何かある

何もかも苦しい、朝目が覚めてから、気が散る一瞬以外ずっとだ

慎重なのではなくただのビビリで、理由をつけて逃げているだけなのだ。すべて導いて欲しい。自分の声も他人の声も聞こえなくなるときがある。ずっと助けて欲しい。直近で食らった営業先からのダメージをずっと引きずっている。かれこれ1ヶ月くらい。やめたい、いろいろなことから逃げたい。健康な状態でそう思うのだから本物だ。

夕飯はいつも通り同居人が作ってくれるけど、この生活も共働きになったら終わりだろうな。もう３か月くらいまともに料理していない。好きじゃないからいいのに罪悪感だけは芽生えて、アンバランスで、邪魔だな

・脳トレ

・ゲームをする

アウトプットは鮮度

追い付かない、やることが多い。でもその感覚がないと仕事をしているように見えないのはなんでなのだろう。余裕がある人なんて誰もいないんだこの職場は。おかしいなぁ

やれやれ、本当にキモいな、と思うけど、キューミリを好きになり愛するために生まれた気がしてきた

この諦めの気持ちが、次につながる道を自分の手で寸断しているのかもしれないことが、相手の心が読めないよりよほど不安だ

練習せず弾ける曲なんてあったことないのに、よくそのことを忘れる

思いやりや気遣いに基づいてヒアリングができている。

向かいに座る上司のイラつきを含んだキーをたたく音 電車の中の中でみるみる悪くなる気分 また同じことを言わせてしまったという残念な気持ち 契約しているとはいえ約束を破ってしまったという罪悪感 >知らされていなかった気がする休日出勤への消えない不満 食べたいものを食べた チョコはおいしい カップラーメンもおいしい 成功者著の自己啓発書をぱらぱらと読む 前も読んだ、同じ言葉でも今日は腹が立って何も入ってこなかった 本は読むには適切なタイミングがある、今日じゃなかった 人の言うことなどなにひとつ聞きたくない気分だ

7/2の9mmのライブを水曜ごろまで引きずっていた。そうなればいいな、と言われる前から彼らの存在、バンドそのもの、曲はわたしが日々闘い抜くための活力源だ。 わたしが困ること、他人へかける迷惑なんてゴミ箱の中の髪の毛程度の割合なのだろうけど、そこにわたしの命がかかっている。命の全てではないけど。生きる活力源なのだから愛は軽くはない。 今期は成果が見えるように、という話があった。その成果を集計する人は、それにどのくらい時間を割くのだろう、それでもわたしは手伝えないのだろう、あまり悔しくなくなってきた。後手に回る仕事が出てきたり家でやるしかなかったり時間内に終わらない焦りと戦ったり、それは仕事ができるからと任されていても、「仕事ができる像」とは違う。わたしは続けるだけで精一杯の時期を終わらせることができるまで、期待以上の成果を出す・はたらきをする人にはなれない。 平日にあれもこれもやりたい、でもあれらをやったらこれができない、と悶々としていたので、思い切って「あれら」をすべてやめて、「これら」だけにしたらすごく満足度の高い休日になった。明日からの平日をまた過ごしてみないと正確にはわからないけど、「あれら」はあまり重要ではないのかもしれない。緊急度と重要度のバランスの問題かもしれない。でもまあいいんじゃない、今気持ちいいし、という感じ。 ためた家計簿をつけて、少しだけ花を買って、検討中のものを物色して、明日の準備をして、今日は終わりだ。 来週は3連休だから、絶対サイコーにする。

些細なことで生きるか死ぬか考えてしまうほど、グニャグニャなのだけど、


我々は結構いい人間
（忙しい時間を割いて会ってくれる愛と、くすぶった感情を言語化できる絶対的な賢さをもった、大好きで尊敬している人の発言）


ということと、


私は私の幸せを追求する


こと、


何が普通でも恐れることはない


ことをすぐに思い出したい。10倍くらい生き返れるので。


愛のやり場がなくて困ることがある。わたしはしばらくこの人に持っているうちの半分以上の愛を注ぐ（受け止めるかは別）だろう。


建設的なことを考えようとしてくれているのは分かるけど、それとは別に被害妄想のスイッチが入ってしまって、今までで1番生きるのを諦めそうだった。本当に嫌だった、あの場にまったくいたくなかった。これはもう思い出さなくていいんじゃないかな、反省はすべきだろうけど、本当に自分の制御できないところで勝手に傷ついてしまう。この仕組みさえなければわたしは無尽蔵に明るい人間でいられるのに。必要悪として受け入れるには底なしがすぎる。


