Das alegrias

Em 2007, comecei a saga da extração dos dentes sisos. O primeiro a ser retirado foi uma experiência um pouco traumática para mim. O que levaria vinte minutos de extração, resultou em uma operação de três horas, muita força feita no meu maxilar e um tanto de trauma. Fora uma bochecha inchada e uma mancha roxo-esverdeada, ficou também a lembrança daquele barulho perturbador. Meses depois, retirei os outros dois dentes do outro lado da boca, de uma vez só. Dessa vez, menos trauma e mais conforto no pós-operatório. Mesmo assim, não tive coragem pra mais um dente. E carreguei ele até esta sexta feira na minha boca.

Tenho uma tendência de azar quanto à doenças. Sou hipocondríaca de herança genética, é fato. Mas também quase todas as vezes que procurei um médico ou dentista, era batata: realmente algo estava errado comigo. Infecção urinária, pedra na vesícula, cistos, cárie. A bunda virada para a lua, só que ao contrário.

Já que não dá para contar com a sorte, tem que confiar na competência de profissionais. Há algum tempo que eu precisava procurar um dentista novo, porque o meu já está bem idoso e né... Dentista é um caso de confiança extremo. Não podia esperar ele se aposentar para procurar um substituto. Procurei meu amigo Patola Felipe, que atende em Vila Velha. Nos conhecemos no Darwin, em época de cursinho. Ele metaleiro de cabelos compridos e me chamando 24/7 de monstra, monstrille e derivados... E eu, como sempre, curtindo amizade de amigo que te coloca para cima, rs.

Onze anos se passaram desde que o conheci. Felipe se tornou um dentista muito dedicado e profissional. Confiei a ele o meu medo de retirar o último siso. A cirurgia foi um sucesso, muito rápida, com pós operatório sem dor, sem edema ou inchaço. No mesmo dia, eu já falava como uma tagarela e não fiquei só a base de sorvete (odeio sorvete).

Fazia tempo que não via a Jiulia. Há uns tempos atrás, ela mudou pro Rio de Janeiro e foi fazer psicologia na Universidade Federal Fluminense. Conheci Jiulia em 2007. Eu estava com 21 anos e ela com 15. Ainda usava uniformes da escola e tinha cabelos compridos. Eu estava de cabelos curtos e não usava uniformes, mas também usava mochilas e ainda era um tanto adolescente.

Hoje, depois de muitas transformações, os cabelos compridos são meus e os curtos, dela. Já fazem cinco anos desde que me formei e ela está na metade do curso! Jiulia tem a idade do meu irmão mais novo, e minha presença em seu aniversário - quando fui a primeira vez - foi interrogada de maneira engraçada pelo seu pai. Aquele bigode não era obstáculo para mim e era cômico aquela preocupação. De alguma maneira, eu me identificava com aquela adolescência que ainda estava muito em mim e na minha relação com meus pais.

Encontrar Jiulia hoje me faz sorrir os olhos e o coração. Coisa bonita é acompanhar o crescimento e amadurecimento de alguém que você escolhe ter na vida. Coisa boa é se sentir a vontade com alguém que mesmo convivendo bem pouco, sabe de te olhar que algo não está bem com você. E te ouve, te acolhe e não te julga. Amizade é cuidado. Pouca gente sabe disso. Pouca gente tem isso. 

E volto porque preciso também! Acordei ainda era noite, coisa que não me deixa muito de bom humor ou com muita vontade de viver e pular, mas enfim. É preciso trabalhar, então a gente trabalha.

Logo cedo embarquei num ônibus com destino a Marataízes, litoral sul do estado. Não é uma cidade bonita assim por dizer e o ônibus demora 4 horas até chegar lá... Nesta época do ano, não tem ônibus executivo disponível, aí o jeito é ir de “parador” e curtir a viagem. Seja lá como for. :)

Estava bem frio (!!!) e eu fui um pouco me espremendo na cadeira para poder me esquentar. No início da viagem, comecei a ler “O que amar quer dizer”, do Mathieu Lindon, dica do Bruno Franco que adquiri em minha última compra de livros, que chegou esta semana. O livro conta a história do próprio, francês, escritor e editor de livros, que tivera uma amizade muito aprochegada com Michel Foucault. Está sendo muito interessante ler Michel de outro prisma que não o acadêmico. Uma visão do Michel homem, do Michel velho, do Michel doente, do Michel gente.

