Let It Go

E eis que chegamos a esse ponto. Dois meses, sessenta dias e contando... Admito que, quando o primeiro mês passou, não achei que mais nada fosse acontecer. Digo, eu estava decidido a abandonar o barco e seguir em frente, já era passado da hora disso... Porém, não consegui manter isso por muito mais que dois ou três dias. Decidi arcar com o que viesse a seguir, pois para mim, ficar longe de você, é de longe muito pior do que apenas ser "deixado" de lado. O que posso concluir desse ultimo mês que passou é: Eu estou perdidamente apaixonado por você, e isso é a melhor coisa que já me aconteceu, assim como também é uma das piores coisas que já me aconteceu, também. Gostar de você é como manejar uma espada... Ao mesmo tempo que ela lhe trás segurança, poder e equilibrio, também pode ser aquilo irá lhe causar um tremendo estrago, como uma ferida que jamais irá cicatrizar por completo. E até mesmo com isso eu já me conformei. Me conformei com a dor que acompanha a paz de espirito toda vez que você me responde, ou não. Com a alegria que vem de mãos dadas com a desilusão, a cada palavra dita. E principalmente com a esperança que é casada com a decepção, que cada atitude sua me proporciona. Quando retomamos, eu fiquei extremamente feliz. O que aconteceu naquela segunda-feira, está guardado para mim e ninguém jamais saberá. E esse dia é a base para toda minha confiança no que está por vir nessa próxima semana. Ela que não permite que tudo vá ao chão no primeiro abalo. Estou sempre divagando e divagando, sempre começo de um jeito e então finalizo de outro. Eu sei, é confuso. Mas não mais confuso do que meus pensamentos diários, ainda mais essa semana. A cada dia que passa, e que o dia 13 se aproxima, meu estomago se comprime, minha mente transborda e se rebela em pensamentos e ideias, entrando em conflito com minhas paranóias. Eu tenho rezado todos os dias, sem falta, por essa segunda-feira. Desde o dia em que eu lhe convidei, duas semanas atrás. Eu rezo, e tento manter minha mente num foco positivo. Pois o que está por vir, de um jeito ou de outro, decidirá tudo. Se tudo for bem sucedido, ótimo, excelente. Não poderia pedir um final melhor. Se tudo der errado, experiencia. E será uma pena sim, pois é de longe o final que esperava para tudo isso. Quero, nesse meu ultimo ato lhe mostrar algumas coisas, e seria simplesmente horrivel ver todo esse trabalho sendo desperdiçado. Você verá em primeira mão, o quão longe o que eu sinto por você, pode chegar. Estou sendo taxado de louco, insano... Mas apenas quem realmente se apaixonou alguma vez, irá entender que mesmo o ato mais louco, é ainda pouco e razoavel. Peço a Deus que segunda chegue logo e que tudo corra conforme o planejado. E que eu possa virar a pagina com aquele gostinho de que tudo valeu a pena, e que os próximos capitulos apenas reservam coisas novas e ainda melhores que o capitulo anterior. Feliz dois meses para nós, eu e você. E que dia 13 seja o marco de que algo realmente especial, se me permite colocar assim, realmente aconteceu entre nós dois.

