Eu Vejo Você 🌻💭

Costumava não falar isso em voz alta para que minha insegurança não me ouvisse, mas em todas as relações em que estive, me sentia sempre um prêmio de consolação, a outra, aquela que veio depois do amor da vida daquele alguém. Ninguém chegou e disse que eu não importava, mas todos me olharam com pelo menos ela tem qualidades e habilidades de sobra, dava pro gasto, dava pra suportar por uma meia idade.

Nenhuma terapia, dosagem e remédio me fizeram preencher o vazio, busquei em todos um consolo que já haviam sido gastos em outro amor, chegava e já estava tudo bagunçado e partido, consertava seus corações e depois partia deles como se aquilo não me cansasse ano após ano.

Ser o número sorteado na lista daqueles que amei foi a única sorte que não pedi, mas elas vieram, se entraram, cogitaram e sonharam futuros aonde eu certamente não estaria. Não pela insistência, e nem pela carência, acreditei que um dia seria fácil alguém me olhar e dizer que me amava pelo que sou, e isso me destruiu.

Costumava não me arrepender de nenhuma ação feita, viver a vida e lidar com todas as consequências vindas. Deixava doer como nunca para não doer nunca mais, mas me encorajo a dizer que dessa vez é completamente diferente, sem nenhuma dor e sem nenhuma ponta de consequência, desenterrar meus sentimentos naquele dia e descobrir um talvez me deixou com orgulho ferido.

É engraçado pensar que amei profundamente todas as pessoas que passaram por mim, mas nunca vi meu sentimento morrer estando dentro de uma relação, perdi o gosto, o paladar e a voz. Fiquei tão pequena que não cabia nem em mim mesma. Estava revirando um túmulo aonde me convidei para entrar, aonde deixei ser usada e controlada.

Creio que nunca terei uma justificativa plausível para todo aquele show, eu entrei e sair da vida dos meus amores aceitando que era a melhor opção, foi a primeira vez que me senti uma pessoa ruim. Como pode um herói ser tão bom em destruir?

Enfrentei vilões e derrotei falsos protestos por toda aquela cidade, pra no final ser apunhalada ao lado de quem dividia a cama. E mesmo depois de acabar ele vinha como uma promessa pegajosa tudo em nome de ser honesto. Como pode o bem ser considerado mal até nos destruir?

Todas as pessoas que ele tocou eram falsas e paranóicas, loucas e descontroladas, tóxicas e perturbadas. Se escutar só sua versão, qualquer um acreditaria que só existe uma pessoa cruel. Mas, ninguém me escutou.

Os sentimentos eram perversos, o desejo de me ter era tão enorme do que o caráter de ser honesto? Passarei a vida me perguntando com quem dormi e afoguei as últimas gotas de ingenuidade que restavam nas pontas dos dedos. Escrevi os melhores poemas para um farsante, até me quebrar.

O maior sonho era ser "minha" tanto quanto foi sua, porque aí não teria que chorar pedindo pra voltar quem nunca esteve.

Pensava enquanto capturava a foto, nem em meus piores pesadelos desejei estar aqui, eu sempre soube, não sei se o tempo me faria inocente em saber que me deixei ser usada tudo em seu nome.

Estive envergonhada porque eu adormeci na traição daquele corpo que nunca foi meu, depois de tanto me restariam menos ódio e mais verdades?

Você foi meu ponto fraco por tanto tempo, todos sabiam disso, e todos ainda usam seu nome para me silenciar, é engraçado como minhas tentativas se resumem a como não demos certo.

Achava que tinha de provar a todo custo que você era boa o bastante, que era a melhor e mais do que só meus sentimentos. Eles te respeitam, mas eu joguei a minha reputação no lixo, eles só veem que eu sou a errada e mereci que me deixasse.

Quando falo o nome de uma pessoa nova, voltam a história de como perdi você, e aí desisto sem antes decorar o nome de quem passa por mim. Não dar tempo nem sequer de sentir cócegas, porque agora acredito no que falam.

