Esta carta es de mí para mí, está carta es para recordarte que aunque las cosas no hayan salido como te gustaría no significa que está mal, todo lo contrario significa que aún tienes oportunidad de crecer, de ser mejor, no lo veas como algo que perdiste velo como todo el sin fin de alternativas que ganaste, que si no quedaste en el equipo, fue por qué hay otros planes para ti, que si no se te convoco no fue por qué no fuiste lo suficiente si no por que buscaban algo diferente y lo diferente no es bueno ni malo es simplemente diferente, que si no sacaste esa calificación en el examen que querías no fue por qué no te esforzarás lo suficiente, ni fue por qué no sirvas para la carrera, si no por que aún tienes cosas que estudiar, que aprender. No te estanques en las cosas que ya pasaron enfócate en todo lo que queda por pasar y anímate. Enfócate, apóyate. Que nadie más lo va a hacer por ti. Que has llegado muy lejos. Que yo creo en ti. Que todavía te falta muchísimo camino por recorrer

Fuera del estado, fuera del país, tengo permiso de hacer como si nada hubiera pasado, como si siguieras aquí, como si la única razón por la que no hablamos, no te veo o no te abrazo es que estás en otro estado o en tu casa, estás trabajando o estás muy cansado, pero estando aquí, en las mismas calles, pasar por la que era tu casa, por la plaza en donde me regañaste, por el lugar donde me recogías saliendo de la prepa, por donde fuimos al gimnasio juntos, por donde nos pusimos borrachos y cantamos a todo pulmón, por donde te velaron, por donde te enterraron, me duele tres veces más que todo. Creí que ya había cambiado, que había crecido, que te había dejado ir, pero todo mi cuerpo se llena de sentimiento y toda mi sangre se va a mis pies cuando caigo en la cuenta de que aunque quiera verte ya no puedo.

Te obligaste a odiarlo, por que es más fácil que extrañarlo.

¿Lo estoy intentando demasiado?¿Lo estoy logrando? Haciendome pensar que soy lo suficientemente madura, que estoy en paz y que he crecicido lo suficente para pensar que vale la pena. Que si engaño a los demás y los demás se creen que soy esta persona que puede con la vida sin morir en el intento ya la hice, que si ellos me creen lo suficientemente apta, ya pasé. Pero ¿A quién engaño?¿A ellos o a mí? Diciendome que puedo hacer que vivir valga la pena. Sentir que lo estoy superando, que lo estoy dejando ir. Dejando ir estos sentimientos me envuelven y se apoderan de mí. Haciendose más y más y más grandes que yo, hasta que me asfixian, me espantan, me queman, me devoran, y me escupen. Me dejan pequeña, pequeña y tirada en un rincón. Y estos sentimientos no tienen ni coherencia ni razón, son pensamientos malos como decía mi mamá, y cosas feas como decía mi abuela. Y se cómo callarlos, pero no sé como hacerlo sin hacerme daño. Generalmente lo hago con un cigarro, corriendo o llorando, pero a veces no es el tiempo ni el lugar ni el espacio. A veces ellos son tan grandes que me cubren por todos lados y no me dejan moverme en lo absoluto, y solo quedó ahí en medio de la cocina, respirando, o intentandolo. No me gustan estos sentimientos, no son sentimientos de personas adultas, son tonterías, son cosas de niños que me roban el sueño, no me dejan dormir y me quitan las ganas de vivir. Es un ¿por qué no me escribe hoy?¿Por qué me contesto de esa manera?¿Por qué se comportó así conmigo?¿Por qué no me quiere ver o por que ya no se alegra cuando me ve?, y la parte logica de mi ve la insensatez en las palabras e intenta hacerle a entender a mi corazón de niña, que lo deje ir. Pero no puede. Pero no puedo.

Out of sight out of mind.

Quiero un 2022 con las mismas vibras que tuve hoy pero en todo el año

Juraría que únicamente son tus ojos la razón por la cual estoy tan perdida. Que siguen siendo la razón que todavía me inspira y que no pasa ni un día. En el que no imagino una vida en la que no los amaría.

A nadar se aprende nadando y el camino se hace al andar