Esse será breve, eu espero. Não sei se você tem o hábito de ler ou se chega a ler tudo que lhe mando, mas espero que abra uma exceção dessa vez. Estou sendo honesto em cada palavra. Eu estou aqui obviamente para lhe parabenizar, final, é seu aniversário enfim, porém, quero tomar alguns momentos antes das felicitações, para ‘desabafar’ algumas coisas, desculpe se isso lhe fizer se sentir desconfortável, qualquer coisa pule para os parabéns e tudo certo. Eu desisti de ‘nós’, Everton. Pois não havia um ‘nós’, para inicio de conversa. Eu queria acreditar que havia, sempre pensando que tudo o que você fazia ou falava era de alguma forma mensagens codificadas, que apesar de aparentar uma coisa, no final era algo completamente diferente... Acho que deva ser por isso que dói tanto agora, eu percebi que estava enganando a mim mesmo. Mas sabe o que dói mais? É eu olhar para trás, lá no primeiro dia... E me lembrar exatamente como tudo começou, cada detalhe... E simplesmente não conseguir ignorar. Porque foi algo marcante... De alguma forma, você me proporcionou algo novo pela primeira vez... E não sei se você se lembra, mas eu já comentei contigo, tudo que eu experimento pela primeira vez, deixa uma marca que o tempo não apaga. Não digo isso no intuito de fazer você se sentir mal, ou qualquer coisa do gênero. Não é isso. Mas, apesar de você ser mais um cara que de alguma forma me magoou, é também apenas o segundo cara que eu perdoaria por qualquer dano. Eu me lembro dos nossos momentos juntos. Das nossas brincadeiras quando estávamos a sós. E me lembro de cada vez que nos deitamos e que fizemos sexo. Além é claro de cada troca de olhar e sussurros que passavam despercebidos. Eu desejo do fundo do meu coração um feliz aniversário para ti. Muita saúde, principalmente agora, meus votos de melhoras também permanecem. Felicidade acima de tudo, e sucesso em qualquer caminho que você vá trilhar daqui para frente. Sério, de coração. Parabéns. Talvez não estejamos mais juntos, apesar de que seria um prazer repassar meu colar e o anel para você. Mas quem sabe o que o futuro reserva... Eu gosto de você, Lucca, e eu temo que você talvez não acredite, ou ligue... Mas, eu realmente gosto e não consigo ignorar isso. Pois eu sou assim... É uma herança, sempre se entregar de corpo e alma para aqueles que alcançarem meu coração. E você talvez o tenha em posse ainda... Só resta saber se você o quer, a ponto de se entregar também, ou não. Não espero que me responda após ler, pois não sei se chegou até aqui, mas... Irei continuar por perto, mas não irei mais correr atrás... Se você sente algo por mim, ou quer ao menos tentar algo comigo... Você terá que me dizer. Está bem? Aproveite esse mais novo ano de vida que se inicia, viva, e seja feliz. Feliz aniversário, Everton.

Há cerca de um mês, eu conheci o rapaz que está em primeiro plano nessa foto. Como nos conhecemos? Bem, alguns achariam isso loucura, mas foi em um aplicativo de "pegação" destinado aos homossexuais. A primeira impressão que tive quando conversamos via app era que ele tinha sérios problemas (risos). Sério, quem em sã consciência chamaria um estranho, que ele conhecera na noite passada (domingo dia 10/04), para ir à sua “casa” simplesmente porque o estranho (Eu) disse que adoraria entrar na piscina que ele tanto esbanjava? Isso mesmo, ninguém faria, ninguém exceto: Ele. Quando eu realmente vi ele pela primeira vez, o seguinte pensamento me surgiu a cabeça: Será que eu estou vendo direito?. Não porque eu não tenha gostado do que estava vendo, apenas me surpreendeu a diferença. (A foto do aplicativo não estava das melhores, sabe? (risos)). Ele veio todo todo, sabe? Rindo e também desacreditando que eu realmente fosse aparecer, afinal, foi uma caminhada de mais de 6km para chegar até a casa dele, até eu não botaria tanta fé em alguém assim. No fim ambos ficaram surpresos um com o outro. E sabem o que é mais curioso sobre o primeiro dia que nos conhecemos, pelo menos do meu ponto de vista? O fato de eu ter me sentido tão a vontade perto dele. Eu não sou a pessoa mais solta do mundo quando conheço alguém, eu simplesmente travo muitas vezes... Porém, sentado lá na sala com ele, assistindo O Procurado (Filme mais confuso que Efeito Borboleta), eu não me senti tão tímido assim. Me senti a vontade, tanto é que quando ele me perguntava as coisas eu apenas escolhia melhor as palavras, ao invés de esconder a verdade. Nós passamos três dias e duas noites juntos. Pois ele havia decidido que eu não estaria voltando para casa até o dia que eu tivesse que começar a trabalhar. Eu realmente confirmei que ele só podia ter sérios problemas, porque aquilo não era normal. Mas para ele era, e isso me fez ficar tão... Envolvido, que eu deixei estar. Até o momento foram os melhores