Cocodrilo Astronauta

V-I-V-I-R

Vivir a tope

Vivir con fuerza

Vivir mientras me vibres en el cuerpo

Vivir si hay cuarentena o tiempo libre

Vivir la vida que se vive

Vivir sin miedo

Vivir como quien da la vida

Vivir completo

Vivir en paz

Vivir, vivirme, vivirnos, vivir.

“Tanto tiempo me tomó entender que el amor no es ansiedad, no es forzar, no es perder la dignidad, no es un día sí y otro no, no es llorar todos los días, no es preguntarte si te quieren o no, no es ser luz y que te apaguen poco a poco”.

Me ha tomado muchos días comenzar a escribir “la carta”, aquella que te prometí, esa tradición tan mía, que dijiste no querías recibir…

Empezaré por contarte que contigo quería parar, compré el sueño de la vida juntos, del amor desmedido y alocado propio de la adolescencia. Traías una bomba de amor que parecía irreal, al principio dabas miedo y creía que no podría corresponderte igual. Pero el tiempo pasó y te ganaste mi voluntad, mi fuerza y todo el amor que fui capaz de dar. Fui pasando encima de todos y de todo, incluso sobre mí, yo sabía que algo estaba mal, pero como siempre lo dejé pasar. Luego aumentaron las malas rachas y ya no hubo marcha atrás.

No es poner algún pretexto pero mi nula capacidad de sanar en ese momento lo pasado, no permitió que mi amor te alcanzara (o al menos eso pensaba) y aunque me esforcé para que vieras que paso a pasito traté de hacer lo mejor para ti, siempre me hiciste sentir que ningún esfuerzo valía.

Esa madrugada de enero, el diagnóstico cambió de “grave pero estable” a “agonizando”, dos cosas rotas al mismo tiempo, el cuadro y mi corazón, aunque solo se pudiera ver el cuadro. Días de oscuridad, total y absoluta oscuridad, miles de preguntas, de miedos, incertidumbre, rabia, decisiones sobrepensadas, balanzas, pros y contras… y entonces, sucedió… siempre soñé con un amor bonito y real, toda mi vida se había ido en buscarlo, encontrarlo y fallar, puedo hablar de 10 años continuos, sin parar, yendo de un hogar a otro, pero si nos vamos más atrás, las heridas tienen mucho, mucho más. Sin embargo, nunca en mi vida imaginé llegar hasta este punto, hasta este fondo, yo que durante años había salvaguardado esa parte de mí, parecía una broma, una pesadilla… el terror, el dolor físico y el del alma me hicieron pensar que nunca más volvería a sonreír, que la alegría me había abandonado para siempre. Esa noche, algo murió dentro de mí, murió la mitad de lo que fui, se fue. Los días que siguieron fui un fantasma vagando por el mundo, volteaba hacia atrás y solo veía cuervos alrededor de mi cuerpo… y entonces, volviste, y acribillaste una y otra vez mi ser, hasta no dejar casi nada. Y una vez más, volviste, traté de comprender el tamaño del dolor que dijiste que sentías, traté de seguir sintiendo empatía aunque ya no estoy segura si lo merecías. Esa tarde cuando por fin te acurrucaste a lado mío y me abrazaste, pensaba dos cosas al mismo tiempo:

1. ¿Cómo puedo estar en sus brazos después de todo?

2. ¡Ya está aquí, ya todo está bien!

Me recordaba esa escena de la película “Los Otros”, cuando Nicole Kidman confiesa que mató a sus hijos y al día siguiente los oyó correr por toda la casa, creyendo que se le había dado la oportunidad de redimirlo…

Cuatro, cuatro días bastaron para que en un clásico pleito se abriera toda la cloaca, con aquello que ni siquiera se había empezado a sanar. Ese día murió absolutamente todo. Esa noche desde el lodo, desde el suelo, te hice una promesa, costara lo que costara. Esa noche finalmente entendí que lo que ya habíamos vivido y hasta donde habíamos llegado era suficiente, ya no podía pasar nada más grave, ya no había más fondo qué tocar.

