Chica mapache

Si mi yo de antes pudiera verme hoy no reconocería a la persona en la que me convertí. Después de tantas caídas entendí que crecer no significa dejar de sentir, sino aprender a levantarse una y otra vez. Hoy abrazo mi historia, agradezco cada enseñanza, disfruto los pequeños momentos y dejo de cargar con lo que ya no me pertenece. Aún me falta mucho por recorrer, pero por primera vez siento que voy por el camino correcto. Y eso, para mí, ya es una gran victoria

Al final me doy cuenta de que sí puedo ser todo lo que alguna vez dije. Puedo volver a brillar, porque dentro de mí sigue viva la fuerza de mis sueños. Sé que voy a llegar lejos, porque no me rendí, porque aprendí de cada caída y porque ahora creo en mí más que nunca🐣

Hay cicatrices que anhelo borrar, sombras del ayer que quiero dejar atrás. Quédate… déjame aprenderte despacio, amar cada rincón de tu alma y desnudar mi corazón sin temor ni condiciones. No te pido riquezas ni promesas eternas… solo que no te vayas. Porque si decides marcharte, mi mundo se apaga… y mi vida, simplemente, deja de tener sentido ✨

A veces me siento extraña, como si estuviera viviendo la realidad que alguna vez soñé, pero no de la manera en que la imaginaba... Estoy obteniendo lo que en su momento pedí, y aun así no logro sentirme plenamente feliz. Tengo la sensación de que no estoy siendo completamente honesta conmigo misma

"Pensé que tal vez podrías amarme como antes. Aunque soy... diferente. Pero tú también cambiaste; así que, brindemos por nuestra nueva versión".

Dime que aún me amas, aunque el tiempo haya pasado y las distancias nos separen...Dímelo aunque sea por última vez, para saber que lo nuestro no se borró del todo.

La verdad se siente raro estar viviendo cosas que siempre soñé… pero no sé, siento como que en mis sueños era con otra persona. Ahora que lo hago con alguien nuevo, me siento rara, extraña. Él es un gran hombre, no me falta nada con él, pero aun así siento que algo dentro de mí no está bien. Y lo peor es que, aunque sé que ya me olvidaron, en el fondo espero que esa persona regrese. Y eso me hace sentir mal, como si estuviera traicionando lo que tengo ahora... Es como vivir con una mezcla de agradecimiento y vacío. Quiero disfrutar lo que tengo, pero mi mente insiste en regresar a lo que ya no existe. A veces pienso que soy tonta por seguir esperando algo que nunca va a pasar

No puedo negar que te esperé. Durante mucho tiempo lo hice, con la ilusión de que tal vez algún día regresarías. Pero cuando me di cuenta de que estabas siguiendo tu vida, entendí que yo también tenía que comenzar la mía...Todavía duele, no te voy a mentir, pero ya no como al principio, cuando las lágrimas eran mi única compañía. Lloré tanto, me rompí tantas veces... hasta que poco a poco, con ayuda de personas que me tendieron la mano, empecé a ver la verdad. Me hicieron comprender que no debía seguir buscándote, que aferrarme a ti solo me mantenía detenido en un lugar donde ya no estabas. Y aunque la herida sigue ahí, sé que debo dejar que cicatrice y seguir adelante, por mí, por lo que aún me queda por vivir

Cada vez que veo a mi sobrino, se me forma un nudo en la garganta… y no puedo evitar preguntarme qué hubiera pasado si yo hubiera tenido a mi bebé. Entiendo que era muy joven, pero nadie me preparó para todo el dolor que vendría después... Sé que fue mi culpa, por la mala alimentación y por no cuidarme como debía… no dormía bien, no comía bien. Pero si todo hubiera salido bien, hoy mi bebé tendría ya 4 años

Mi sueño de niña hoy comienza a tomar forma. Poco a poco, la vida me sonríe y me recuerda que cada esfuerzo ha valido la pena. No olvido de dónde vengo, porque ahí están mis raíces, mis luchas y mis aprendizajes. Tampoco pierdo de vista hacia dónde voy, porque mis sueños son grandes y mi corazón valiente. Estoy construyendo mi destino con pasos firmes y con el alma llena de esperanza

El tiempo dejó una huella imborrable en mi alma. Aunque nuestros caminos hoy sean distintos, hay recuerdos que no se borran y sentimientos que no se apagan. Tal vez ya no camine a tu lado, pero aún puedo ser luz en tu día, calma en tu noche y fuerza en tus momentos de duda. Porque algunas conexiones, aunque cambien de forma, nunca se rompen del todo✨️🌙

A veces me detengo a pensar en cómo sería mi vida si hubiera hecho las cosas de forma distinta. ¿Y si hubiera pedido ayuda antes? ¿Y si hubiera comenzado el tratamiento a tiempo? Tal vez todo sería más fácil ahora… Pero con el tiempo entendí que no se trata de vivir sin errores, sino de aprender de ellos. Cada tropiezo me mostró algo que necesitaba ver, cada dolor me enseñó lo que no quiero volver a sentir... Hoy sé que no tengo que repetir lo mismo, y eso ya es un paso hacia adelante. A veces, caer también es parte del camino hacia uno mismo

Nadie nos enseña que un día, sin darnos cuenta, tenemos que madurar. Que dejamos de soñar como niños y empezamos a vivir la vida real, esa donde cada decisión es un camino que ya no tiene vuelta atrás. No sé en qué momento dejé de soñar con aprender filosofía, de llegar a casa y acostarme junto a mi mamá. Tampoco sé cuándo dejé de emocionarme por salir los fines de semana con esa persona, o cuándo mi mascota favorita dejó de ser un perro y se volvió un gato.Ni siquiera noté el instante en que empecé a dudar de mis amistades. Solo sé que crecí… y que la vida, sin avisar, me obligó a cambiar

Hoy por fin puedo ver con claridad mis errores, esos momentos en los que pude haber hecho las cosas de otra manera. Todo cambió tan rápido… que apenas si noté cuándo dejé de ser una niña y me vi obligada a madurar. Solo sé que no quiero volver a cometer los mismos errores, porque ahora entiendo lo que duelen

Puedo seguir con mi vida, aunque a veces duela, porque sé que tú estás haciendo la tuya… y eso, aunque me parte un poco, también me da paz. Solo deseo que seas feliz, incluso si no es conmigo. Nuestros caminos se separaron, y aunque a veces me pregunto cómo sería si todo fuera diferente… entiendo que así debía ser🩷

Tengo tantas ganas de mandarle un mensaje, de preguntarle si de verdad debería olvidarlo por completo o si aún hay algo por lo que luchar... pero en el fondo sé que su respuesta sería la misma indiferencia de siempre que no le importa lo que haga con mi vida