).

"All things will be good soon, you never walk alone, all your emotions just felt as it, take a deep breath, you can face it"

Then jajanin kamu es krim, pizza, or just playing your favorite chanel radio while drive you to wherever is it sambil makan kentang goreng pake seawed plus es tehnya.

Atau gausah ngayal deh, disini aja, bilang jujur : kamu capek banget even just to asnwer any message but you should huhu, some of them i just read it, some of them iam trying to seacrhing the answer.

2 hari yang lalu aku bertemu Mimi, di ketersediaan waktu yang sesingkat-singkatnya, karena dimulai dari aku perlu dibantu sesuatu. Tadinya memang sebentar saja, karena aku sudah ada janji berikutnya. Tapi akhirnya aku minta geser waktu di hari berikutnya karena kukira perlu waktu lama. Dan betul perlu waktu lama di pertemuan itu. Udah gitu akhirnya aku bete banget. Karena aku betul-betul merasa Mimi luput hal-hal kecil yang sangat aku perdulikan dan tentu perhatikan dan tentu aku berharap dia akan menganggap hal sederhan dan kecil itu penting artinya buat aku. Bahkan, beberapa kali baru kuberi tahu sekalipun besoknya dia tanya lagi. Aku selalu kesel banget sih. Aku kalau inget ini tetep kesel. Huft!

Ada satu hal yang cukup baik menurutku, bahwa selain kebebasanku bergaul dengan siapa saja, Mimi acceptance terhadap orang-orang dari masalaluku tanpa merasa terintimidasi sekalipun aku selalu punya ruang-ruang sendiri untuk orang-orang itu. Dan ada satu hal yang akhirnya aku sampaikan pada orang lain tentang orang yang aku cintai sungguh-sungguh tapi tidak pernah aku sampaikan pada yang bersangkutan bahkan aku tidak pernah mengaku karena mungkin denialnya lebih tinggi. Mimi dengan sangat tenang dan maksa dikit minta aku beritahu. Menguras energi karena tadinya aku benar-benar ingin simpan sendiri patah hatiku itu. Tapi padanya kupercayakan nama dan sebagian rasaku yang tertuju pada nama itu.

Inividu-inividu tersebut seringkali bukan orang yang banyak atau sering berinteraksi, bisa jarang sekali, tetapi value yang dititipkan lewat kepercayaan dan apresiasi tidak berlebihan menurutku bahkan bisa jadi fondasiku di hari-hari, bulan-bulan, atau tahun-tahun berikutnya. Aku mengingatnya sebagai kenangan yang memampukan dan mengguatkan. Dan ingin selalu kudoakan kebaikan untuk hidupnya kalau nanti tidak ada lagi kesempatan berinteraksi lewat apa saja.

Kemarin, aku menyaksikan sesuatu yang tidak pernah aku lihat sebelumnya. Tidak, sekalipun kita pernah bersama untuk waktu yang lama.

"Aku tulis ah, menyaksikan yang belum pernah aku lihat"

"Tulis di tumblr" You laugh. smiling once.

Selama prosesnya, aku tahan untuk lebih banyak diam, sesekali bertanya. Tapi takzim melihat dari jarak dekat.

"Apasih?" when you stared at me. HAHAHA. will not mention what you're talking about in between the process until in the end momon bilang

"Taro aja Fat"

Lalu aku beranjak dari posisiku. Tentu beberapa kali yang muncul adalah soal tidak pernah, bahkan sekali, bahkan sesederhana apapapun gambaran itu kamu buat buat aku (?) & now i can't complaining because who are we (?) HAHAHAHA. Atau aku bahkan tidak pernah meminta. Dan, mungkin kalau aku bisa bertanya, aku akan tanya pada aku usia belasan itu, kenapa tidak pernah minta (?)

Mungkin. yang aku sadari justru betapa kita tidak benar-benar mengenal satu sama lain & barangkali hal itu yang menghambat kita bertumbuh bersama di kemudian waktu.

Sekalipun kamu tidak pernah mengambar untukku, mungkin akhirnya aku tidak menyesali masa muda yang lucu itu. After all baru bisa bilang lucu.

Karena dulu yhaa aku marah banget, ga selebay "yang kamu lakukan ke aku itu jahat" But I know betapa kejadian itu tuh ngeselin & emang rada jahat huhuhu, bahkan sampai terakhir kita bertemu out of sudden dalam meja konfrensi bersama kakak-kakak-ku belum lama ini, aku baru bisa punya forum (?) untuk memberi tahu POV-ku. Kita seringkali betul-betul perlu sekian waktu setelah hari itu, untuk menuntaskan yang belum usai waktu itu.

Kenapa aku harus memaknainya ketika bahkan dalam hatimu aku sudah tidak tersedia lagi dan peranku telah digantikan,

Kenapa kerinduan sekaligus patah hatinya baru kurasakan kini saat kita sudah bersama yang lain,