Y entonces comenzó a pasar, dejó de tratarse de ti y de cualquiera y empezó a ser solo por y para mí, era quedarme y morir en vida o salir y sufrir por un tiempo.

Cada noche, cuando te he extrañado me he repetido, he leído y escuchado todas las palabras que dijiste y no para odiarte, sino para entender que no eres mi camino. “Un día a la vez”, paso a pasito, lágrimas, ansiedad, llamadas, mensajes, terapia, canciones, los niños, mis amigos, largas noches, larguísimas noches, alcohol, paseos, el parque, Lucas, calles y lugares sin nosotros, eliminar mi otra cuenta de Facebook, bloquear por primera vez a alguien, coraje, miedo, luz, oscuridad, sentir que moría de amor y seguir viva. “¿Existe algo más cercano a la muerte? Sí, estar roto”, te lo dice alguien que pasó noches completas llorando y con ataques de ansiedad… regresaste de nuevo, pero ya de esto no quedaba casi nada, solo resistir y tratar de salir, aprendiendo a extrañar con dignidad.

Sabes bien que no voy a volver. A veces me pregunto qué habría pasado si yo hubiera visto todo esto desde el principio, te habría dejado ir todas las veces que amenazaste con hacerlo, porque habría tenido la certeza que siempre volverías, pero qué bueno que no fue así, porque no tendría la sabiduría que tengo ahora, ni vería las cosas desde afuera, casi es un hecho que allí seguiría. Te di todo el amor que en mi corazón tenía y aun así nunca pudiste ser feliz, quizás debí dejarte antes de que me rompieras el corazón, porque siempre supe que lo harías, pero te quería tanto, que no pude.

Has causado un gran caos y has sido un gran maestro. El caos que necesitaba para parar y comenzar a ordenar, y gran maestro porque los aprendizajes que tengo ahora me servirán para siempre. En el tiempo extra que hemos estado viviendo de aquel “nosotros”, te has encargado de hacerlo muy bien, dicen que lo que ves de una persona al final de una relación, es la realidad, quién es verdaderamente, pero te entiendo, no es fácil perder y menos aceptarlo. Gracias por arrebatarme la venda, gracias también por eso…

El camino es largo pero eso, eso ya solo me toca a mí. Y volveré a reír como quien se ha olvidado que un día le dolía hasta respirar.

Estaba pensando que quizá en uno de nuestros tantos Universos paralelos tú y yo sí supimos reparar lo que se nos rompió, qué tal vez allá, en algún otro, ni siquiera se nos ha quebrado nada y qué más allá, lejos lejos, en el último de esos universos, tenemos dos hijos, una casa con jardín, un perro grande que nos cuida y una más pequeña que está loca…

El día que apareciste en mi vida, llegaste rompiendo todos los vidrios, trajiste música, carcajadas, aquello era una fiesta, una gran fiesta. La alegría llenó mi casa, el amor mi corazón y tus besos invadieron mi cerebro y cada rincón de mi piel. Luego vinieron los momentos memorables, los cigarros de madrugada, las risas, las visitas, las canciones, las confesiones, el buen sexo, la vida. Gracias por eso, realmente me hiciste sentir amada.

Pero pronto vino esa hecatombe que acabó conmigo de una y de muchas formas, una cosa y luego la otra, a veces lento y otras rapidísimo, sin poder remediar nada, sin realmente lograr sanar nada… y entonces entré en una especie de bucle temporal que según Google (y las películas que he visto) es algo cíclico, se repite hasta que la condición se cumple… ¡y se cumplió! Un día como la probabilidad lo estimaba, todo se me rompió en las manos y al mismo tiempo, se bajó el interruptor y no hallé el modo de volverlo a encender.

