RICKTERNA

Desde el fondo de mi corazón, me alegro de que nos hayamos conocido. Sí, mi corazón está roto, pero conocerte me permitió sentirme amado y cuidado. Me enseñaste lo que era ser prioridad. Me enseñaste cosas en la vida que siempre llevaré conmigo a partir de ahora. Me enseñaste cómo ser paciente, maduro y cómo comunicar mis sentimientos. Estas eran las cosas de la vida que nunca supe hasta que te conocí, y si me dieran la oportunidad de hacerlo todo de nuevo, lo haría en un abrir y cerrar de ojos. Intercambiaría cualquier cosa en este mundo porque, aunque nos estamos convirtiendo en extraños de nuevo, aunque no nos hablamos, ni nos tenemos en nuestros contactos, aunque no se si estes bien, lo que tuvimos siempre será lo más importante para mí. Gracias, gracias por haberme enseñado tanto. No puedo dejarte saber todo esto sin que pienses cosas que no son. Pero gracias, ojala algun dia puedas leer esto.

Todo es tu culpa, desde la perdida de sueño hasta que hable con un palo de luz, hasta que ande el otro con pistolas y perdido en la marijuana. Todo es tu culpa, desde que se refugien en las drogas y la delincuencia, hasta que anden en la calle pasando trabajo... Todo es tu culpa, porque te necesitaban y fuiste egoista, solo pensaste en ti, me molesta pensar que no te pidieron nacer y les quitaste el amor que por ley divina les corresponde para siempre y que por ley estatal les corresponde hasta por lo menos los 18 años. Todo es tu culpa, porque les quitaste la estabilidad que tenian, porque les arrebataste sus sueños, porque los criaste para ser niños y luego les exigiste ser hombres, todo es tu culpa, todo. No quiero saber de ti hasta que sepas lo que es ser una madre de verdad, no quiero que me hables ni felicitarte en tu cumpleaños, hasta que sientas lo triste que se sintio daniel cuando no lo felicitaste y decidio olvidarlo metiendose una piedra de crack, no te felicito ni te hablo, hasta que sientas como se sintio David cuando no lo felicitaste ni estuviste para el el dia de su cumpleaños y al contarselo a sus amigos decidio fumarse un tabaco de marijuana para divarear el dolor que siente de tener una madre ausente. Todo es tu culpa, porque sabias que solo te tenian a ti, porque siempre te encargaste de hablarles mal de su papa, todo es tu culpa, porque cuando tenian sueños y estaban estables decidiste quitarles la estabilidad y luego echarlos de tu casa con la vaga excusa de que no podias con ellos, pero si tu no puedes con ellos que los tuviste 9 meses en la pansa sintiendo sus movimientos y demas, quien entonces podras? Que mensaje intentas dejarle al mundo? Todo es tu culpa... No lo ves? Puedes sentir dentro de tu corazon (si es que tienes) lo mala madre que eres? Cuando los miras a los ojos, sientes dolor? Te duele ver a tus hijos por un camino en el que nadie quisiera ver a un familiar suyo... Te duele mama?

Yo era del tipo q ni así, perdoné tanto y cuando se trató de mi se le olvido todo lo que yo sí le perdoné, por eso ya no. Las cosas se pueden hablar pero cuando ya no se puede, que se joda. Por eso no le rogué, por eso es que le duele todavía que después de todo lo que pasamos, que después de 2 años de relación y todo lo que vivimos ahí, no fui y le dije que me diera un último chance, porque me cansé, me cansé de ser quien siempre cedía, me cansé de siempre insistir en que hiciera cosas por mi que yo hacía por ella. Nunca hizo lo que yo hice por ella y mi tonto corazón no me hacía verlo, me tenia cegado, por lo enamorado que estaba, pero cuando ella se fue la dejé ir, no la detuve y ahí entendí que solo fui cobarde al no dejarla antes, me sentí tan feliz cuando se fue y solo pude pensar que hacia mucho no era feliz ahí. Estaba viviendo infelizmente solo por dejarme llevar de mis emociones y de mi corazón, la costumbre también fue un otro factor, me dolió pensar que uno nunca terminaba de conocer a las personas, oh tal vez si conocía partes de ella pero el amor que sentía no me permitía pensar o darme cuenta de que eso siempre estuvo ahí. Le entregue todo de mi, cambie por ella y me dolió que ella no lo hiciera por mi, cuando me decepcione fue muy fácil dejar ir todo lo que cambie por ti, entonces esa parte que cambie se fue de la misma forma en que vino, y ahí fue cuando todo empezó a joderse. Te ame como nunca ame a nadie, espere por ti aún cuando sabía que no era posible nada y cuando empezamos a cogernos por diversión y lo hicimos oficial me entregué como un tonto, al final no perdiste nada, el único que perdió fui yo al creer que me amabas cuando era obvio que no.