diese konstellation ist in ordnung, aber wirklich viel sammeln lässt sich auch hier nicht. ich weiß nicht, ob es an den straßen liegt oder an mir. ich brauche eine zeit, in der die daten und kalendertage nicht mehr regie führen und in der ich vergessen kann. ich weiß nichts. Ich denke, städte sind im grunde ähnlich zu betrachten wie sprachen, je weiter man fährt, desto fremder und unbekannter wird das system, dennoch erkennt man grundstrukturen, die sind überall gleich. überall gibt es straßen und überall gibt es sätze, wände und worte. und überall sind sie ein bisschen anders und angepasst an die menschen. man kann fremde städte navigieren, ohne sie zu lernen, das ist der vorteil. auch sind städte immer da, nicht nur, wenn sie genutzt und gesprochen werden. sie funktionieren in allen dimensionen, im gegensatz zur sprache, die linear ist. obwohl, nein - die sprache als ansammlung von regeln und bausteinen ist genau dasselbe wie eine brach liegende stadt. das erleben ist jeweils vergleichbar, eine abfolge an orten, morphemen. manchmal erkennt man ähnlichkeiten; manchmal ist die sprache nüchterner, wo die architektur es auch ist. es gibt auch immer den unterschied zwischen vernakulärer architektur und sprache, die auf der straße, unter den einfachen leuten lebt, und dem großen und prunkvollen und akademischen. und oft inspiriert sich beides gegenseitig. manchmal sind die häuser wie gedichte. manchmal wie lieder, das ist etwas ganz eigenes. die landschaft gibt den rahmen vor. manche dinge klingen auf pflasterstein einfach anders als unter grauem isländischen himmel. irgendwo verschwimmt die grenze. dort würde ich gerne leben. im moment lebe ich hier. ich laufe mehrmals auf dem weg zur toilette oder teeküche an einem offenen, da durchlüfteten vorlesungssaal vorbei, der dozent erzählt irgendwas über wahrscheinlichkeiten und phi von minus drei und ich fühle mich seltsam aufgehoben, ohne zu wissen, wovon die vorlesung handelt. wo zahlen und formeln sind, ist sicherheit. auch wenn ich sie nicht verstehe. ich denke aber, irgendwann versuche ich es nochmal. aber jetzt ist heute. das ist oft schwer, im bewusstsein zu behalten. vor allem die zeit, die irgendwohin rennt, macht mir gerade zu schaffen, mehr als sonst. ich habe das gefühl, man dürfte nicht mehr atmen und essen, weil die zeit das nicht erlaubt. die zeit dreht sich dann ein und stürzt in sich zusammen wie von zu viel schwerkraft, weil sich in ihr nirgends räume oder intervalle auftun. nur rennen. ich denke an irgendwas, und plötzlich ist dienstag. aber so ist das eben. vielleicht bekomme ich nächste woche ritalin verschrieben, dann weiß ich vielleicht besser, wann dienstag ist. vielleicht auch nicht. das hirn will auch nicht mehr durcheinandergebracht werden, es ist wie ein rentner, will nur seine ruhe haben. aber vielleicht.
kianamaiart
dailybridgerton
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