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L’anno finalmente è (quasi) terminato, mercoledì abbiamo avuto la verifica finale di branca ed ora mancano solo un comitato per iniziare la progettazione e la verifica in consiglio di zona, poi arriveranno le nostre sacrosante ferie dalle riunioni. Quest’anno è stato tanto impegnativo e pieno di cose però sono davvero contenta di come l’ho affrontato e dei legami creati. Ribadisco di essere contenta di aver dato il massimo e di essermi messa a disposizione, mi sono divertita nonostante tutto e all’ultima riunione di branca è stato molto bello raccogliere i risultati di nove mesi di lavoro e impegno con delle verifiche positive da parte di tutti.

Il San Giorgio è ufficialmente terminato e mentre rientravo a casa mi sono fatta un piantino per colpa dei miei amichetti e dei loro ringraziamenti nei miei riguardi. È stato un piantino liberatorio, lo stress, la stanchezza e le responsabilità in questo evento sono state tante e dopo una notte di sonno completa e due sonnellini pomeridiani mi sento finalmente meglio. Quest’anno per riprendermi ci sto mettendo più tempo del previsto ma gestire tutta l’organizzazione, i passaggi, i dettagli e tenere le redini di tutto è stato difficile; solo grazie ai miei fantastici amici è stato sopportabile e fattibile. Sono davvero contenta della squadra che abbiamo creato in questi due anni, abbiamo legato tanto e stiamo continuando a creare occasioni per rafforzare ancora di più la nostra amicizia e ne sono molto soddisfatta. Ho sentito tanto la mancanza di G., ho stretto i denti per far sì che lui completasse la formazione e per il nostro progetto futuro, ma è stato difficile.

Sono partita venerdì con tanta rabbia addosso e preoccupazione che tutto andasse per il verso giusto. Quando sono iniziate le attività sono entrata in quella dimensione da campo che mi ha fatta pensare a trecento cose al secondo e mi ha fatta correre di qua e di là ad assicurarmi che tutto andasse bene e secondo i piani, purtroppo però, ho continuato ad essere nervosa e mi sono lasciata condizionare da chi porta solo energia negativa e di questo mi è dispiaciuto molto, perché non mi ha permesso di vivermi a pieno la gioia dell’evento.

Scoprire durante lo svolgimento di essere stata lasciata da sola dall’altra persona che dovrebbe invece condividere con me le responsabilità è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso. Mi sono fiondata nel sottocampo di B. e sono esplosa di nervosismo come un fiume in piena tanto che A. mi ha fatta allontanare per evitare che iniziassi ad urlare dalla frustrazione in mezzo al campo.

Durante le giornate ho anche continuato a fare la capo reparto e mi sono presa cura delle mie ragazze più piccole che hanno accusato molto il nuovo ambiente ed hanno avuto bisogno di me, con coccole e abbracci e lacrime consolate. Sono molto soddisfatta della collaborazione e della partecipazione della maggior parte dei capi presenti, il risultato di questi mesi di lavoro costante è arrivato in modo davvero positivo e sono contenta di aver raggiunto il mio obiettivo iniziale.

Aver avuto la piena fiducia dei RDZ è stato per me molto importante e vederli confrontarsi con me prima di qualsiasi cosa vuol dire che riconoscono e rispettano il mio ruolo e ne sono davvero soddisfatta.

Mi sono accorta di essere cresciuta tanto nell’ultimo anno e sono contenta di aver detto di sì ad ottobre, spero che dopo tutte le verifiche avrò ancora modo di poter continuare a portare avanti il mio impegno, ma lo farò solamente se le cose andranno come dico io. Sono stanca della filosofia “con carità, con misericordia e con gentilezza” io ho completamente finito la pazienza quindi se nessuno di loro ha arginato questa cosa in tre anni non possono aspettarsi da me parole carine.

