Ecumes.

je.

je. 

quoi je.

quoique.

quoiqu’il en coûte. 

peut-être que ces larmes qui coulent sont autant de mots qui roulent, jamais arrêtés par l’idée de la lettre, ce graphème-prison qui ne saurait traduire ce moi-peau, cette enveloppe sclérosante, ce poids. ce toit. c’est moi. ce vide qui a grandi et l’esprit qui s’en trouve brisé. chaque fois brisé dans l’abandon, plus brisé, plus cassé. ce vide insondable qui devient béton. 

est-ce mon nouveau moi? ma nouvelle peau ? mon nouveau sanctuaire ?  

j’ai besoin qu’on m’aime et qu’on m’aide à guérir mes blessures.

j’ai besoin qu’on m’aide à marcher avec amour et sérénité dans cette vie.

j’ai besoin d’arrêter de pleurer pour y voir plus clair. 

triste colère. malheureuse rage. sous ce ciel bat mon orage, peut être que cette pluie est bienfaitrice ? je me sens juste mal-aimé.

Quelles sont les chances que ce message soit lu ? 

Me voici assise sur les bords du port d’Alicante. Mon amour qui m’avait juré éternité m’a tourné le dos. Encore un page sans valeur qui souhaite se mesurer à l’ardeur de ma passion. Encore un nom que j’ajouterai à ma liste de ceux dont j’emporterai le visage avec moi et qui jamais ne trouveront la paix, que ce soit dans cette vie ou dans toutes les autres. 

L’Eternel s’apprête à quitter le port, le vent dans les voiles, et moi avec. Le clapotis des vagues contre les briques de la rade berce ma dernière traversée - ce bruit blanc me rappelle de vieux souvenirs d’été, de longues marches sur le sable et l’étreinte de ma mère. 

Mère, chante moi une dernière fois quelque chose. Killing me softly. Tu te rappelles ? Tu me chantais tout le temps ça quand j’étais enfant, et bien que les paroles soient tristes, je sentais en mon for intérieur qu’une partie de toi, brisée, m’aimait et me protégerait. 

Ce drap d’eau qui vogue et danse sera le dernier voile qui couvrira mon visage de sa pureté aqueuse. Moi qui était imperméable à tout attaque, me voilà prête à m’abandonner à l’absolue fusion de la Matrice originelle. 

Ce silence qui m’enveloppe comme une caresse me rassure. Les courants autour de moi me porte et me balance comme des milliers d’ange qui chérissent chaque pores de mon corps. 

Mon corps. Amas cellulaire et organique que je n’ai pas toujours aimé et que j’ai même délicieusement appris à détester jusqu’au bout, je ne me suis pas montrée très reconnaissante à ton égard, car c’est sous ton regard équanime que je pouvais me trouver ou m’égarer. 

Je ne pourrai pas passer de l’autre côté. 

Il ne désirait qu'une chose: le revoir. Revoir le coin de sa bouche se tirer légèrement quand il souhaite dissimuler un rire, son regard séducteur quand il fixe intensément l'objet de toute son attention, quel qu'il soit, et sa voix d'ange déchu comme si elle coulait tel du miel sur sa peau. Oui, il attendait de revivre tout ceci en le voyant. Jouir de sa présence et le sentir en lui, qu'il pénètre chacun de ses pores par un doux mélange de passion, de possession et de violence. Il ne saurait dire si son attirance dépassait les sensations qui l'habitaient. Mais chaque pas qui le rapprochait de son étoile du matin nourrissait l'ardeur de ce souvenir chaud et de ces désirs oniriques, mille fois fantasmés et rejoués dans son esprit mais jusqu'alors gardés si jalousement dans le creux de son bassin.

Le bruit sourd de la foule se faisait de plus en plus entendre. Une ruelle à gauche. Quelques pas. Une ruelle à droite. Cette mer de briques pouvait le noyer à tout moment. Seul le parfum de son envoûteur lui permettait de trouver le chemin dans ce labyrinthe, dessiné par de longues rues sinueuses et pavées d'une insipidité affligeante.

La scène qui allait se jouer devait être parfaite: au moment d'arriver au théâtre extérieur, aucune de ses actions ne devait trahir les vibrations qui animaient chacune de ses cellules. Son corps, souple et élancé, ne devait trahir aucune raideur en présence de l'objet de sa dévotion. Légèreté et volupté, faux-semblant et duplicité.