Ese fatídico día entendí que efectivamente “hay un tipo de tristeza que no te hace llorar. Es como una pena que te vacía por dentro y te deja pensando en todo y en nada a la vez, como si ya no fueras tú, cómo si te hubieran quitado una parte de ti”. *Momento de crisis mientras escribo* Ahora quiero llorar hasta cansarme, hasta secarme para ver si el amor que siento se seca también y solo sea polvo lo que quede de ti. Y cuando pienso en mamá que casi tenía mi misma edad, en cómo tuvo que arrancarse al hombre de su vida, empiezo a comprender que seguramente se debió haber arrancado también el corazón. *Fin de la crisis*

Esta carta me ha tomado días, lágrimas, enojos, alegrías… por ahora solo lanzaré la moneda esperando caiga del lado que ambos queremos. Y en la balanza coloco nuestra vida juntos, sin duda lo bueno pesa más, hay magia en todo lo vivido, hay risas, hay música, hay momentos determinantes, tres personajes con la mezcla de nuestras personalidades. Hay muchas primeras veces de muchas cosas para los dos. Hay vida.

Solo me resta agradecer por todo, por las lecciones, por tomar mi mano durante todos estos años, por cada besito en los huecos junto a mis ojos, por burlarte de mis pomulitos, por imitarme a la perfección y saber exactamente qué voy a decir… espero que siempre hayas sentido que mi amor fue solo para ti, desmedido y profundo y que estaba segura que eras tú, que siempre serías tú. Ofrecerte disculpas por lo que me corresponde también es imprescindible ahora.

No está de más confesarte que estoy asustada, que a veces el miedo no me permite respirar correctamente, que no estoy segura si esto es un error, sí voy a lograr ver el sol cuando ya no estés aquí, ya sabes que se me da mucho eso de no sentirme tan capaz. Y lo único en que tengo puesta mi fe en estos días, es en que al menos por ahora, es la mejor opción, “necesitamos recordar que éramos buenos.”

En la estrella que guió nuestro amor dejo guardado el deseo más profundo, ese de lograr todo lo que hemos soñado desde chiquititos, hacerlo realidad implica sacrificios, pero nunca tan grandes como aquel de no encontrar la paz.

Ve, lógralo prométemelo… yo me encargo del resto.

Ahora, en el bucle en el que siempre me encontraré, se repiten los “te amo”, puedes vernos juntos, existe nuestro primer beso, se llena de carcajadas y de música de fondo suena: “Cuando todo estaba bien…”

Cocodrilo Astronauta 👩🏻‍🚀🚀💕

En estos días de hastío barato, me ha tocado venir a ser presa de otras mentes, mentes que aseguran que soy un problema. Me estuve cuestionando mucho qué tipo de problema puedo tener y resolví que soy la representación de todos los problemas que existen en el mundo de la frustración: porque canto, río y bailo, porque amo, porque soy amiga, porque escucho, porque entiendo, porque aprendo y crezco, porque nunca me detengo. Porque aunque me lleve el diablo no me agüito y trato de seguir brillando, porque el solecito sale conmigo, porque no me callo, porque me defiendo, porque sigo viendo todo rosa y porque me define el color amarillo…

Pero descubrí que la vida no se pinta de los mismos colores para todas las personas, que hay algunos que viven del lado más gris y que aunque trates de compartir la llama de tu alma con ellos, se encenderán pero querrán apagarte a ti. Y sí, me creí un problema de momento, me apagué un ratito y aunque voy encendiendo poco a poco, me he encontrado de frente con el amor, el diligente, ese que no busca enriquecerse ni sus propios intereses, llegué a casa y me sentí la mujer más afortunada de este mundo, por cada muestra de amor incondicional que mostraron esos poquitos pero por demás importantes seres que están a mi lado. Luego le miré directo a él y pude ver que su vida está rodeada de un amor igual de inmenso y lo supe millonario… después miré hacia abajo y pude notar a simple vista que la carencia de amor en los corazones empobrecidos de aquellos que se hacen llamar líderes, puede llegar a hacerles una vida miserable, estaba molesta, pero después sentí un poco de lástima, pues qué tan grande debe ser la carencia de amor propio, de amor en general, para sentirte poderoso por tratar de apagar a alguien que brilla, qué tan sucia puede estar su alma que busca enmarañar y generar una desgracia para que alguien siquiera sea capaz de voltearle a ver (y no lo consiga)