Appena finito, siamo andati a bere qualcosa al pub. Sono rimasta lì fino alle due, rientrando a casa alle tre e mezza e concedendomi solo tre ore di sonno (che, puntualmente, ho accusato durante tutti gli impegni della giornata) ma per me le relazioni sono fondamentali: io le persone voglio conoscerle, voglio parlarci viso a viso, voglio riderci insieme e far tintinnare i bicchieri di amaro, condividendo il piattino del dolce e lo stress dell’essere capo.

Venerdì inizia il San Giorgio. Venendo dall’esperienza traumatica — ma formativa — dello scorso anno, quest'anno sembra andare tutto per il verso giusto: non stiamo arrancando o correndo. Le cose da fare sono sempre tante e quelle da ricordare ancora di più; tuttavia, sono sei mesi che prepariamo la branca a collaborare e abbiamo ormai capito su chi poter fare davvero affidamento. Questo ha reso tutto più facile.

Lui quest’anno non ci sarà perché impegnato al CFM (e sono davvero felice che finalmente riesca a farlo e a dedicare del tempo di qualità alla sua formazione); nonostante ciò, ha partecipato e sta continuando a partecipare ad ogni fase. Ha la situazione sotto controllo, ha preparato tutto e continua a tenermi per mano, condividendo con me il peso degli imprevisti e delle decisioni da prendere.

Ieri sera loro tre sono stati il mio momento di sfogo e di ascolto su una situazione che da sei mesi mi ha portata al limite; una situazione che io sapevo, fin da subito, che si sarebbe andata a verificare e che non c’è stato modo di arginare.

Il 26 ottobre ho detto di sì nel ricoprire il ruolo di Incaricata alla branca di zona. Per molti non significherà un cazzo, però vuol dire che io devo coordinare una branca intera di 30-35 capi in tutte le fasi dell’anno e in tutte le attività scout relative ai ragazzi della zona. Sono la rappresentante della nostra zona durante gli incontri regionali e ho responsabilità e impegni maggiori rispetto agli altri. Nell’Agesci c’è la diarchia in tutti i quadri e in tutti gli staff, quindi i ruoli vengono ricoperti per la maggior parte dei casi da una capo femmina e un capo maschio. E qui nasce il mio problema e il motivo della mia esasperazione: l’altra persona che dovrebbe essere davvero il mio supporto, in realtà, è un idiota che non sa fare nulla e che vive prendendo meriti sul lavoro fatto dagli altri, quando lui nemmeno risponde ai messaggi.

Io posso sembrare carina, gentile, disponibile e riflessiva; ma se provi a farmi passare per incompetente, se provi a prenderti il merito di un lavoro che ho fatto io, se provi a metterti in mostra con qualcosa che in realtà ho gestito interamente io, allora divento una stronza che non resta in silenzio. All’ultima branca di inizio mese ci sono arrivata davvero esausta. Non ho mai nemmeno messo per iscritto tutto questo perché prima avevo bisogno di tempo per elaborarlo e per gestire la mia emotività ma, così come ho detto ieri sera ai miei tre compari, così come ho già detto ai RDZ e al mio CG ad inizio mese, al momento della verifica io non starò zitta.

Tirerò fuori sei mesi di frustrazione, di rabbia, di solitudine, di prese per il culo, di stanchezza e di rinunce. Se prendo un impegno lo porto a termine, ci metto il centocinquanta percento del mio tempo, delle mie risorse e di tutta me stessa; però voglio accanto qualcuno che faccia almeno il novanta percento e che non mi lasci da sola. Dopo quella verifica dei rapporti andranno a rompersi; quando sarò completamente onesta, dei legami smetteranno di esistere, ma non mi importa. Sono stanca dei sorrisi di circostanza e sono stanca di girarmi e non trovare nessuno accanto a me.

Se dovessi rappresentare tutto questo in un’immagine, sarebbe: io sul gradino del mio ruolo, il posto accanto a me vuoto, due mani tese verso di me dal gradino un passo più basso (quella di G. e quella di Bi.) e poi tutto il resto della branca.