Na mesa do bar, nos jogos em minha casa, as quartas no açaí e nas cafeterias do fim de tarde. Todos os locais que gostei esta marcado pelos meus erros, e agora eu odeio me sentir assim. Penso em ir embora daqui mais vezes do que sonho, então acabei odiando essa cidade.

Restam poucos vestígios da minha essência, fiquei parada no tempo, sinto que estou sentada naquele restaurante que ia te levar, e toda a vida continua a passar, enquanto permaneço lá, parada e tentando entender o que aconteceu. Mas, ninguém parou pra me explicar.

Ter um ponto fraco e sentir que todos usam isso contra mim, torna tudo vulnerável e por isso resolvi parar de entregar o melhor em mim.

Fiquei pequena e frágil todos esses anos, e o que mais dói é que você nunca saberá disso, de como te amei tanto ao ponto de não me restar nada e nem a mim mesma.

Portanto, deixarei registrado minhas memórias na vitrine virtual, ocuparei minha agenda para novos lugares, mudarei tudo o que precisar até me encontrar de novo. E até lá, serei apenas lembrada, mas não vista. Digo apenas que sumi, mas dirão que morri um pouco, pois certamente não serei mais a garota que você deixou para trás.

Eu digo pro universo baixinho 'me desculpa' e espero que o vento leve até você, mas em compensação eu não, não posso levar aquela por quem me coração bateu. E por quem ele se partiu.

Eu caminho todos os dias em um mundo silencioso, e olho para o céu imaginando que só falta um pouco, e mais um pouquinho até chegar lá. As vezes dar vontade de pegar as armaduras de volta e mandar um aviso prévio "Oi", mas o receio de não receber uma resposta me inunda de covardia. Então apresso os passos para ouvir alguém falar como os seus problemas são maiores que os meus.

Eu vejo esse cenário de pessoas conversando ao longe quando estão bem perto de mim, eu digo que os ouço, mas estou distante a maioria das vezes. Eu tenho dito sim em vez de não, só para poder provar que um dia vive. Mas, quem sou eu agora?

Preciso me distanciar com mais frequência, pois fico muito cansada de fingir que estou ouvindo, e creio que os outros não entenderiam. Refiz meu gostar e agora todas as partes que conheciam, não são mais minhas, eu sou uma pessoa que você também não conhece.

Quando me relevo através das memórias, penso por um instante, quem nos tornamos depois que não somos amados? Eu não sei, e ainda não encontrei a resposta, eu caminho pra chegar lá.

Eu vou chegar lá?

Amor,

Não sei em que mundo você está agora, mas não há um dia sequer que eu não sinta sua falta. As memórias do nosso amor me pertencem e andam comigo como flasback, é automático respirar as suas lembranças.

E me perco no meio delas, como o agora pode existir sem nós?

Algumas vezes, procuro por horas o som da sua risada neste aparelho e vou dormir após rimos juntas. A tua gargalhada ganha a minha e minutos depois estou inundada com sua voz. Com seus conselhos. Com sua respiração.

Quando vejo os dias passarem e hora e meia alguém tenta chamar minha atenção, me distraio por alguns segundos e me arrependo no mesmo instante,  logo penso "ela nunca me trataria assim", porque no fim das contas, o mundo é desrespeitoso e impaciente.

Acreditei por muito tempo que era normal não ser levada a sério, até você me olhar com calma e curiosidade, aprendi no dia que te conheci que eu não era algo a ser consertado, eu tinha minhas peças completas, você as entendeu e me explicou. E depois daquele dia, quem sempre esteve quebrado era o mundo, e não eu.

Agora que sei me virar, me sinto muito sozinha. Porque eu sei aonde me coloco, mas não entendo ainda porque não estamos na mesma órbita. Tendo o benefício da dúvida, teria como voltar pra me explicar isso também?

Quando os tempos eram outros, acreditei que seria fácil cada tijolo, tinta e móvel que um dia sonhamos...