dias que passei nessa cidade, junto com alguns acontecimentos que sucederam nossos três primeiros dias juntos. Não irei compartilhar nossas intimidades aqui, mas irei dizer uma coisa, que talvez eu não tenha sequer comentado com ele ainda... E talvez também ninguém acredite, ainda mais nos tempos atuais, mas... Eu jamais teria me deitado com alguém se eu não me sentisse realmente confortável, ou, se eu realmente não sentisse algo por essa pessoa. E eu realmente comecei a aprecia-lo, antes mesmo que eu conseguisse perceber. Nós tivemos bons momentos desde então. A social com os amigos dele, onde eu botei a prova toda a liberdade que possuo em mãos agora, sem arrependimentos. Foi uma noite maravilhosa. O dia em que ele me apresentou sua Avó, uma pessoa incrível também, assim como seu ‘primo’, se eu não me engano, ótimas pessoas, ótimos momentos juntos. Mas acho que nada supera os pequenos detalhes, não é? Os olhares, os abraços e o carinho as escondidas dos olhos de todos que estavam próximos. Eu não havia experimentado nada igual ainda. E, independentemente do que aconteça daqui pra frente, sempre irei me lembrar desses pequenos e incríveis momentos, sem qualquer arrependimento ou mágoa. São memorias de uma nova vida que acabou de começar, se me for permitir colecionar mais, será ótimo... Se por acaso não for possível, irei mantê-las comigo, emolduradas no intimido da minha mente e sempre irei poder vive-las outra e outra vez. Eu apenas agradeço muito por tudo que ele me proporcionou, e eu espero ter proporcionado bons momentos para ele também, e mesmo que sigamos caminhos separados, acho que ao menos o sentimento de amizade e cumplicidade irá permanecer, o que já prova muita coisa. 11/05/2016 – Um mês desde que te conheci. Não é bem um aniversário, mas é um marco de uma coisa bem louca. (risos).

Para você, quanto uma pessoa aguenta se decepcionar, até chegar ao ponto de seu coração e de sua mente simplesmente tornar-se indiferente ao mundo e as pessoas? Eu me pergunto isso toda vez em que percebo que estou novamente repetindo aquela mesma situação: Apaixonado por alguém que não sente o mesmo por mim. Sério, o numero de vezes que vivi essa situação não daria para contar, mesmo se eu somasse os dedos das mãos e dos pés. E daí você deve estar se perguntando, ou pensamento ironicamente: "Isso é realmente possivel? Você não está exagerando um poquinho, talvez, muito até?". Bem, pense da seguinte forma. Quando você vê alguém caindo, você consegue ter um real ideia da dor que o impacto causou na pessoa? Será que consegue? O mesmo se aplica nesse clico em que vivo. Ninguém consegue ter uma ideia do quanto machuca, do quão angustiante, ou sequer consegue imaginar a intensidade com que tudo isso vem, sempre tudo de uma vez. Um coração (ou uma mente, depende de onde você acredita que suas emoções surgem) jovem, não de idade, mas sim emocionalmente jovem. Virgem. É capaz de se apegar tão forte, e tão rápido, que você nem sequer percebe, mas já está nutrindo algo por aquele ou aquela pessoa que lhe chamou a atenção; Seja pela forma como ela lhe dirigiu a palavra, ou um olhar, ou simples gesto. Você não percebe... Você se apaixona mais rapido do que quando adormece. E algo tão bonito, tão puro e com infinitas vantagens; Humor inabalavel, sensação de invulnerabilidade, sentimento de poder fazer o impossivel e mais um pouco, que é o que o sentimento de se estar apaixonado por alguém consegue causar, também pode ser a causa das coisas mais prejudiciais para uma pessoa ainda jovem de espirito. Perda da vontade de continuar, sensação de traição, imunidade em queda livre e etc. E o pior de tudo talvez, é que não depende de você. Você não escolhe se apegar e desapegar sem se machucar. Você não tem o poder de fazer a outra pessoa gostar, devolver, tudo aquilo que você sente por ela. Pois não está em seu alcance isso... E é então que percebemos como somos apenas tolos. E impotentes. O ser humano possui a maior vantagem sobre toda as outras formas de vidas: Que é a capacidade de raciocinar e desenvolver metodos capazes para lhe proteger e combater tudo aquilo que lhe ameaçar. Entretanto, essa é também sua maior fraqueza. Pois independentemente do quanto a pessoa se esforce, lute, ignore... Ela nunca terá cem por cento de controle sobre suas emoções. Nunca. O ser humano possui uma dádiva que se canalizada de forma correta, direcionada a alguém que saberá como usufruir e assim compreender e devolver na mesma intensidade, também é sua maior maldição. Então, eu peço a você que está lendo, compartilhe esse pensamento: Nunca desperte em alguém um sentimento que você não tem como retribuir. Seja honesto e direto sobre suas intenções... O amor é o sentimento mais forte que existe, capaz de curar e ao mesmo tempo matar.

