My failures, my successes, my life......

Motivation. 

Drôle de journée aujourd'hui... Je suis allé voir une kinésiologue, Le but de la séance était d'interrogé mon corps sur ce qu'il ressentait ou avais ressenti, ce dont il se souvenait et ou où sur quoi il était resté bloqué. À ma grande surprise Il était réticent au début, mais quand il a commencé à s'exprimer il a dit des choses vrai. Des souvenirs qui l’on traumatisé, nous somme parti de mon âge actuel puis nous somme descendu jusqu’à mes 13 ans pour qu’il puisse dire adieux a tout jamais à certains souvenirs traumatiques. La kinésiologue a également inversé mon pôle qui été en négatif (depuis un certain temps apparemment) cela ne m’a pas surpris quand elle me l’a dit. C’est la première fois que je vais voir ce genre de praticiens, mais je suis prêt à tout essayer pour pouvoir me sentir mieux. Et a ma grande surprise je me suis senti soulagé a la fin de la séance, pourtant ma bouche n'as pas beaucoup parlé, c'est mon corps qui la fait, j’ai même été surpris de m’apercevoir qu’il avait sa propre voix. Comme si nous étions dissociés, et que même si moi je voulais cacher certaines choses lui n’en avais pas l’intention et comptai bien s’exprimer avec ou sans mon accord. Je retournerais la voir dans 3semaines. Mon corps à beaucoup souffert, je n’ai pas été tendre avec lui, je vais tout faire pour qu’il se sente mieux et que l’on arrive enfin a cohabité lui et moi pour que l’on se sente bien et aimé. Je suis ensuite aller chez mon médecin traitant, nous avons convenue que les anxiolytiques ne pouvais pas régler mon problème, J’ai donc été mis sous antidépresseur pour une durée de 3 mois. J’accepte le fait de devoir suivre un traitement contre la dépression (Car il y a un an quand on m’a mis sous anxiolytique je l’ai très mal vécu, mais ça on j’en parlerais dans un autre post ...) Je pense faire une séance d’hypnose et d’acupuncture aussi prochainement afin de voir ci cela peut me faire avancer sur le chemin de la guérison. (oui il ne faut pas oublier que la dépression et une maladie qui est encore plus dur a accepté pour celui qui là que pour la personne qui l’entoure, mais rassuré vous elle n’est pas contagieuse, donc ne fuyez pas ces gens, car c’est le moment ou ils ont besoins de vous plus que jamais) I.L.Y

Hier, ça aurais du être une dure journée, jusqu'à ce que tu t'inquiètes alors que cela n'est pas ton rôle, surtout après tout ce que l'on a vécus et tout ce que tu portes déjà. Tu as vu m'a détresse et mon déni. Mais tu n'as rien lâcher... Jusqu'à me menacer d'appelé ma famille ou les médecins. Tu m'as fait sortir de mon lit, j'ai pu ressentir le soleil sur ma peau ce qui ne m'était pas arriver depuis un certain temps, c'est tellement agréable cette sensation de chaleur. Tu as même refusées de me laisser partir, car tu savais que de me retrouver seul chez moi n'étais pas ce dont j'avais besoins.  Dormir prêt de quelqu'un, sentir une présence, me faire prendre dans tes bras au milieux de la nuit, sentir une odeur rassurante, ton odeur, tout cela m'avait tellement manqué. C'est de ça dont j'avais besoins. Tu as raisons, ça ne peut plus durée. Je ne peux pas rester comme ça, la semaine prochaine, je prends les choses en mains, je ferais tout ce qui est nécessaires pour moi, pour me sortir de ce cercle infernal.

Je retourne au lit.

