Mein Herz schwer, meine Gedanken leicht

Zu lange habe ich gedacht, dass die Auseinandersetzung mit meinen Gedanken einfach nur in meinem Kopf stattfinden kann, wenn ich aber so in die Tasten tippe, während melancholische Musik in meinen Ohren liegt, bin ich froh wieder zurück zu sein.

Die Expedition meines Inneren fortzuführen.

Die Artefakte der Zeit zu sehen, die sich hier über die Jahre (von 2015 bis heute) angesammelt haben, zeigt mir, wie sehr ich über mich hinausgewachsen bin und wie viele Dinge ich bereits durchgestanden habe und daran gewachsen bin.

Die Zeit nach der Depression war die schönste, die ich mir vorstellen hätte können. So viele positive Dinge sind passiert, die ich im Eintrag zuvor bereits angeschnitten hatte.

Jedoch geht es Miriam aktuell nicht so gut.

Sie liegt mit Burnout Symptomen im Bett und scheint eine Identitätskrise zu haben.

Es fällt mir extrem schwer damit umzugehen, denn sie so zu sehen bricht mir das Herz. Ihr Lachen ist zu einem leeren Blick geworden und sie ist, wenn es ihr schlecht geht sehr selbstfixiert.

Es ist kaum auszuhalten für mich, weil die Abwesenheit ihrer Liebe nicht ertrage.

Ich habe immer einen hohen Anspruch an mich. Wahrscheinlich, weil ich meinen Selbstwert irgendwo in den Errungenschaften suche.

Arbeit - es sind zu wenig Stunden für den Haufen, den ich mir jeden Tag vorsetze. Andrew sagt ich arbeite zu langsam und bin zu perfektionistisch.

Training - ich trainiere mit Moritz Anleitung. Es macht mir nur so semi Spaß, aber es ist Mittel zum Zweck um keine Schmerzen mehr zu haben.

Alltag - Alles muss aufgeräumt sein. Ich komme trotzdem nicht hinterher. Ich habe meine Ernährung nur so semi im Griff. Ich versuche mich so gesund wie möglich zu ernähren, tracke aber gar nichts.

Beziehung - Ich könnte noch mehr tun, mir mehr einfallen lassen, öfter da sein.

Ich weiß nicht mehr wohin mit all diesen Dingen.

So wie es gerade ist, kann ich es nur bedingt genießen.

in 3 Jahren hätte ich theoretisch meinen Lehrerberuf begonnen.

Die Depression hat inzwischen schon viele Gesichter gezeigt und je länger ich die Krankheit habe, desto mehr kommen dazu.

Von Tagen an denen überhaupt nichts von der Krankheit zu spüren war, sind es inzwischen wieder Tage an denen meine Gefühlswelt ein Auf- und Ab bedeutet.

Ich weiß, dass ich eine Herausforderung für meine Beziehung bin oder vielleicht nehme ich das so nur wahr. Ich weiß es nicht. Meine Wahnehmung ist stark getrübt. Viele Gedanken richten sich gegen mich. Vieles beziehe ich auf mich oder führe ich negativ auf mich zurück.

Es scheint manchmal wie ein Traum, denn oft lebe ich in dieser kahlen Welt von Trauer und wache Tage später auf in der Sonne des Lebens.

Es fällt mir sehr schwer mich selbst nicht als permanente Last für meine Umwelt wahrzunehmen.

Die Arbeit mit Andrew gibt mir an vielen Tagen Hoffnung und Perspektive. Die Arbeit mit der Therapeutin lässt mich Zusammenhänge besser verstehen.

Der Umgang mit anderen scheint manchmal bis oft schwierig.

Es gibt Tage, an denen ist die Hoffnung groß. Es gibt auch Tage, an denen kann ich mich kaum selbst am Schopf aus dem Brunnen ziehen.

Ich stehe in meinem Badezimmer, wie angewurzelt.

Ich liege in meinem Bett wie festgekettet.

Meine Inbox voll mit unbeantworteten Nachrichten von Freunden und Familienmitgliedern.

Ich kann nicht mehr. Die Tage, an denen meine Depression eine Größe einnimmt, die ich nicht mehr einfangen kann, sind nicht mehr auszuhalten. Meine Gedanken drehen sich um Ängste, Verzweiflung und die Leere, die seit einem Jahr zu etwas immer größerem erwächst.