Após ler muitas páginas, adormeci. Cheguei ao destino e cumpri as obrigações do trabalho. De lá, ainda teria que pegar outro ônibus para Guarapari. Foi um pequeno período de espera na rodoviária, que fica a beira mar. Por alguns instantes, sentir aquela solidão não me desesperou ou me entristeceu. A solidão tem sido um tema recorrente aos meus pensamentos, em alguns dias de maneira mais intensa, em outros, mais branda. Neste final de manhã, abracei o sentimento e deixei-o me acompanhar naquela caminhada na areia, com vento frio no rosto e o barulho das ondas revoltas a pocar.

Não doeu tanto assim. Pensei no começo e no fim da vida, nas transformações eternas que vivemos, na transitoriedade da existência, nos parentes ainda tão pequenos, nos que já estão mais perto do fim...

Catei umas conchas e mentalizei: ter casa, ter lar, ter teto. Respirei fundo mais uma vez. Engoli um pouco do medo do futuro. Devolvi as conchas ao chão, embora quisesse as ter levado. Acho que chorei. Não lembro. 

Estou atrasada a mais de uma semana na escrita. Posso ter a felicidade de pular um dia e continuar com as histórias?

Porque sempre é tempo de arrumar mais uma atividade! Depois de fazer um bolo de aniversário para o Renato, namorado da minha querida amiga Ádila na sexta feira, fiquei com muita saudade deste meu hobby. Fazer bolos é algo extremamente terapêutico para mim. Ver os ovos batidos com açúcar se tornarem clarinhos e fofos, medir as xícaras de farinha, untar a forma, raspar a bacia da massa, sentir o cheirinho de bolo perfumando a casa... Que ritual delicioso e relaxante! Meu coração e meu estômago ficam cheios de alegria e carinho. <3

Nesta segunda feira decidi fazer bolo no pote. Nunca tinha feito esta experiência e eu curto um desafio culinário! Semana passada minhas colegas de trabalho encomendaram com uma moça o tal bolo no pote. Eu experimentei e achei doce demais pro meu gosto. Não consegui distinguir os ingredientes do recheio e da massa, tudo no fim tinha gosto de açúcar e eu particularmente não vejo muita graça. Acredito que cada ingrediente tenha seu lugar próprio numa receita e o sabor é algo extremamente importante na culinária. Nada doce demais ou salgado demais faz meu paladar. Dito isso, pensei em dois recheios diferentes para uma mesma massa, de chocolate - acho que é minha especialidade, junto com bolo de banana. :)

E ficar com saudade de viajar. Deixo alguns registros fotográficos que falarão melhor por mim do que as palavras... Sinto falta de descobrir melhor o mundo. Todas as vezes que viajo, repenso bastante minhas escolhas pessoais e profissionais, fico em estado de suspensão.

Ao mesmo tempo que aproveito muito a experiência presente do lugar visitado, me sinto bombardeada de sentimentos que inclusive são contraditórios! Os prós e contras de pensar em mudar de cidade/estado ou país... E a cabeça vai longe. 

Fica uma pergunta eterna: será que um dia consigo decidir? Chegadas e partidas... Meu eterno dilema. 

Ainda não é setembro. Ainda não é primavera. “Est-ce que tu vois le printemps?” me diria a maravilhosa e triste música do Saez. Este fim de semana parecia que já era primavera. Pelo menos foi assim que eu senti com olhos e coração. 