Existe uma outra linha a qual podemos cruzar? Se estamos fazendo uma pausa, o tempo que isso dura estarei pensando em você.

Bom, te amar é saber que todas as noites eu arrumo a cama para dois, mesmo sabendo que dormirei sozinha. Passo o nosso café e coloco minha xícara e espero a sua esfriar.

Coisas simples que um dia me levará até você é minha fonte sã de quaisquer males que apareçam, mesmo que você não saiba de nada disso.

Deitar ao seu lado foi a cama mais aconchegante que conheci, então tenho dormido mal há dois anos.

Existe uma felicidade para nós em um futuro, o sol será glorioso e os melhores dias da nossa vida e finalmente deixaremos tudo para trás, haverá felicidade.

Até lá me cubro com o som solitário que ficou e adormecerei todas as dez mil noites sozinha até o fim das eras e desse tempo que me restam sem você.

Sentir sua falta torna todas as coisas supérfluas por aqui, e as vezes me deparo com a realidade batendo na porta me dizendo que mais um mês se passou. O destino vem me esmagando dia após dia, e conto as vezes que essa fase vai passar, e quantos segundos estive bem.

Por mim eu tento, por um futuro nosso eu tento todos os dias, acordo e me arrumo, vou ao trabalho e preparo as tarefas, quando sinto que preenchi tudo, me sinto mais perto de sua direção. A esperança é algo que torna nossas vidas menos deprimente.

Amar alguém como você me ensinou a ter paciência, a nunca querer as coisas do meu jeito só porque não consigo esperar. E principalmente, amar você me ensinou que estar do lado de alguém não trás ansiedade, não causa desconforto no estômago e muito menos barulhos na cabeça.

A menina de papel que mora em mim só consegue escrever coisas boas sobre si, quando percebe que você nunca a enxergou como simples e normal, mas além do que me mostro, você foi a única que parou pra me analisar com calma e me causou sensações boas sem esperar nada em troca, tudo que faço te surpreende, e tudo que você me faz me anima e alegra. Estou em um ponto que podem existir mulheres por todo esse mundo a fora, mas nenhuma delas me olharia com a calma e precisão de seus olhos. Sempre me vesti para mim mesma, mas quando uso acessórios e roupas novas imagino o seu olhar em mim, com esse aspecto de admiração e respeito, como se por um instante eu fosse a coisa mais bonita do mundo ou é isso que seu corpo me diz quando contempla até meus gestos mais simples de balançar pro lado e para o outro com esse vestido de R$29,99.

Eu não entendia o que era ser amada até te encontrar, o universo me parecia vasto e misterioso, e você era clara e sistemática de um jeito que tornou todos os meus pensamentos e risos sinceros. Eu não esperei algo como você, porque minhas imaginações nunca chegaram tão perto desse amor genuíno que saí por nossos sentidos mais íntimos.

Quando vejo uma loja, não procuro algo apenas confortável, mas também algo que você goste, na minha compatibilidade mais linda e no seu gesto mais singelo, eu não quero ir para nenhum lugar que seja fora de sua vista ou que seja longe do seu coração e menos ainda que seja tão vazio como essa cidade de papel sem o seu amor.

Vejo do alto todas as ruas se iluminar quando você passa... Colorindo as ruas, dando luz aos postes, fazendo florescer os campos e ligando o ponto mais baixo das vielas... Na passarela do meu coração o mundo se ilumina com seu andar em minha direção, e com seu olhar calmo transforma meus dias em livros cheios de coisas gostosas pra ler.

E ainda assim não recebe msg, você tira fotos do seu mundo, e a sua beleza na selfie, um parque, um sitio, um árvore ou o gatin dormindo sossegado.

Ele cabe no bolso da calça jeans rasgadas, e tem luzes de todas as cores, ilumina o escuro mais sombrio e a bússola tem nome e direção coordenadas. Mas, ainda assim não recebe msg.

