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06/06/2018 - El suicidio siempre me pareció una opción estupida y ridícula, pero siempre me pareció una opción. No se si el hecho de pensar sobre el mismo me vuelve estupido y ridiculo también, pero llega un momento en que también el hecho de vivir se vuelve… estúpido y ridiculo.
Nunca entendí el punto de vista de personas que pueden estar tan rotas como para hacerlo, o mas bien nunca quise hacerlo, tener la valentía de hacerlo es un acto tan heroico como cobarde a la vez, pero el hecho de haber llegado a un punto el cual aguantar se vuelve difícil y saber que existe esa opción, la misma se vuelve una acción recurrente en tu cabeza y comienzas a inspeccionarla con miedo pero con determinación.
Es raro pensar en eso ahora, llego a casa destruido, cuando en realidad no pasó nada que deba destruirme, subo las escaleras y mi cama me rompe aun mas, mis sabanas aguantan mis reclamos y en mi celular busco esperanzas encontrando solo incomodidad.
Y me veo ahora, pensando en esta opción que por tanto tiempo me pareció bastante tonta, una opción que siempre analice con tanto cuidado que pensé conocerla y dominarla por completo, pero tu propio cuerpo es un ser despreciable y tu mente lo es aun mas y hay tantas formas de intentarlo que quieres hacerlas todas.
Me asusta solo pensar en esa opción pero ahi esta y trato de no odiarme por ello. Trato de calmarme, llorar siempre había solucionado todo pero ahora es diferente, es como sentir que ya no ayuda a cicatrizar nada como siempre lo hacia. Y entonces allí me ves, acariciando siempre la opción que durante tanto tiempo odie, acariciandola con tanto miedo de que en algún momento de rabia y vació pudiera acariciarla tan fuerte que saltaría sobre mi.
Me detengo, detengo mis pensamientos porque los odio y me odio siquiera por pensar en esa opción, y entonces pienso en todo lo anterior mencionado y es tan doloroso.
¿Como una persona con tanto miedo a la muerte puede saltar a ella solo por miedo a vivir?.
Se que es una opción tonta, que aun queda mucho por vivir y también se todas las cosas que te dicen las personas, las series, los documentales, étc, etc, etc y aun así se vuelve “la única” opción viable cuando la otra opcion es simplemente esperar a que todo mejore.
Considero asombroso que una persona pueda romperse de esa manera, que en cualquier momento, la persona que menos esperas puede estar teniendo pensamientos tan distintos a los tuyos, pasa de la nada y por mas inteligente que seas y sepas que no es la respuesta no la puedes detener.
Pero el miedo no se va, y empiezo a escribir en busca de ayuda; escribir a nadie porque nadie merece saber, nadie debe saber y nadie quiere saber.
De hecho, puede que no sea una opción estupida y ridicula después de todo, es una opción nada mas, que genera tanto miedo e intriga en la sociedad, sentirse roto es tan común, y saber que hay personas que están aun más rota es aun mas doloroso. No es un mundo cruel, las personas son egoístas, aunque eso tampoco sea malo hasta cierto punto. Tristemente todo es relativo y darse cuenta de eso te hace replantear muchas cosas.
Update ( 16/02/2021) : Es increíble que pueda sentirme tan identifícalo con mi yo de hace tantos años. Cambie tanto desde entonces. Este post lo escribí en un momento oscuro del cual aun no puedo salir, pero me hice amigo de el. Convivimos juntos, me escucha, me entiende. No creo que nunca pueda “acariciarlo tan fuerte hasta que salte sobre mi” como antes temía, no creo que nunca mi amigo con el cual compartimos tantos momentos “sobre pensando” la vida juntos me traicione de esa manera, pero creo que nunca podes confiar completamente en alguien (o algo).
Ya no me odio por pensar en morir, me odio por tenerle miedo.
Mi miedo a la muerte no hizo mas que aumentar con el pasar de los años, saber que después de morir nos espera la nada misma doesn’t fit my fantasy tbh y saber que no hay nada que pueda hacer al respecto mas que esperar a que suceda y tratar de dejar de temerle me genera una impotencia terrible. Esta es la principal razón por la cual espero que mi amigo nunca me traicione, el conoce mis miedos; los entiende y los respeta.
De vez en cuando existen disparadores que alteran a mi amigo y este siente la necesidad de envolverme en sus brazos para consolarme, pero se limita a darme una palmaditas en la espalda y yo lo agradezco mucho.
Ya no me odio por pensar en morir, me odio por tenerle miedo, y por no poder abrazarle con todas mis fuerzas.
No se a donde esta relación nos lleve, a veces siento que nos necesitamos el uno al otro y a veces solo quiero que desaparezca para nunca volver a verlo en mi vida. Mi amigo depende de mis emocionas y estan son inestables desde que tengo conciencia.
No entiendo si estoy mejor o estoy acostumbrado, no me entiendo y por esto necesito que me entiendan, el me entiende, el me consuela.