違うことがしたい。全然楽しめない。どうしたら楽しくなるか考えてないわけではない、ただ頭が足りない（たぶん）ので思いつかない。その発想の足りなさも何度自分で責めたかなあ（呆れられているだけで責められてはいない）。


でもわたしは結構いい人間だし実は明るい。結構いい人間だし。


結構いい人間です。ありがとう。やっぱりまだちょっと死んでしまいたい。




書き溜めた瞬間的な愚痴 会社のことか友達にか分からないんだけど、何か連絡を忘れている気がする、気がするだけで充分そわそわしてオエー パワハラではないけど、その異論を一切許さぬ正論で殴り殺されたわたしが何人かいますね、ヒィーーーー被害者面〜〜〜〜(　＾ω＾ 三　＾ω＾　)ﾋｭﾝﾋｭﾝ(　＾ω＾ 三　＾ω＾　)ﾋｭﾝﾋｭﾝ(　＾ω＾ 三　＾ω＾　)ﾋｭﾝﾋｭﾝ(　＾ω＾ 三　＾ω＾　)ﾋｭﾝﾋｭﾝ ずっとそうやってきたからなんだかんだ平気でいるけどな、アーーーー！！！！！！！！！！！！！2分だけ！！！！！！！！2分だけ別のこと！！！！！を！！！！！！！！！！！飲酒がしたい、ヤダヤダアーーーー どこへ行ったって人間関係が大部分を占めるしどう割り切ろうと自分は感情的で感覚的な人間だし、ロジカルな思考という曰く付きの言葉だって傷つくんだよドチクショー 家帰ったらゼッッッタイ仕事にならないのでまっすぐ帰れない、時間内に終われない、しばきたきゃしばけよクソーーー前向きな言葉で生殺しにしたなら蒸し返して傷をほじくるのやめてくれない まだやること残ってるけどもういいね？グゾグゾグゾ いきていてーよかったー！いきていてーあーーーーー

鍼灸院に寝坊して、奥さん(干支の並びが同じ)との共通点を強調された。もっと余裕をもって動いたらいいのに、と。そうですね。 今日もグルングルン回ってしまったけど、どうやら前日の飲酒が祟るらしい。それでも飲むけど。 パンを買って帰って、ずっと寝ていた。13時ごろから17時まで。そこからはただ携帯をいじっていた。米も炊いたけど、炊飯器から変な匂いがした、家電の異臭はこわい。待ってられなくて蕎麦を食べた。 ブックオフで暁のヨナを探すぞ。あと付き合い方が分からない、どんな人かも分からない、でも気になる人々のことはいい加減忘れようと思う。時間も合わないし、うまく付き合えない自分を責め始めてしまう自分から逃げなくてはならない。 先週はルーティーンのように業務内容は同じだったけど、毎日夕方以降は落ち込んでいた、今週はそうならないといいけどやることは同じだ。ヒィーーーー。 依存したくないので恋人はいない方がいいと言ったら、偉いと言われた。それは違うのでは。1年以上経っても人を傷つけるリスクが嫌で、それを理由に自分をがんじがらめにしてしまうのがどこまでも苦で、根付いた性格はなかなか変わってくれないなあと思う。 先週中から、些細なことに傷つき、ネチャネチャとどうでもいいことを考えすぎる悪癖が再発した。どうしたらいいんだろうね。 話を聞いてほしいけど、「だれか」の存在が空っぽで毎日虚ろだ。

疲れる。25件回って体力が根こそぎ持っていかれる。仕事中に自分の時間を求めてしまうのだけど、絶対甘えじゃないし、ねじ伏せたくない気持ちだ。でも今日はねじ伏せたので普段より強かった。そのぶんバカ疲れた。そんななかコミュニケーションをとらなくてはならないモブはハイパー最悪だ。わたしは強くない。心配という言葉に隠しきれていない下心が気持ち悪い、どっかいけ。 飲酒してしまった。聞いてくれと甘えられる人間がほしい、管理者がほしい、1人もいいけど他人も必要だ。誰でもよければいるんだろうな。でも面倒だ。発着地を設けて自由になりたい。帰る場所について考える。