Nele você tem vidas inteiras públicas, fotos e mini videos divertidos, dezenas de armazenamentos cobrados pra guardar toda a saudade registrada em quatro cantos do mundo, do seu tênis a blusa amarrotada. E a msg nunca chegou.

Você brindou um novo ano, e foram fotos e videos dos fogos mais lindos, casais se beijando, a pessoas se abraçando e tudo ocorria em câmera lenta, os teus olhos digitais captaram tudo, menos uma msg.

Tem aparelhos que funcionam meses, outros com durabilidade de anos, e quanto mais o tempo passa, mais esqueço da última vez que teve botões e aquele jogo de cobrinha que quase não tinha fim. E a caixa de msg continua vazia.

Teclados disparados, mobilidades de internet sem fio, carregadores rápidos e a gente por um fio. A tela apaga e liga, liga e apaga, mas o som que vibra a cada notificação, mas nunca a sua msg.

Quando este aparelho funciona se o que eu mais quero não chega?

-Bip.

Msg enviada.

Visualizada.

Digitando....

Neste aparelho carrega a vida ou a vida que ele me levou?

Existe uma canção que toca em meu coração todas as vezes que eu fecho os olhos, ela não está escrita e muito menos existe no rádio, ela toca lenta e calma, e meu coração acompanha os ritmos em tamanha precisão que as vezes sinto voar e dançar por todos os cômodos desta casa.

Meus pensamentos me levam a crer que estou balançando sozinha e de repente surge alguém atrás de mim e me acompanha no mesmo ritmo melódico, estou tão vidrada em terminar os passos que não me viro para ver quem está atrás.

E giramos e balançamos... sinto meus pés fazerem cócegas de emoção extasiada que vai para o corpo todo, aonde sinto meu estômago terem borboletas em alardes para sair pela boca, e ainda assim não me viro.

Sempre dançamos assim quando estamos envolta do outro, sinto teu corpo, teu cheiro colocado no meu, teu queixo no meu ombro, teu cabelo na minha nuca... Nossos corpos sabem os passos de cor, é lindo, é encantador e deslumbrante.

Mas, quando a música termina, eu me viro e não sei qual é o seu rosto, você de repente não esta mais lá, desaparece como o poeira cósmica transformando meus sonhos em frustração.

Por muito tempo eu me culpei pensando nas coisas que eu deixei de fazer ou no excesso de coisas que eu fiz. Imaginei que eu fosse uma pessoa desagradável a ponto de ninguém ficar, mas quanto eu mais pensava nisso, mais eu chegava na conclusão que desde o dia que você chegou eu sabia, bem lá no fundo, que você iria.

No início eu não te odiei e depois eu não consegui odiar, nem mesmo quando eu pensei em todas as vezes que faltou você quando eu mais precisava, eu entendo porque você se foi, eu entendo porque você não podia ficar, e eu colocava toda essa carga nas minhas atitudes quando na verdade eu já sabia.

O fato de eu nunca ter sentido medo de perder você não era por falta de sentimento, não era porque eu não me entendia e muito menos porque eu não pensava, até porque eu contava os dias enquanto você me respondia, eu contava as horas enquanto você me notava, eu contava cada gesto de atenção de cada carinho de amor, de veneração e eu só percebia o quanto eu estava ansiosa quando eu escrevia sobre isso.

Eu nem sequer te odiei na segunda vez que cortou totalmente o contato, eu não podia, todas as vezes que eu decidi te venerar, decidi que você era uma pessoa que tivesse de ser amada por mim. Pois eu só conseguia te respeitar.

Quanto mais forte foram suas palavras, mais eu entendia que o meu amor te machucava.

No fundo eu sei que você sabe disso também, o quanto eu te conheço como ninguém e sei o quanto você quis fazer muito, tanto... e não conseguiu! O quanto você queria retribuir e quis ficar e construir, eu me prendi mais no que você falava do que você fazia, e foi só por isso que durou.