Hoy, sin hipocresías ni rencores elevo una plegaria al Universo:

¡Por aquellas personas que no han encontrado lo que los hace felices y plenos en la vida, por aquellos que viven a lado de quien les cortó las alas para que sean más aguerridos y sean capaces de volar, para todos aquellos que disfrutan haciendo sentir menos a los demás y encuentren bondad en su camino, y finalmente por cada solecito del mundo que a pesar de todo, no dejan de brillar!

“La libertad se conquista” siempre dice mi mamá, y yo ya soy libre, el mundo está diseñado para los valientes.

Cocodrilo Astronauta 👩🏻‍🚀💕

Si alguna vez evocas este par de años, quisiera que recordaras, las cosas bonitas que contuvieron, la magia que los hizo posibles, la balanza que siempre estuvo a nuestro favor. Quiero que recuerdes las carcajadas a tope, las travesuras, los besos, los abrazos, la locura, la pasión. Las horas de canciones a grito abierto mientras fui tu copiloto. Quiero que vengan a tu cabeza los momentos difíciles que supimos librar uno con el otro tomados de la mano. Necesito que nunca olvides que el amor hacia ti siempre está intacto pese al paso del tiempo y de las circunstancias... Pero para que todo ese anhelo sea posible, es necesario partirnos y partir, hacernos pedazos como ya lo estamos, dar el último empujón para terminar de quebrar, solo así resurge y se reconstruye la vida. Es necesario partir, porque el corazón ya está partiéndose. Porque la costumbre está por abrumarnos en definitiva, porque se acabaron las cosas fáciles de arreglar, porque nos perdimos la fé, porque nunca pasa nada, porque lloro más de lo que río, porque ya no tienes esa felicidad que explotaba en tus ojos y me mata verte así. ¡Es suficiente! Quiero ser ese recuerdo bonito, el más bonito que atesores en tu alma. No quiero ser alguien como todo lo que pasa en tu vida, y antes de que me aborrezcas igual, prefiero seamos solo un recordatorio de que no siempre se gana y que no se puede tener todo en la vida. La línea que se rebasa es muy delgada y pudo con nosotros, hace tiempo que ya no somos un equipo. No podemos vivir en una eterna despedida. Créeme, te veo tan mal que sé que no hay marcha atrás. Te veo tan desencantado y efervescente ante mí que sé que el momento llegó, gracias eternas, por todo lo que eres y no te consta que lo agradezco, pero sí, y que nadie te diga lo contrario... Siempre piensa en mí, ojalá sea el recuerdo más bonito, pero piensa en mí.

Cocodrilo Astronauta 👩🏻‍🚀🚀🌌💕

Comienzo el recorrido por las grietas de tu suelo, me deslizo en la cintura de tu cuerpo, anido un rato en tu ombligo y lentamente voy lamiendo tu follaje, te doy vida. Recobro mi fuerza y la ira que me lleva a desembocar donde terminas...

Desde que ya no puedo recorrer tu cuerpo estoy muriendo poco a poco. El día que apareció en nuestro espacio, destruyó el acuerdo que teníamos. Ya no veo tu alma serena, ni tus plantas ni tus flores; tú has perdido la paz, el remanso que encontrabas en mi andar, y yo no me atrevo a mirarte desde que él ha aparecido.