Eu não sou bom em me expressar, sabe? Eu gostaria de ser melhor nesse quesito, pois talvez isso me ajudasse quando estivesse prestando alguma prova ou concurso, ou até mesmo conversando com as pessoas. Não sinto que sou totalmente honesto com as pessoas. Sejam elas minhas amigas, meus familiares, meus conhecidos, ou pessoas que quero conhecer. Parece que estou mostrando apenas uma parte infima do que realmente sou, do que realmente posso ser, do acredito que sou. Minha vida nesse momento está uma completa confusão. Não digo que estou enfrentando problemas complicadissimos, como muitas outras pessoas nesse momento devem estar, mas cada um sabe o quanto suas dificuldades pesam para si mesmo... E, do meu ponto de vista, meus problemas são sim complicados, são dificeis, e eu não estou sabendo lidar com isso. Algo curioso sobre mim, que talvez ninguém saiba ou tenha notado, é que eu sempre tento 'inspirar' as pessoas a correr atrás de algo. Tento fazê-las desejar, almejar algo para suas vidas. Pois eu sei o quanto isso dá um sentido em nossas vidas, e eu simplesmente não consigo conviver com alguém que diz não ter um sonho de vida... E simplesmente me encanto por aquelas que possuem um, mesmo que seja pequeno, ou que soe estranho ao primeiro momento... O fato delas crerem naquilo, desejarem aquilo, lutarem por aquilo... Esse sentimento, cujo qual não consigo encontrar palavras agora para descrever... Ele me encantar, me fascina, me faz até mesmo ficar 'caidinho' por alguém. E eu acredito que não sou o único com esse pequeno 'fraco'. E trazendo isso para a questão da minha vida estar bastante confusa no momento, é que... Eu tenho meus próprios sonhos, meus próprios desejos, só que, quando eu sou posto em um situação em que devo confrontar isso, lutar por isso, eu não faço. Eu deixo escapar por entre meus dedos. No momento do aperto, eu simplesmente esqueço que aquilo é o que eu tanto quero, pois provavelmente uma parte de mim acreditava que eu já havia passado pelo pior, e deveria merecer aquilo sem mais nenhuma complicação ou obstaculo. É quando eu me frusto, quando a ficha finalmente caí, e eu percebo que falhei novamente, mesmo após avançar tanto... Eu retorno a estaca zero por puro medo de continuar, medo do diferente, do desconhecido... Medo de viver, talvez. Agora, de volta ao presente, estou vivenciando isso novamente... Fiz o que fiz para finalmente conseguir sair de casa. Ir para a faculdade e começar então a viver... Mas não durou uma semana, nem sequer um dia... Ao mesmo tempo em que eu assinava minha matricula, já comprava a passagem de volta para casa, mesmo tendo mentalizado que eu devia a mim mesmo a obrigação de permanecer ali, lutar ali, conquistar ali... Quem assistiu a tudo, viu que não foi bem assim... Nem mesmo quando tive a chance de me redimir, eu não suportei. Admito que na minha redenção outros fatores (Uma decepção de níveis incalculaveis) influenciou muito minha mente. E parando para pensar agora, essa decepção fazia parte de um teste muito maior do que eu conseguia enxergar... Fui testado a suportar aquilo e manter fiel a mim mesmo, e ainda assim eu falhei. Coloquei o rabo entre as pernas e voltei para casa. Para meu casulo e agora... Agora não suporto olhar nem para o meu reflexo no espelho quando eu acordo. Não consigo me enxergar mais no lugar que por tantos anos chamei de lar... Sou o maior hipócrita que tive o desprazer de conhecer/me tornar. Prego perserverança, enquanto pratico covardia. Inspiro coragem para seguir seus sonhos, enquanto vivo o medo de lutar por aquilo. Eu sou uma bagunça sem precendentes... E ainda assim 'julgo' aqueles que não conseguem lidar com os próprios obstaculos... Vivo uma mentira atrás de mentira. A unica coisa verdadeira em tudo o que eu faço é quando digo que torço para todos os meus mais chegados conquistarem algo que lhes de orgulho. Conquistarem seus sonhos, suas metas. Pois não há decepção maior do que sentir-se traído e abandonado por si mesmo.