cada loco con su moco

Después de “La Noche…” me pase un tiempo pretendiendo ser artista sin hacer, pues, arte.  Y es que es fácil engañarte, como ya lo hemos discutido; el engaño de nuestra mente lo usamos para el bien y para el mal.  

Hasta cierto punto esta habilidad de justificarme y hacerme historias de grandeza artística en mi cabeza me ha mantenido viva.  En tiempos en los que el hacer arte es menos que ideal para mi día a día,

mi cabeza

me dice que

sigo siendo artista.

Dejo de engañarme,

hasta que en mi cuerpo es inevitable sentir esa falta oxígeno puro…

ese aire que me hace volver a la vida.

Pasé esa temporada pretendiendo ser artista sin serlo…

creo que muchos pasamos por esa racha. Pero es importante realizar que

no somos,

en ese momento,

porque ser artista debe de tomarse en serio.  

No podemos dejar de darle de comer a nuestra creatividad, a nuestra alma. Por otro lado literalmente no podemos dejar de comer y entonces nuestras prioridades van a trabajos más convencionales, por esta razón.  

Y el problema esta en acomodarse, una vez no estás alimentando al ente, aquel se va a hibernar. Entonces lo más cómodo se vuelve: hacer una rutina mundana donde tu vida está – meh – como este, está.

Hasta que algo despierta a aquel.  Una olfateadita de lo que era, le recuerda que tiene que tiene que alimentarse para vivir.  Y al muy bobo le cuesta levantarse y agarrar energía de nuevo, pero cuando lo hace, sucede magia.  

Y la magia solo se sostiene siendo consistente.  

Si queremos que nos tomen en serio, debemos empezar por nosotros tomar en serio a nuestro ente… alimentarlo y hacerlo fuerte,

para que ninguna rutina o mundanez (otra palabra inventada) lo apache,

si no más bien solo le de tiempo para recargar energías,

y vuelva a salir

más fuerte

a alejarnos de lo que más queremos lograr.  En el proceso de mi creación de arte, el miedo tiene un gran papel y lo ha tenido desde sus inicios.  La oportunidad de crear existe desde siempre.

¿Por qué limitamos nuestra creación por medio del desafío de nuestra mente y justificaciones sin fundamentos?  

Mi mente se revela - me dice que lo que estoy pensando y soñando no vale. 

Que no es posible, que es que FIJESE, es muy difícil, no hay oportunidades, el mismo sistema lo hace imposible, todos se están quejando igual que yo - algo debe tener de cierto.

En algún momento estaba tan paralizada por mi miedo de tirarme al agua que hasta llegué a creer que el trabajo que estaban realizando otros, no era suficientemente bueno para darle tiempo y ser parte de esos proyectos y oportunidades.

Claro, el gran cabezón orgullo entró a la escena para proteger a la miedosa de que le diera la chiripiolca porque ¿Qué loco puede pensar emprender en el arte en un país donde todavía no se toma en serio y constantemente somos recordados del bonito “hobby” que tenemos?

Hoy me doy cuenta del gran daño que yo causaba a nuestra creación colectiva como artistas guatemaltecos con esa simple creencia (perdón muchá); ni era necesario compartirla, estaba solo en mi cabeza, pero nuestras creencias son suficiente para crear y hacer real el mundo en el que vivimos.

Fue entonces cuando llegó a mi la oportunidad de montar “La Noche del 16 de Enero” de Ayn Rand.  Digo llegó porque en ese entonces no estaba consciente de mi autoría en mi propia vida y como realmente sí, cada decisión que tomé o no tomé, me llevó a tener esta oportunidad en su momento.  

No tomar una decisión es lo mismo que tomarla, pero crea una ilusión falsa de librarse de la responsabilidad de los efectos.

Como buena maestra del procrastineo (sí, estoy inventándome palabras) dejaba para después y después y después el trabajo de la traducción del libreto.  Los meses de ensayo se acercaban y fue posible tener un libreto semi-robusto para la hora de las audiciones.  

Las audiciones fueron geniales, finalmente entré al medio y conocí a la gente que día a día batallaba para que nuestra profesión exista. Sentí un gran honor poder ver que si hay gente que se entrega en Guate, no todo es mediocre.  Y por unos segundos me inspiré a trabajar en interdependencia para crear algo genial que podría levantar el teatro.

Por mucho tiempo quise escribir acerca de mi experiencia en el teatro. Lo pospuse por mucho tiempo, debido al miedo a decir algo equivocado o que sonara como algo loco, todo esto del teatro. No creo que hayan palabras suficientes para hacerle llegar a un nivel experimental este mensaje a personas que no han tenido el privilegio de hacer teatro, pero a través de estas notas haré mi mejor intento.

Hace un par de años tuve la oportunidad de incursionar mi carrera teatral de regreso en mi país, Guate; a pesar de varios paradigmas que tenía acerca del medio: he roto muchos en el transcurso y creado nuevos, gracias a mis aprendizajes.  

El teatro es la mejor herramienta disponible al mundo para construir conciencia. Me encanta la oportunidad de ofrecerle eso al público, pero también saco mucho de ello personalmente.

¿Quién se iba a imaginar que la profesión del Thespiano (Ciudadano de la antigua ciudad griega de Thespiae, los primeros actores de la historia) traería tanto beneficio a la vida personal? ¿Qué no todo era para entretener al pueblo y adorar a los dioses?

Alguien me dijo el otro día que el teatro existe como espejo, espejo a la vida propia.  Estoy de acuerdo, pero entiendo que esto tiene sus limitaciones.  No porque alguien pueda verse en un espejo esta dispuesto a cambiar o a evolucionar, ni siquiera nos asegura que este dispuesto a verse tal y como es.  A medida que la mente humana se cree sus propias historias, menos abierta esta a explorar nuevas posibilidades y es muy astuta para justificar a su conveniencia.  

Este es el reto con el que me topé yo, mi sueño era y sigue siendo hacer teatro de conciencia. El teatro que nos lleve a explorar temas necesarios para nuestra sociedad, país y humanidad. Pero creo que las personas no están listas aún, y tal vez yo no lo estaba al principio.  

Recuerdo que una vez un profesor me dijo, en referencia a mi actuación en clase:  “No te creo, estas juzgando a tu personaje”. Lo único que pasaba por mi mente es, “¿Cómo este señor va a saber lo que yo estoy haciendo o no?”. Me enojé mucho, peleé, gane la clase pero siempre me quedó la duda de qué era lo que el veía que yo no entendía. Yo juraba que estaba metida en mi personaje y que no había nada que me alejara de ella.

Para mi sorpresa, sí tenía estas limitaciones personales, prejuicios tan naturales y familiares para mí que no eran evidentes a simple vista.  Hasta que entre realmente a explorar mi propio carácter, con miedo a equivocarme, es que pude construir uno digno para mis personajes.

Aquí pretendo explorar lo que cada una de mis experiencias en el teatro me ha enseñado, en el rol de directora, productora e incluso cada uno de los personajes que he tenido la dicha de crear…  

Yah, Daz iz da Moon. Biutiful, no?