Na viagem rápida a Belo Horizonte, descobri que estamos na estação dos ipês. BH está recheada com árvores rosas, com seus galhos cheios de buquês gordinhos, “sujando” as calçadas com as flores que caem levemente com a brisa de inverno. É quase uma música para os olhos. Fui tocada por uma onda de delicadeza incrível e fotografei obcecadamente os cantinhos que pude parar. O dia estava ensolarado. Eu estava em ótima companhia. Eu estava descansando. Estava tudo bem. Por alguns momentos, pude me descolar de todas as preocupações bobas e das preocupações importantes também. Pude me dar uma pausa. E contemplar.

Compartilho aqui uma das fotos que fiz. Espero que ela possa descrever um pouco aquilo que senti. Espero que ela possa evocar sonhos bons, esperança, amor e conforto. Um pouco de delicadeza para seu novo dia que já já começa. ^^

Já são três dias sem escrever. Quatro se for contar com hoje. Vou aproveitar a insônia e atualizar o diário, :)

Sexta feira não foi um dia fácil, não foi um dia de identificar alegrias durante o dia. Trabalhei muito, muito mesmo! Só parei às 21:30 e mesmo assim ainda precisava fazer malas para viajar no dia seguinte. Finalmente estou de férias do chinês, como já contei aqui. Eu e Bruno fomos ao casamento de uma prima dele em BH. Fazia bastante tempo que não viajávamos juntos, mesmo que viagem de fim de semana...  

Viajar é bom. Festas me fazem feliz. Até fazer a mala é bom e me faz feliz (ok, não é legal mas depois fica legal. Dá pra entender, eu acho). Repensando minha sexta feira, acho que a alegria não veio exatamente em fazer algo, mas no desejo de que finalmente o fim de semana se anunciava, depois de uma semana ultra pauleira.

Foram quase 11 horas de viagem de ônibus no mesmo dia. Fui e voltei a São Mateus, no norte do estado, para visitas de fiscalização. Foi o lugar mais longe que fui a trabalho este ano e a viagem foi bem cansativa. Não tenho problemas em pegar transporte coletivo, pois durmo facilmente e raramente enjoo. Sinto muito frio em ônibus executivos - como foi na viagem de ida, porque o ônibus estava bem vazio - mas também sei me virar e já vou preparada para enfrentar as adversidades da viagem. Sempre carrego casaco, echarpe e comida. Não levo água porque detesto usar banheiro de ônibus/rodoviária. Evito ao máximo. Sei que não deveria me privar de beber água, mas tenho MUITO nojo destes banheiros. 

Não sou dessas pessoas viciadas em café. “Dessas” parece pejorativo, mas é que às vezes parece que ser viciado em café é uma coisa bacana. Cool. Coisa de quem trabalha demais (e trabalha bem). Cult. Enfim, parece que cafeína não é uma substância psicoativa e que tá tudo bem tomar umas 15 xicarazinhas por dia. E olha, não é legal não. Mas também não é pra desesperar. :)

Em 2006, este querido e último planeta do nosso sistema solar, deixou de ser considerado um planeta e foi reclassificado como parte dos corpos menores que compõe o sistema. Para mim, que aprendi a vida inteira que éramos 9 planetas no sistema solar, foi muito esquisito essa mudança... Viver essa mudança me fez sentir fazendo parte de um momento histórico da ciência, quase como a descoberta que a Terra gira em torno do Sol e não o contrário. OK, é um tanto exagero. Mas eu me senti assim mesmo.

Plutão foi descoberto em 1930, por Clyde Tombaugh, um astrônomo estado-unidense.Trabalhava no Lowell Observatory. Em 14 de julho de 2015, depois de viajar por quase 9 anos e quase 5 bilhões de quilômetros (que é a distância entre Plutão e a Terra), a sonda espacial da Nasa New Horizons finalmente chegou ao ponto mais próximo de Plutão, de acordo com a própria Nasa. O equipamento conseguiu ficar a 12.500 km do planeta anão – o ponto mais próximo que o equipamento conseguiria alcançar.