Cocodrilo Astronauta 👩‍🚀

Todo era clandestino, la primera de muchas noches en esta cama rota, escucho tus pasos lentos que se dirigen hacia el baño, como siempre. Amaneció, la luz de la ventana y el vendedor que grita lo confirman. Me incorporo y me acerco a tu escritorio, lleno de papeles ya resueltos, rebasado de colillas de cigarro, de problemas del trabajo. Me siento en tu silla, esa que huele a hierbas raras. Te acercas lo sé, ese airecillo que eriza la piel me habla de lo próximo que estás, me extiendes tu mano, hay que volver, despacio y con calma a nuestra cama rota.

Hace más de un mes que estás en cuarentena, en aislamiento "voluntario", porque lo inimaginable asecha al mundo entero... Das vueltas sobre la cama, ya es la madrugada del día siguiente y ya perdiste la cuenta de cuanto tiempo llevas igual, tu reloj biológico se ha alterado, ahora vives con estrés y ansiedad; bajo la incertidumbre de lo que sucederá cuando todo esto pase, cuántos volveremos a vernos, cuántos faltarán o faltaremos.

Parece increíble que nuestra vida dependa de mantenerte encerrado en casa, perdón, quise decir, mantenerte a salvo en casa; de no tener contacto con la gente, de no acercarte a los que amas, que el día de hoy, cuidarte y cuidar a los tuyos depende de no abrazarlos, de no darles un beso.

Todas las actividades cotidianas a las que te habías acostumbrado, se modificaron, ya no hay niños jugando en los parques, no hay cines, no hay plazas, no hay trabajo, no hay clases. Aquellos que amamos y que por obligación no han podido parar, salen a enfrentarse con el enemigo que se encuentra ahí afuera, vuelven a casa, se reconocen como una bomba de tiempo, se cuestionan todos los días si se contagiarán, si sobrevivirán a esta pandemia.

Te angustias por la gente que lamentablemente no cree que esto sea real, la gente que no toma las medidas necesarias y que creen que a ellos no les pasará. Te dueles por aquellos que aunque quisieran, no se encuentran en condiciones para subsistir durante todo este tiempo, que el hambre y las necesidades básicas no las pueden cubrir, pero tampoco tienes la posibilidad de hacer tanto por aquellos que lo necesitan.

Te sorprendes por ver que la tierra tuvo un respiro, los animales, la naturaleza vuelven a su hogar, vuelven a estar bien, y todo parece indicar que el principal factor de daño, somos nosotros.

Hay otros días que el sol sale en tu alma, que tienes todas las ganas de aprender algo nuevo, de ver series, de escribir, de leer, de bailar, de cantar; luego agotas todas las posibilidades, ya repasaste todo el Netflix, ya no quieres leer, ya no, no hay ganas, no hay fuerzas, extrañas, anhelas... Esperas paciente la hora en que comiences a toser, cuando tengas fiebre o el día que te comience a faltar el aire ¿qué vas a hacer?, ¿qué hará tu gente?, ¿y si te avisan que tu mamá o tu abuelita están enfermas?, ¿por qué esto perece un cuento de terror o película gringa?

Lloras un poco, luego todo vuelve a la calma, y comienzas de nuevo el ciclo...

Todo terminará, pronto o no, depende de cada uno de nosotros. Pero lo que es un hecho, es que no serás el mismo que cuando todo esto comenzó.

Pequeño recordatorio para tiempos de desamor 💔

Dicen que las historias más terribles de nuestras vidas nos vuelven personas  aguerridas, nos destruyen y luego nos construyen, nos rompen y luego nos volvemos a armar en diversas formas, porque nadie vuelve a ser el mismo después de haber estado un poco roto...

Con el paso de estos años, he comprobado que todo siempre es cíclico, que eventualmente las cosas van muy mal, luego todo mejora y vuelve a empezar, y que sin duda, somos consecuencia, sí o sí, de cada una de las decisiones que tomamos.