Yet another strike of consciouness of something i can't confess who would know either way of these stories of hunters and preys

Once a role, and sooner the other half We could switch our prism Until the last bell ring And the dream can fade into the night

Good news is after this weird dark walk The sun and hope has come And with these the strenght to talk Of the monster i could have become

From one surprise to another And knocking at my door strange visitors I have an insight Of what will be the end of this fight

J’aurais aimé vous raconter une histoire qui se termine bien. Vraiment. L’histoire de quelqu’un qui trouve une solution, une histoire avec un gentil et un méchant, une histoire avec une morale, une histoire avec une révélation humaine profonde. J’aurais aimé vous dire que ça aurait été mon histoire. 

Comme l’histoire trouve ses racines dans le passé, je vais vous raconter comment je vais mourir. 

Le jour où j’ai commencé à mourir correspond au moment où j’ai troqué mes rêves et mes inspirations pour jouer un rôle social : besogneux tu seras, la sécurité tu auras. Où j’ai décidé de devenir une créature d’une société factice. Où j’ai troqué mon authenticité contre un titre et mes espoirs contre des billets. Je ne blâme pas l’argent. Je constate la croyance en ce faux dieu. Une paroisse. Puis une autre. Puis une autre. Et encore une autre. Une recherche sans assurance de trouver cet absolu. Un appel hurlé depuis les tréfonds du vide. Une voie brisée, une voix cassée.  Le jour où j’ai commencé à mourir correspond aussi à celui où je chantais vouloir partir le plus loin possible. Finalement, mon chant a été entendu avant même que je ne m’en rende compte puisque l’ailleurs était Là-Bas. 

Enfin, le jour où j’ai commencé à mourir a été celui où j’ai vu l’humain et ses fausses valeurs, ses fausses guidances et sa fausse générosité. Celui qui se cache derrière le masque de la bienséance et qui rompt chaque lien comme une aorte qui implose sous l’afflux sanguin. 

Vous pouvez probablement penser que je vous parle d’une mort métaphysique, d’une fin au sens métaphorique du terme.  Je vous parle d’une mort au sens premier, après laquelle rien ne survient. Une mort et une fin. 

appelées par le vent du Sud. Plumes orange caressant l’horizon, elles dansaient et virevoltaient en cadence entre les bras sûrs du grand cèdre. 

Ce moment de grâce rendait ces anges du crépuscule sensuels à la chute de l’arbre de vie. 

Cette descente douce et enivrante les rendaient folles, elles ne voulaient pas toucher terre.

Mais au fond de leurs cœurs, chacune savait qu’elle irait rejoindre le lit au pied de ce grand homme.

Ainsi, avant de draper de soie le duvet aux teintes flamboyantes, elles profitaient une dernière fois de ce ballet aérien, avant de tomber dans l’oubli et l’ombre de leurs racines.

Moi, la mère que je suis pleure Moi, le fils que je suis, sa fin. 

Ce qui est assez intéressant lorsque nous sommes malades, c’est que si à un moment sur la voie rapide on a fait du 130 à l’heure, on est amené à se poser, bon gré mal gré. J’avoue, c’est grisant de rouler vite, de se dépasser, de sentir la vie dans ses veines et d’avoir l’espace de quelques secondes le sentiment d’être immortel, que ce moment est déjà quelque part dans l’éternité, nous avec.  Je vous raconte ça parce qu’en ce jour de grâce ( Ndlr: le 22 mai 2018 ) je suis en arrêt maladie avec un beau torticolis en écharpe, m’habillant pour mon entrée dans notre belle saison fraîche. C’est également le jour où après quelques années, je reprends le poste de rédacteur en chef de ce tumblr que j’affectionne beaucoup, je dois dire.

Avoir le cou tordu, c’est pas drôle. Se sentir dans un étau, encore moins. Mais surtout, avoir la sensation qu’on joue un peu à l’équilibriste pour quelques jours encore, c’est assez difficile. 

En attendant je médite sur ma vie.  Sur quels aspects suis-je allé vraiment trop vite? Au détriment desquels? 

*Instant rire* ça me vient directement à l’esprit. Bon, il se trouve que certains aspects de ma vie ont été un peu négligés.. oui, bon, carrément ignorés ces derniers temps. Le mode obsessionnel a fait des siennes encore une fois. 

Bon, procédons étape par étape.

Je veux un nouvel appart.

Je veux obtenir mon diplôme et pouvoir enseigner à l’étranger.

Je veux en finir avec ces obligations ( privées et publiques).

Je veux pouvoir découvrir un nouvel endroit sereinement.

Je veux me poser et construire une vie stable, équilibrante et équilibrée.

...

Ayuhéyo. Choubi! Vimon.