A gente acabou quando eu desisti de demonstrar, quando eu deixei as minhas próprias dores te incomodar, quando eu silenciei a minha voz a minha atenção e fechei o meu coração um pouquinho.

Você foi a primeira pessoa que me deixou e a única que eu respeitei todos os dias e em todos os segundos em meus pensamentos, eu consigo falar o seu nome em voz alta e é a primeira vez que isso me acontece. Sabe?

Quando o meu pessimismo tomava conta e meus pensamentos eram atordoados pela minha ansiedade e expectativa, eu desejava que você ficasse na melhor fase, que nunca pegasse um resfriado, que quando bebesse não sentisse ressaca, que se curasse das suas dores, que encontrasse alguém para desabafar e não ficar sozinha, que não se atordoasse ou se endividasse... Eu desejei em todos esses 365 dias que você se tornasse alguém melhor, porque eu acreditava que só assim, completa, você voltaria e mesmo que não voltasse queria que ficasse bem mesmo sem mim.

Eu confesso que chorei muitas vezes, que me segurei para não te ligar, para não mandar mensagens, para não te incomodar, orei para Deus te dar toda a abundância que você merecia, porque eu sei a pessoa por trás de toda essa luta.

Alguns dias eu descobri que estou me priorizando mais do que qualquer dia na minha vida e só agora depois de ter feito tanto por mim, eu sei porque você não poderia ficar, porque eu estar na sua vida iria atrapalhar a grande mulher que você vai se tornar, porque amar é bom, mas sofrer de amor ,de saudade, de ansiedade e expectativas, isso... essa parte não é amor.

Eu fico aliviada que você se escolheu, porque só agora eu entendo enquanto me amo, que você não escolheu me deixar, você só se escolheu amar a si um pouco mais... Eu lembro que você passou a vida inteira escolhendo os outros, a sua mãe, seu pai, os seus amores, os seus amigos e todas essas pessoas que rodeiam a sua vida. Eu fico feliz que você escolheu amar-se primeiro pela primeira vez comigo, então eu fui bom, fiz bem em te amar meu bem.

Apenas, fica bem.

Eu nunca tive medo de te perder, tinha medo que você percebesse toda a imensidão que é ter você. Medo de que percebesse que eu não valia tanto a pena, que não precisava de mim. Nessas horas culpo a minha insegurança e a falta do que pensar, e outrora, como pude passar tanto tempo apenas te vendo?

Faltou um pouquin de amor em todas as vezes que te amei e me deixei pra depois. E só agora, depois de muito tempo e muita perca, eu consigo ver, só depois de perder você, eu pude me ganhar de novo.

Todas as dúvidas que você tinha pra mim, eu me pergunto agora também. Como eu ficava com alguém que não me dava toda atenção que eu gostava? Como eu conseguia te esperar mesmo ignorada? Como alguém como eu queria alguém como você?

Respiro e lembro da promessa que fiz ha um tempo, todas as dúvidas só existe uma resposta, foi porque eu te escolhi.

Não importava a tempestade, não importava as desculpas, a distância, a ignorância, tudo se resumia ao fato de que te escolhi, que eu queria você e que eu iria esperar o tempo que fosse. Porque pra mim era mais importante manter a minha escolha viva do que a minha própria dignidade.

E só depois de muito tempo eu consigo confessar isso sem sentir pena de mim mesma, eu sinto muito por escolher te amar, eu estava fascinada com a ideia que eu tinha de você, a culpa nunca foi sua, a culpa foi minha por ter criado expectativas que você não iria suprir.

Eu me frustrei com isso, acabei de te frustrando e junto carregamos a frustração de várias outras pessoas e no final a gente se encontra machucada com esse amor, a gente se encontra distantes e livres. Bem.

Era dia 31 de dezembro de 2020 quando fui tomada pelo novo que vinha em poucas horas, mas naquele momento eu curtia mais uma vez a saudade imensa que eu tinha de você, por horas, como despedida e músicas tristes a gente foi tomada de conversas bobas e fingimos ter um depois, já era a segunda vez que eu via o ano mudar estando a km de distância de você, sobretudo tão perto.