Nichts scheint mehr ein Gewinn. Nicht mehr Kunden, nicht mehr Geld. Selbst meine Liebe scheint wie eingefroren. Mir tut das alles so Leid, weil ich versuche zu kämpfen, aber nichts davon etwas zu ändern scheint.

Ich weiß nicht mehr, wer ich bin.

Das Gefühl niemandem eine Last sein zu wollen ist unfassbar groß. Jeden Gedanken, den ich an Miriam habe, sind mit Selbstzweifeln verbunden und der Angst, dass ich sie an die Krankheit verliere. Mich mitzuteilen bedeutet, dass sie sich Sorgen machen könnte und auf der anderen Seite will ich mich nicht vor ihr verschließen.

Ich fühle mich so leer wie noch nie. Die Liebe, die eigentlich durch mich durch strömen sollte, prallt an meiner Negativrealität ab. Angst vor dem Versagen, dem Verlassen von geliebten Menschen und dem Gefühl, nicht genug sein zu können, sind stehts präsent. Mein Leben zieht gerade an mir vorbei, während ich nicht in der Lage bin, etwas davon genießen zu können.

Well here we are.

Als jemand, der dachte, ihm könnte so etwas nicht passieren, bin ich umso überraschter, dass es doch so weit kam.

Nachdem ich die letzten Wochen und Monate dafür gekämpft habe, dass sich mein Zustand verbessert, geht es mit vielen Rückschlägen langsam wieder bergauf. Die größte Problematik besteht jedoch weiterhin darin den Depressionsspitzen zu entkommen, in denen die Selbstzweifel so groß sind, dass ich am liebsten verpuffen würde, weil ich keinen Sinn in meiner Existenz sehe. Weiters die Sehnsucht nach normalen Gefühlen und der Flucht vor dem tristen Alltag, der mir das Aufstehen und die banalsten Aktivitäten sehr erschwert.

Ich habe keine Selbstmordgedanken, aber Gedanken darüber, nicht mehr sein zu wollen. Denn welchen Wert kann ich dieser Welt schenken, wenn ich nicht funktioniere?

Getrieben von den Anforderungen an mich selbst, sind die Gedanken, die mich überwiegend verfolgen, die der Unzulänglichkeit. Das fehlende Selbstvertrauen macht mich krank. Macht mich schwach.

Miriam ist ein solcher Lichtblick in dieser ganzen Situation, denn als das Ganze anfing, kam sie in mein Leben. Stehts an meiner Seite, ob mit aufmunternden Worten oder mit einer warmen Umarmung. Ich könnte das alles wahrscheinlich nicht ohne sie.

Großes zu erreichen war immer ein Teil von mir und ich habe die letzten Jahre daran gearbeitet, die beste Version von mir selbst zu werden. Jeden Tag. Ausnahmslos. Wenn ich wollte oder nicht.

Da waren Stimmen in meinem Kopf. Zitate, die mich davon abgehalten haben, einen Gang zurückzuschalten, um aufzuatmen. Ich habe weitergemacht. Nicht mehr aus dem tiefen Inneren heraus, sondern aufgrund falscher Motive.

Höher, schneller, weiter. “Weil Zeit etwas ist, was man nicht hat, sondern sich nimmt”, weil “wenn man will, dann wird man auch”. Das alles ist so weit weg von der Wahrheit, dass ich mich darüber ärgere, wie viel Bedeutung man simplen Worten zumessen kann, statt seine eigene Geschwindigkeit zu finden.

Die Therapeutin sagt, dass alles auf eine Depression hindeutet, ich jedoch gute Fortschritte mache hinsichtlich der Besserung.

In über einem Monat hat sich viel getan.

Ich habe das Projekt mit Niklas auf Eis gelegt.

FitX läuft nebenher. Es ist zwar nicht das Non Plus Ultra, aber die Leute erkennen mich wieder und das reicht mir fürs erste.

Ich bin auf Diät seit 3 Wochen. Training spielt zwar eine Rolle, aber ich packe alles langsamer an. Wenn ich Bock auf was anderes habe, mache ich etwas anderes.

PSL1 wird jetzt wichtig. Ich hänge mich rein, um die Prüfung zu bestehen.

Uni lebt so vor sich hin. Ich gehe zu Vorlesungen oder bleibe fern. Ich stresse mich nicht.