“A sonda foi lançada em 2006, dos Estados Unidos, a bordo do foguete Atlas. Ela viajou até Júpiter e usou a gravidade desse planeta como um estilingue para acelerar sua velocidade. Desde então, a sonda ficou adormecida e viajou pelo espaço até ser reativada, em dezembro do ano passado.

Sete instrumentos que estão a bordo da sonda vão captar essas imagens, que serão transmitidas para a Terra. O tempo de transmissão dos dados de Plutão até a Nasa, nos Estados Unidos, é de quatro horas e meia.

A New Horizons viaja pelo espaço carregando as cinzas do cientista Clyde Tombaugh, que descobriu Plutão em 1930, além de outros itens, como duas bandeiras americanas”. Daqui.

Lena Duhan entrou na minha vida em 2011. Seu filme Tiny Furniture chegou pra mim como tantos outros: através de colagens de still no tumblr. Mais hipster impossível, mas ainda acho uma das melhores maneiras de descobrir filmes maravilhosos. Eu estava recém chegada do intercâmbio, recém terminada de um namoro longo, recém formada e MUITO perdida na vida.

Minha identificação foi bem imediata. Parecia que ela falava na minha língua e entendia todos os meus dramas de quem tá saindo de uma adolescência longa para uma juventude curta e muito rápida. 2011 foi um ano meio roda gigante, meio montanha russa, meio roleta russa. No fim dele, saí melhor do que cheguei... E Lena me ajudou bastante nisso, tenho certeza.

Em 2012 ela estreou com seu seriado “Girls” na HBO. O nível de identificação subiu para outro nível. Eu que nunca fui a Nova Iorque, pude me sentir parte daquela cidade. Nunca consegui gostar de Sex and the City. Mas “Girls” fazia sentido para mim, como se eu tivesse vivido muito daquilo que Lena escreve e vive no seriado. Sei lá, é como se pudéssemos ser amigas em outra dimensão da vida.

Eis que 3 anos depois, ela lança seu primeiro livro, intitulado “Não sou uma dessas”. Quase um ano depois do lançamento, comprei meu exemplar. E não desgrudo dele há três dias. Estou obcecada por tudo escrito ali, mesmo as partes que não curto muito ou que escreveria/descreveria diferente. Há muita coragem, há um rasgar de si mesma admirável. Me vejo naquela exposição toda, me vejo em seus aprendizados, me assusto com algumas situações e me pergunto onde esteve minha coragem quando eu precisava fazer algumas coisas na vida... E que deixei passar.

A felicidade de hoje diz pra mim: fazia tempo que um livro não me prendia assim. Fazia tempo que eu não tinha uma amiga tão repentina. Que bom voltar a me identificar comigo mesma. Que bom é habitar esse corpo novamente. Ufa. às vezes parece que não tem volta. Mas tem. :)

p.s. Adam <3

p.s.2. Eu deveria me encorajar a tentar escrever meu livro. Mas preciso de um pouco mais... Um outro empurrão. Qual será?

Há dois anos e meio atrás, meu noivo me fez uma proposta engraçada. Ele estava em uma viagem à trabalho em uma feira de granito na China. Era a primeira vez dele na Ásia. Foram quase três dias de viagem até ele chegar lá, quase sem notícias de seu paradeiro...pense no desespero da namorada! Enfim, deu tudo certo, foi uma experiência incrível para ele, que me contava tudo na maior empolgação de criança descobrindo um novo mundo...