Hier, la soirée à été très longue, couché a 2h30 levé a 7h... J’ai fait plusieurs séances de sophrologie pour essayer de trouver la paix, après toutes ces années a ne plus êtres moi, je ressens le besoin de prendre soins, et d’aimer quelqu’un, la vie a deux me manque... Je me suis commandé des lentilles fantaisie hier, je les reçois demain ! C’est idiot je sais..... Mais j’ai besoins d’attiré le regard, l’attention et la curiosité des gens, cela depuis des années. Peut-être que je verrais le monde différemment avec... ( Ou l’inverse .....) Bonne journée à vous tous. I.L.Y

Coté cœur : ''Tiffany" J'ai rencontré Tiffany à 18 ans, nous avons eu une relation de 4 ans. Je me souviens de cette relation, elle avait un frère et deux sœurs, les relations familiales de chez elle était compliqué, un père qu'elle ne voyait plus, une mère maniaque (au sens propre du terme) et un beau-père (Qui été le père des deux dernières) alcoolique et violent, Une nuit, sa mère nous a appelé en pleur à cause d'une dispute qui avais dégénéré, nous nous trouvions chez moi a 40 km de là, on a pris la voiture,( J'ai rarement roulé aussi vite...) Mais plus de peur que de mal (Encore une fois...) sa mère ne voulait pas porter plainte et quelque jours plus tard tout le monde faisait comme si rien ne c'était jamais passé. (Jusqu'au coup d'après) Sont beau-père été d'une jalousie maladive, il m'a pris un part un jour de peur que je drague sa conjointe (Ma belle-mère âgée d'une 40ènes d'années à l'époque...). Tiffany tenais le rôle de mère le plus souvent et je l'admirais énormément pour ça, de la façon qu'elle avait de s'occuper de sons frère et de ses sœurs sans oublié de vivre pleinement sa vie comme une jeune fille de 16 ans. Elle avait beaucoup de caractères, elle était drôle, douce, intelligente et avec la tête sur les épaules... Nous avions pour habitudes de temps en temps de faire des soirées chacun de notre côté, elle avec ses amies moi avec les miens. Parfois même l'un de nous restais tranquillement à la maison. La voir rentré a 6 h du matin complétement ivre (sortie de boite) me faisait rire, et réciproquement quand il s'agissait de moi. Nous avions établi une sorte de rituel sans jamais en avoir vraiment discuté. Celui qui était resté à la maison faisait semblent de dormir quand l'autre rentrais, (Cela été simplement impossible étant donné le raffut que l'on faisait l'un est l'autre en rentrant à une heure pareille, bref...) puis-je ne sais pour quelle raison celui qui été ivre avais toujours envie de faire l'amour... je ne sais pas pourquoi je raconte ça, mais j'en garde des souvenirs tellement drôle (Car bien sûre, l'autre ne disait jamais non et prenait un malin plaisir à faire croire qu'il dormait alors qu'honnêtement moi comme elle attendions le retour de l’autre avec impatience ^^...) Les années ont passé j'avais réussis à lui faire renouer le lien avec son père, et j'en retire encore aujourd’hui une grande satisfaction, nous avions emménager ensembles dans un appartement que j'avais acheté et tout était parfait... Je pense que les choses ont commencé a ce dégradé quand sa meilleure amie a commencé à sortir avec un mec d'une classe social relativement aisé, ses amis sont alors devenus les siens et je ne me sentais plus en sécurité. J'exprime encore aujourd'hui cette peur par une demande d'affection et d'attention accrue sauf qu'à l'époque je n'arrivais pas à mettre des mots sur mes émotions (je l'ai d'ailleurs appris que très récemment) Des tensions et de la jalousie ont commencé à apparaitre, puis des disputes, des incertitudes. Je me souviens de lui avoir dit un jour que j'avais peur. Peur, car pour elle comme pour moi, c'était notre première relation intimes, peurs de regrettés de n'avoir pu faire d'autres expériences... Inconsciemment je pense aussi que cette peur est arrivée à cause de la conjointe de mon père, sa fille été maman depuis peut et prenant très à cœur sont rôle de ''grand-mère" doucement et sans que je ne m'en rende compte elle faisait des allusions… '' Ah ! Peut-être que ce seras bientôt votre tour" "Hooo tu te débrouilles tellement bien avec les enfants... '' c'est marrant, je n'avais pas vraiment fait le rapprochement avant de commencer à l'écrire. J'ai eu une enfance douloureuse, j'ai dû apprendre à grandir vite et prendre très rapidement des responsabilités, je n'étais pas prêt pour une ville de famille avec des enfants, rajouter à ça mon insécurité (injustifié, car nous nous aimions et ne nous nous serions jamais trompé) et petit à petit la situation, c'est dégradée, comme un poison qui se diffuse lentement. Elle ne supportait plus mes demandes d'attention, aussi bien qu'un jour, elle est repartie chez sa mère pour le week-end ou la semaine, je ne me rappelle plus. Quand elle est revenue et m’a demandé ce que l'on devait faire, je lui ai annoncé qu’il était préférable d'arrêter. Mais je ne m'attendais pas qu'elle se mette a pleuré, elle pensait que les choses se serait apaisés et non l'inverse, que nous nous serions remis ensemble après en avoir parlé calmement... Malheureusement sans que je m'en aperçoive mon cœur avais commencé à se durcir, je ne voulais plus laisser transparaitre d'émotions, car après tout c'est à cause de ça que l'on en été arrivé là... Quelques semaines plus tard ses ''Nouveaux amis" que je n'appréciais pas spécialement sont venu pour l'aidé a débarrassé ses affaires de l'appartement... c'était la fin de mon premier amour et le début d'une guerre à l'intérieur de moi-même...