Miriam gibt mir so viel Halt und ich habe das Gefühl ihr auch viel geben zu können. Sie tut mir jedes Mal so gut, wenn wir uns sehen. Ich habe Gefühle für sie und ich habe das Gefühl, dass sie auch welche für mich hat.

Coaching läuft wieder mehr an, wenn auch mit weniger Kunden als zuvor. Es tut gut sich nicht permanent darum kümmern zu müssen.

Ich stresse mich nicht mehr. Ich mache das, was ich kann und alles andere lasse ich liegen.

Ich finde es sehr schwer über meine Gefühle zu sprechen. Schwerer als je zuvor.

Jeden Tag bekomme ich Fragen meiner Kunden, die ich beantworten muss. Jeden Tag habe ich das Gefühl einen unfassbar großen Haufen Verantwortung vor mir zu haben, mit dem ich umgehen muss.

Training ist mehr oder weniger Mittel zum Zweck, um der riesen Menge an Kalorien einen Sinn zu geben. Alle Entscheidungen beruhen irgendwie darauf, dass ich meine sportlichen Ziele erreiche.

Das Projekt mit Niklas kommt nicht voran, obwohl es eine riesen Gelegenheit ist mein Wissen nach außen zu tragen, Reichweite zu generieren und Bekanntheit zu erlangen.

Uni hat keinen Fokus. Es ist eine aussichtslose Situation mit dem Fach Sport. Ich weiß nicht, ob ich es jemals studieren werde. Ich arbeite auf nichts hin.

Beim PSL1 Kurs hänge ich hinterher, obwohl ich monatlich unfassbar viel Geld dafür bezahle.

Die Arbeit bei FitX ist irgendwie nicht das, was ich mir vorstelle, weil ich nur am Wochenende arbeite, obwohl es eine gute Geldspritze ist und mir das Team sehr gut gefällt.

Das, was gut läuft, ist die Zeit mit Miri. Sie tut mir sehr gut. Wir unternehmen viel zusammen, lachen viel, haben sehr guten Sex und tun einander gut. Ich habe das Gefühl ich kenne sie noch nicht wirklich. Weiß zu wenig über sie.

Mein Leben ist momentan einfach nicht das, was ich mir vorstelle. Im Gegenteil, es zerreist mich. Ich lade mir zu viel auf und habe das Gefühl, dass ein kleiner Tropfen reicht, bevor alles irgendwie den Bach runtergeht.

Es fühlt sich so surreal an, dass wir nicht zusammen sein können und dass der Umstand verhindert, dass wir ein gemeinsames Leben teilen.

Sich keine Hoffnung zu machen ist schwer, wenn wir beide wissen, dass es eigentlich hätte sein sollen, sich unsere Werte in keinem, jedoch in einem unterscheiden. Wenn alle Lichter auf grün stehen, doch eines auf rot.

Das Leben ist unfair. Und als ob ich das nicht schon längst wusste, so ist es mir auf diese Weise noch viel bewusster geworden.

Es ist Zeit, sich nicht mehr nach den Erwartungen anderer zu richten, sondern nach meinen Erwartungen an mich selbst.

Ich bin jetzt erwachsen und möchte/muss volle Verantwortung für mich und mein Handeln übernehmen. Das bringt mit sich, dass ich den Steakholdern meines Lebens Macht entziehe, über mich zu entscheiden, um diese Verantwortung auch wirklich in meinen Händen zu halten, statt immer nur die der Hand der anderen zu halten und mich führen zu lassen.

Sich Meinungen einzuholen ist wichtig, doch ich werde für mich evaluieren, ob eure Meinungen mit meinen Visionen kompfort sind.

Mit einem Blick in vergangene Einträge, lerne ich dazu. So kommt es, dass ich eine weitere Lektion für mich gelernt habe und zwar auf eine wunderbare Weise.

Ich muss niemand in einer Beziehung sein außer ich selbst. Ich muss mich nicht verstellen, muss nicht eine Position einnehmen, von der ich glaube, dass sie jemandem gefällt. Ich muss ich sein. Zu jedem Augenblick muss ich aufrichtig mir gegenüber sein. Nur so kann ich lieben, teilen und zum tiefsten Kern einer Person durchdringen, ohne sie zu besitzen und ohne abhängig von ihr zu werden.

Diese Erkenntnisse habe ich in den letzten 10 Wochen gewonnen, in denen ich der war, der ich immer sein wollte.