Eu podia ouvir crianças brincando na rua, o céu lilas e vermelho de tons que só um ar poluído faria me ver beleza. E eu ouvia sua respiração tão próxima minha quanto eu podia sentir, e naquele momento não me importava o mal que me fez essa relação, eu só conhecia um nome quando se tratava de amor.

Escutamos sertanejo e eu briguei com a fome, cada letra e refrão era uma indireta daquilo que só nossos corações entendiam. Mas, me fingi de surda por um segundo, só para não ter do que mais sofrer, o que quer que vinha depois não podia ter você do lado.

O dia se tornou melancólico, e nosso tom de voz ficou mais sério, você disse baixinho "você precisa me deixar ir, se você não pedir, eu não consigo fazer isso sozinha", e por coincidência nem precisava pedir o que meu coração já me mandava fazer, ao final daquela ligação a gente finalmente se desligava também.

Eu estava tão preocupada em sair daquele sentimento de fim, que nem me permiti sentir de verdade o quanto eu estava assustada, com medo e apavorada pelo futuro. Por isso, foi necessário os remédios, as noites sem dormir e ansiedade enorme que devorou cada pedacinho desse terror.

Quando ele foi embora, eu só sentia vontade de desistir, me perguntava todos os dias 'ele já se foi, porque ainda tenho medo de perdê-lo?'

Quando retornou aos meus dias, ficava pisando em ovos enquanto falava, regrava cada frase pra não assustar, para não afastá-lo de novo, eu sentia que ele podia sumir a qualquer momento e percebi que isso era mais doloroso ainda. Essa sensação de perdê-lo me custou dias de estômago revirando e enjoos constantes. E isso é tão ruim.

Eu estava tão preocupada em não perdê-lo de novo que estava me fazendo passar por essa angústia, quando na verdade eu só deveria encarar o que aconteceu, porque se algo chega ao fim ou tem sua ponto e vírgula, temos o dever de seguir em frente e encarar os fatos.

Estive me perguntando quando meu coração estaria pronto para falar sem partir em muitos pedacinhos. Sem que houvesse um motivo além de mim mesma, e finalmente estou aqui de volta.

Foram longos meses, foi longo o vazio e o sentimento de insuficiência e vulnerabilidade. Quando a gente é deixado, o nosso mundo tende a ser confuso e cheios de tempestades nubladas. Nos primeiros dias foi difícil aceitar, nas primeiras semanas ainda haviam esperanças, e quando os meses passaram eu me agarrava a ideia do quanto alguém pode nos fazer bem e depois não.

Custou muito tempo e esforço emocional para acalmar o coração e dizer que todas as relações tem suas próprias intenções, tem flertes que são apenas flertes, tem beijo que é só um beijo, tem romances que são apenas romance, e tem amores que são apenas paixões.

Para alguém ansioso o amor é uma procura ilusória e cheia de obstáculos, temos a tendência de ver um futuro e ansiar por isso, e nos decepcionar porque eles não duram.

Para alguém depressivo o amor é uma procura consequente de ações, nos culpamos de tudo e achamos não merecer, temos a tendência em por nas relações frustrações passadas.

Achamos que sempre vamos ser deixados, que não somos alguém para se lutar, e muito menos para se manter.

Acreditar no amor é sair de uma zona de medo e repulsa, é olhar que terminar algo não significa ser deixado, porque as vezes o melhor a se fazer é viver experiências sem pensar demais no futuro, sem pensar demais no passado e sem medo do agora. Bom, só se precisa viver, e vivê-lo bem enquanto estiver, aceitar quando deve ir e esperar pelo próximo, afinal sempre haverá uma alma para sincronizar com sua alma. Como gatos temos 7 vidas para viver e aprender sobre isso não importa a confusão que está dentro de si, abrir a porta não lhe matou antes e não vai matar agora.