Aujourd'hui la journée avais bien commercé, j'ai vendu un article dont je ne me servais plus ce qui a fait de la place dans mon grand placard que j'essaie de vider le plus possible. Puis je suis aller à Truffau acheter mon terrarium, celui avec le Ficus dans une boule en verre. J'ai envoyé un message à un couple d'ami en leurs disant que j'avais le cadeau de naissance de leur fils depuis sa naissance qui remonte en novembre de l'année dernière, que j'aurais bien aimé leur offrir avant qu'il ne soit plus en âge de pouvoir l'utilisé... Il s'agit d'un cadre en bois avec du plâtre afin de pouvoir faire une empreinte de main ou de pied... J'avais trouvé l'idée originale et ça change des vêtements et des peluches. Ces "amis", ils habitent à 5 min de chez moi en voiture, pourtant malgré plusieurs propositions pour venir les voir et mettre proposé de les aidés lors de l'arrivée du bébé (Lui travaillant, elle étant une toute jeune maman se retrouvant seul à la maison, je trouvais ça naturel de proposé mon aide), mais ils n'avais jamais le temps ou avais toujours autre chose de prévus... Je me sens mal d'avoir utilisé cet argument, tout ce que j'aimerais, c'est voir mes ''amis''.... Toujours utile qu'il mon répondu que je pouvais passer dans la semaine en matinée. Est ce uniquement pour le cadeau ? Je me pose la question maintenant... Je ne voulais pas passé une nouvelle journée chez moi, donc je suis sorti, j'ai commencé à marcher... puis ma marche, c'est doucement transformer en errance, le but étant d'aller le plus loin possible pour occuper ma journée... J'ai parcouru plus de 13 km avec mon casque sur les oreilles avant de revenir cher moi à 14 h 30, et la... Le calme plat, le silence... Il fait pourtant beau, c'est une belle journée. Mais une belle journée sans personne avec qui la partagé. En venant dans la ville ou j'ai aménagé je pensais voir régulièrement ma cousine qui habite à 10 min à pied de cher moi, mais après avoir lancé plusieurs invitations et recevant à chaque fois des réponses négative par manque de temps j'ai abandonné. Je n'ai plus la force de tendre la main pour appelé a l'aide et que personne ne l'attrape. Je me suis installé dans mon canapé pour regarder une série, ma mauvaise habitude de rester fixé Messenger en espérant que quelqu'un vienne me parler ou me proposer de faire quelque choses et revenue aussitôt, j'ai donc tout remis en sommeille. Il est 16 h... le soleil est encore haut dans le ciel les gens s'occupent, partage des moments ensemble avant que l'heure du couvre-feu arrive et moi je vais me coucher. Je ressens de moins en moins la faim, et j'ai des vertiges par moment, mon alimentation aujourd'hui se résume à une crêpe et une tasse de thé, c'est surement pour ça que je fonds à vu d'œil, j'ai perdu 6 kg en février, mais personne n'as vraiment l'air de sens rendre compte et si c'est le cas, c'est la même phrases qui sort de leurs bouches ''Faut manger un !!" Mais le problème est bien plus profond que ça... C'est impressionnant comment certaines personnes et plus souvent les plus proches, tombent dans le déni par peur de voir le réel problème, à moins que ça ne les intéressent simplement pas. Il est bientôt 18h ce n'est pas maintenant que je pourrais faire quoi que ce soit, à part resté au lit, attendre... (Attendre quoi ? Je ne sais pas) Je sens une vague émotionnelle arrivé, une vague de dépression. La dernière m’a maintenu au lit pendant 3 jours, j'espère que celle la passeras plus rapidement.