Yo tengo un amor eterno, que me rompió en mil pedazos, que en el punto más alto de la felicidad, me pateó los bloques sobre los que estaba parada y me metí un chingadazo como pocos, me dolió, profundo, me dolió... Me recuperé, me ayudó a sanar, y permanecí a su lado, después de todo, las cosas buenas siempre pesan más que todo lo malo ¿no? Me volvió a romper, me volví a caer, intente volver a sanar, pero en los daños colaterales de aquel suceso, me encontraba yo, intentando resurgir de entre la oscuridad.

Su amor es fuerte, intenso, desbordante, todo lo que somos juntos no tiene ninguna comparación, las cosas siempre son buenas sino fuera por ciertos detalles que complican todo. Yo lo amo de una forma que ya no existe en estos tiempos, con el alma y a gritos, con una devoción ferviente, sin cordura.

El día que volvió a romperme, se rompieron mis miedos también. Descubrí que lo "peor" que le puede ocurrir a una persona bajo mis circunstancias anteriores, ya me sucedió. Sé que la fuerza que habita dentro de mí, está intacta, que las decisiones son mías, que hay circunstancias que rebasan los límites de los corazones, que cuando amas limpiamente, y tu amor no parece suficiente, no es tu problema, es que tal vez la otra parte no sabe cómo manejar lo que ocurre, que tal vez necesite más ayuda de lo que crees, pero que también, debes entender que ninguna persona que no seas tú, merece ser tu proyecto de vida. Así que vive tu vuelo con quién deseé compartirlo completamente, sin medias verdades, sin miedos, sin oscuridades. Y si no, de todos modos, vuela, después de todo lo vivido, ya nada puede detenerte. Siempre recuerda que nadie está cómodo si los zapatos le quedan chicos, y que perder tu paz, es el precio más alto que puedes pagar.

Me reconstruyo cada día, aunque como lo escribí al principio, nada vuelve a ser igual cuando algo se rompe, aunque lo pegues...

"Cuando soplas, todo se cumple. Soplabas pasteles de cumpleaños. Tu madre te soplaba cuando te hacías daño. Soplar es desear. Desea"

Este año comenzó de forma muy atropellada, confusa, incómoda. Desconocía el rumbo que tomaría mi camino respecto a todo y  mencionaría únicamente que me cambié de casa, pero en realidad me cambié de vida... Con el paso de los meses, comencé a destruir y reconstruir muchas creencias arraigadas dentro de mí, pude reencontrarme con lo que soy auténticamente y me despedí definitivamente de personas y situaciones que dejaron de sumar a mi corazón. Planteé nuevas hipótesis y las llevé a la práctica, la mayoría de las veces fallé hasta que encontré la fórmula correcta (que sin duda la mayor parte de las ocasiones, solo de necesitaba mucho más amor).

Hoy hace 365 días que tomé la decisión más importante de mi vida, seguir a mi corazón y entregarme a la persona que más amor me ha brindado en el universo. Hoy hace 365 días que decidí dejar de lado toda una vida para aventurarme a la bendición que has traído contigo. Hoy hace 365 días que en mi vida es siempre primavera, que las mariposas viven eternamente en mi estómago y que la calidez de mi corazón es una constante llamada felicidad. Amor, feliz aniversario, anhelo con todo mi corazón que los años venideros sigan llenos de nuestro amor, que las risas se nos multipliquen, que las malas rachas las afrontemos tomados de la mano, que las discusiones sigan siendo inteligentes y terminen en reconciliación, que las tristezas y cagadas sean las menos y que seamos como hasta ahora, el apoyo, el hombro y el hogar que cada uno representa en la vida del otro. Que el sexo siga siendo increíble, que las pijamadas sigan siendo pendejas, que la vida siga brillando con la misma magia que hasta ahora. Que bailemos borrachos y nos caigamos de risa. Que juntemos nuestros corazones y repartamos mucha más contentura en cada rincón del planeta. Que cada uno sea motivo para el crecimiento y éxito del otro. Que sigamos siendo tú y yo, viviendo el amor que nos merecemos.