Eis que na volta ele fez a proposta de aprendermos mandarim. Já fazia um tempo que queríamos estudar uma nova língua juntos - nos conhecemos quando começamos francês, veja só - e essa era uma oportunidade e um desafio, ao mesmo tempo. Pesquisei em algumas escolas de Vitória e Vila Velha e eis que calhou de ter uma escola há algumas ruas da minha casa! :)

Confesso que é mais fácil do que eu pensava, mas é difícil pra caramba! Hoje terminamos a última prova do quinto semestre de estudos. Somos a primeira turma de chinês a chegar no sexto semestre! Temos um colega de sala que vai encarar o Ciência sem Fronteiras por dois anos na China... Não consigo nem imaginar que tipo de experiência possa ser essa. TUDO é absolutamente diferente da nossa cultura, TUDO. Gabriel tem 20 anos e está na metade do curso de Engenharia Elétrica. A coragem dos jovens... Onde foi parar a minha? :/

Em resumo, me sinto feliz e satisfeita de chegar ao final de mais um semestre. Muitas vezes deu vontade de desistir, pela dificuldade, pela ocupação das minhas manhãs de sábado, pela preguiça... Venci os obstáculos que coloquei pra mim mesma e cheguei! Que venha o sexto semestre!

再见!

Ano passado, meus principais companheiros do lanche da noite e madrugada se mudaram da cidade. Gabriel foi morar nos EUA e comer hambúrguer com outra nova melhor amiga (rs) e Dani foi se juntar a família no RJ. Ainda não me acostumei com essas ausências, ainda não me dei conta que essas mudanças são permanentes. Enfim, segue a vida que tem muito drama ainda pra eu reclamar.

Com isso, passei a lanchar menos fora de casa durante a semana. Felizmente, Dani ainda vem para vila velha de vez em quando e podemos matar as saudades, colocar as fofocas em dia e comer guloseimas na nossa cidade querida.

Sexta feira foi um desses bons dias em que tive a alegria deste reencontro. São momentos raros e preciosos. Após uma mega faxina na sexta a noite depois ainda de sair do trabalho, ao mandar uma mensagem convidando a amiga pro lanche e ela topar… Não é uma bênção? :)

Dias atrás, eu estava ouvindo no repeat esta música. Marcou uma época muito importante da minha vida, de transição mesmo. Comecei a experimentar maior independência, ser mais dona do meu nariz e fazer mais besteiras. E este cd não saia do meu player. E mentalmente eu gritava essa música...

Anos se passaram e de vez em quando, ela me vem à cabeça. O clipe tem uma estética maravilhosa! Sou fã babona da Nina Persson, a vocalista do The Cardigans, grupo sueco de rock mais farofinha fofo, com letras que me identifico MUITO. Principalmente esta parte:

Well it's been a long slow collision,

I'm a pitbull, you're a dog,

Baby you're foul in clear conditions

But you're handsome in the fog

So I need some fine wine, and you, you need to be nicer

For the good times and the bad times

That we'll have

Mentira. Meu francês é bem porquinho e cheio de erros gramaticais. Mas é a língua que mais amo na vida, depois do português. Francês faz meu coração bater mais forte, fico com cara de boba ao ouvir o sotaque... Se for uma criança falando francês então... É ataque na certa. Não dá pra aguentar tanta fofura, gente!

Rapaz, isso de escrever uma alegria por dia dá mais trabalho do que eu imaginava. Quando tive uma semana ótima, escrever aqui rolou como água, muito fácil e prazeroso. Ontem, por exemplo, dei uma empacada. Escrevi direto do celular e saiu um texto bem meia boca e sem muita vontade. Estava assistindo novela e falando no whatsapp, tudoaomesmotempoagora, num estilo Paula Maria de ser. Enfim, foi o possível!

Tenho que confessar que as alegrias que escrevo todos os dias, são referentes a algo do dia anterior. Só consegui escrever no dia certo nas duas primeiras vezes, no terceiro dia eu esqueci e, para não perder o bonde, tive essa ideia de ir escrevendo sobre o dia anterior. Não estou gostando muito, para falar a verdade. Acho que no calor do momento os textos saem mais sinceros e mais criativos até. Queria conseguir colocar em dia as postagens, mas escrever dois textos de vez não me soa muito natural também. Ah, se tudo não fosse tão complicado como é na minha cabeça! Rs. Invento regras pra mim mesma e segui-las por vezes é quase uma escravidão. A pior cobrança é autocobrança. E dela eu ainda não me livrei.