🌴🥰

  Ce n'est que 27 ans plus tard que j'aurais un début de réponse a mes questions: Comment toute ma famille c'est retrouvé à la morgue. Comment mon oncle à la demande de mon père de l'envoyé voir le véhicule accidenté, celle qui avait fait plusieurs tonneaux et traversé une rambarde de sécurité avant de se faire percuter, celle encore recouvert du sang de sa femme et de son fils âgé d'à peine 6 ans... Et comment ma grand-mère, celle qui avait vu grandir sa fille (ma mère), qui l'avais élevé, soutenue et aimé a invité tout le monde chez elle le soir même afin de surmonter cette épreuve... La vie ne tiens parfois qu'a un coup de fil, un dépassement de véhicule, une perte de contrôle...  Est ce pour ça que j'ai eu besoins de tout plaqué en 2015, vendre mon appartement, m'éloigner de ma famille et mes amis pour partir faire le tour du monde et vivre à l'étranger ? Une fuite en avant pour quitter cette région, ce département, ce Pays sur lequel, c'est déroulé ce drame familial ? Est ce pour ça que le lien social et tellement important pour moi ? Que j'ai besoin de pouvoir compter et avoir confiance entièrement en une personne !? À cause de ces liens brisés de mon enfance ? Est ce pour ça que j'ai du mal à prendre une décision aussi bénigne soit-elle, et que je doive y réfléchir comme si ma propre vie en dépendais ? Il y a quelque temps mon oncle m'as dit ''Ce jour-là tu as sauvé trois vies, c'elle de ton grand-père de ta grand-mère et de ton père, car sans toi il ne serait peut-être plus là aujourd'hui" Ai je réellement eu le choix que de vivre avec ce poids sur mes épaules, alors que je n'ai rien demandé ? J'ai mis beaucoup de temps a accepté la colère que j'éprouve envers ma mère et mon frère, la colère de m'avoir laissé seul, de ne jamais êtres revenu du pédiatre, de n'avoir pas pu leurs dires au revoir, d'avoir doublé ce véhicule. Je n'ai pas pu assister à leurs enterrements (jugé trop jeune...). Voilà ou ça a commencé, voilà pourquoi je suis ce que je suis aujourd'hui. Voilà pourquoi je suis "désordonné" (voir le post "comprendre sa blessure d'abandon & son impact") Voilà pourquoi je suis là aujourd'hui, à vous écrire et essayé de positiver la vie. Peu importe que tu sois de passage sur ce blog ou que tu y reviennes fréquemment, je t'aime, prend soins de toi et dès personne qui te sont cher, quand ils seront morts ce seras trop tard pour leur dire à quel point ils sont important pour toi. I. Love. You

COMPRENDRE SA BLESSURE D'ABANDON & SON IMPACT Personnellement je suis un désordonné. J’ai trouvé quelques réponses à mes questions dans cette vidéo, je ne sais pas si ça peut aider d’autre personne, mais je pose ça la ....

Je remercie Chc pour ce début d'après midi, de s'être confié à moi sur certaines choses et de m'accorder sa confiance. C'est très important pour moi, et je suis reconnaissant qu'elle fasse autant d'effort pour renouer le lien qui c'était brisé entre nous. Merci “Lys” ( @journal-de-bord-de-lys​ ​) pour avoir liké et pris le temps de lire certaine publication, c'est toujours très agréable de savoir que quelqu'un prend le temps de nous lire. Bonne soirée a tous. I Love You