Corazon de Musa

Se amaban con ternura, pasión, fidelidad. Trataban de estar siempre juntos y cuando tenían que separarse por cualquier motivo, durante ese tiempo tanto pensaban el uno en el otro que la separación era otra suerte de convivencia, más sutil, más sagaz, más ávida.

En algún pasadizo olvidado dejé la luz que portaba en el pecho y el ángel al que le escribía se quedó ahí, esperando por el regreso que nunca le prometí.

La fragilidad de la palabra en tiempos virtuales

No te imagino desnuda. Te imagino imposible.

Evita encasillarte en el sentido de la vista, pues no todo lo que perciben los ojos es real. Para ver más allá, la mayoría de las veces debes cerrar los ojos y sólo confiar. El mundo está supeditado a los sentidos físicos. ¡Qué grave error! El ser humano es mucho más que materia en movimiento. Los seres humanos que me rodean son tan desconocidos para mí tanto como yo lo soy para ellos. Y todos tenemos ojos con que mirar. Pero, en cambio, una persona invidente puede saber más de sí misma y de mí con sólo pasarse las manos encima o sentirme cerca. Yo no confío en lo que veo. Yo confío en lo que siento y confiaré en lo que siento hasta el día que deje la materia que me viste, pues el valor que le doy a lo que siento es mayor al que le doy a mis ojos.

Está parte mía, la que sangra, la que se aflige, la que lloriquea en los rincones de una habitación oscura, la que se araña los ojos, la que se muerde la lengua, la que busca con álgida ansiedad la puerta a ese plano de existencia velado a los vivos, no va a darse por vencida. Vendrá a mí cada que necesite de mi tiempo, de mi alma, de mi vida… porque su función primaria es hacerme ver lo que llevo inoculado en las entrañas como un recuerdo que mis ancestros sembraron en mi sangre.

Cuando quiero estar en paz, realmente en paz, vengo aquí… Pensé que ya no iba a poder hacerlo, pero estaba equivocado. Este lugar siempre ha sido un confesionario en cuyo espacio reducido sólo estoy yo y mi alma.

No volveré a guardarme lo que me carcome la mente y me amedrenta el corazón… Si habré de aniquilarme, lo haré, porque nadie se puede salvar de la muerte sin antes haberla probado.

Quizá hay demasiada verdad en lo que te escribo y eres incapaz de aceptarlo…

¿Por qué no leerás todo lo que escribo pensando en ti? ¿Te duele o te da miedo sentirme tanto?

A veces hay que morir para lograr la paz que tanto necesita el alma.

Me vi reflejado en sus ojos como si fuese un asesino, un demente, un degenerado que había cometido el delito más ruin de la historia y temblé… No había razón para que me vieran así, no había hecho nada malo, sólo di un paso fuera de ahí; ese lugar me daba escalofrío, pavor, desencanto… No era para mí, nunca lo había sido. Por eso es que me llené de valor y me fui. No imaginé que fuese a ser señalado como un delincuente sólo por tomar la decisión de escapar, porque, al final, eso hice. Se me había encadenado a una silla que no me pertenecía. Se me ordenaba comportarme de una manera que denigraba a mi moral, haciéndome sentir asqueado conmigo mismo. Se me prohibía pensar, sentir y amar. Esto último fue lo que comenzó a enfermarme. No podía dejar de amar. Si dejaba de hacerlo moriría. No tenía que pensarlo, ni siquiera sentirlo, sólo vivirlo… y, en esas condiciones, era imposible vivir. Sí, decidí escapar para salvarme, así terminará siendo señalado como el peor de los esclavos, porque eso era: un esclavo. Un hombre, al parecer, nacido para obedecer los mandatos de unos seres desalmados, hambrientos de poder y avaricia, inconscientes sobre el dolor, pues ellos eran incapaces de sentirlo. No eran de este mundo. No lo supe sino hasta que vi en sus ojos el vacío, la oscuridad, el gélido roce de la nada. Eran entes marchitos que se alimentaban del caos… y lograban sacarlo de nosotros: los pobres humanos que habíamos sido capturados con ayuda de sus trampas. Sabían muy bien cómo camuflarse. Se vestían como cualquier ser humano, podían pasar desapercibidos, al grado de mezclarse entre nosotros. Eso les ayudaba a absorber nuestra empatía, pudiendo así usarla a su favor. Eran unos monstruos, pero eso lo supe tarde… Sus dedos me señalaban con saña, mientras sus bocas asquerosas escupían veneno hacia mis pies.

No, no es tristeza… En realidad, no sé qué es… Pero, siento la necesidad de escribirlo, aunque me cueste trabajo hacerlo. No es fácil expresar algo que se desconoce de dónde viene. Trato de comprenderlo al reflexionarlo, entre cuestionamientos y posibles razones, probablemente encuentre lo que está pasando dentro de mí.