Esperé a que todo estuviera un poco más en calma para poderte escribir, ya sabes que me choca que las cosas queden en el aire, aunque la verdad es difícil dar este paso sin pensar en los daños colaterales que pudiera ocasionar. No sé muy bien por dónde empezar, tal vez sea prudente contándote un poco de cómo ha sido mi vida sin ti, ciertamente no ha sido nada sencillo volver a empezar, creo que eso debes saberlo muy bien, uno extraña muchas cosas de la vida cotidiana, pues cinco años, es una historia muy completa para cualquier pareja... todo ha cambiado, volver a donde iniciamos se siente extraño, llegar a un sitio que fue nuestra casa antes de casarnos no se siente igual, pues ya no somos los mismos que cuando vivíamos aquí. Cuando la gente pregunta, es incómodo, y estoy hasta la madre de escuchar consejos. Yo como casi siempre, tengo gripa, ahora duermo más tiempo y prácticamente no tengo ninguna responsabilidad más que ir a trabajar; en el trabajo me ha ido bien, como siempre, enojándome con los niños y batallando con los papás que no entienden. Eso a veces nos es tan fácil, pues luego inconscientemente busco a quien contarle y recuerdo que dejó de suceder.

He pensado mucho en nosotros, en todo lo que construimos a lo largo de este camino recorrido, en todo lo que vivimos y en cómo es que un día aparentemente todo se volvió insostenible, estoy plenamente consciente de lo mucho que luchamos los dos por mantenernos a flote en nuestra relación, sé que nosotros tuvimos muchas primeras veces juntos, aventuras indescriptibles, cosas bien bonitas... después de todo esto, sobre todo después de este tiempo separados, he llegado a mi conclusión de que finalmente la vida se rige por ciclos y que aunque siempre nos aferramos a un sí, hoy parece que es un no. Desconozco qué pasa por tu cabeza cuando me saludas, yo no entiendo, pues nunca dices nada más por eso luego ni sé qué contestar. Siempre has sido transparente y te veo, trato de comprenderte y de ser empática contigo... por esa razón procedo a decirte que te quiero dar las gracias por todos los momentos que vivimos juntos, por todo el amor y la protección que me diste y porque alguna vez, fuimos felices. Quiero pedirte perdón de corazón por la mala persona que fui contigo incluso hasta el final, pues sé que te lastimé y eso era lo que menos quería siempre, aunque siempre lo hacía. Sé que fui muy tóxica contigo, celosa, grosera, pero es que ese día que la confianza se nos quebró yo nunca más supe qué hacer para no perderte y retenerte a mi lado aunque tuviera que forzarte, ese fue mi gran error, en mi defensa debo alegar que te amaba realmente mucho, pero no sabía cómo amarte libremente y te lo merecías. Esto desencadenó que comenzaras a actuar en consecuencia, perdías el control y me herías, nunca dudé de tu amor hacia mí, pero no me estabas dando tampoco vida, una vida buena que también merecía. Te perdono por todo.

Esperé unos días para saber si algo distinto sucedería contigo hacia mí, pero conforme avanzó el tiempo he comprendido que cada persona es un mundo distinto y la forma en que vemos las cosas también lo es, te respeto, por todo lo que no te respeté en su momento. Quiero que sepas que mi más grande deseo es que estés bien, que aprendas y crezcas, para que finalmente puedas ser feliz... así lo espero conmigo también.

Eres una buena persona, que nadie te haga pensar lo contrario, gracias siempre, nunca podré borrarte de mi vida y no lo deseo así, porque cada uno de nosotros estamos hechos de historias y lo que vivimos tú y yo nos hará ser distintas personas en un futuro próximo. Vive bien y cumple metas, que esto no sea un fracaso, sino un impulso para hacer cosas mejores. Gracias siempre. Te deseo una gran vida.

Cocodrilo Astronauta 👩🏻‍🚀