Bienvenidos a mis pensamientos.

-Te he esperado por años, puedo esperarte 5 minutos más.

Si los últimos meses mi simple presencia y existencia te molestaba, que hablara mucho, que mezclará historias, que dejaras de prestarme atención y realizarás otras cosas pq eso era más importante.

De verdad como diablos te atrevias a decir que me extrañabas y extrañabas quien era antes, si tú te encargaste de llevarte el brillo que destilaba, todo el tiempo absorbiendo toda mi luz, sin si quiera preguntarte cómo me recargaba o de dónde sacaba más energía si tú terminabas por llevarte la mayoría.

Sé que soltar no es fácil y algo que dolió tanto es necesario soltarlo más de una vez, sólo puedo dejar estos escritos volando por el internet.

Pues creéme que aunque quiera escribirte, no lo haré, no molestaré, tal como lo prometí desde que ella apareció, no escribiré, no llamaré, no molestaré, pq no soy así.

Pudimos haber terminado de mejor manera, hoy no es así, supongo de alguna manera sabía que era demasiado bueno como para ser verdad, habíamos tenido un final hasta cierto punto poético y mágico, cosa que no cualquiera, como siempre pensando que era tan especial como para poder tener algo lindo inclusive después de la relación.

Se que en tu percepción siempre estoy hablando de mí y desde mi herida o "traumas", pero no fue así, fui muy empática y comprensiva en muchos aspectos, quise de verdad tenerte inclusive aún me lastimaran tus mensajes, donde trate de ser la mejor amiga posible y escuchar, sabiendo que por dentro me quemaba y ardía saber que en tan solo 1 semana había sido reemplazada, fue duro pero la aguante, pero no como pensaba y tuve que tomar mi distancia, tuve que dejar de contestarte, no entendía para que seguir hablando sí ya tenías con quién estar, hablar, besar, abrazar y coger... Solo era seguir lastimandome.

Aquella vez que respondiste mi historia sentí horrible, pensé por un momento que... Supongo no importa ya, al final solo fue soltarte un poco más, obvio me dolió ver qué subiste una historia con ella, no supe entonces el motivo de seguir teniendote en mis redes si solo iba a lastimarme, trate de ya no ser esa piedra en tu camino, que sigas libre, al final decidiste y entiendo.

Después aquellos mensajes queriendo tener relaciones conmigo me empezaron a taladrar la mente, porque quererme poner en un lugar tan bajo como la otra mientras ya tenias a tu chica...

Lo que termino de colmarme la paciencia fue el que quisieras dejarme la cama y solo lavarla, después de haberme dicho que ya la habías usado... Sentí que tan solo estabas burlandote en mi cara, después aquel mensaje buscando aprobación de que unos calzones eran míos... Se supone habías limpiando ya muy bien, porque aparecerían unos calzones míos entonces? Supongo entonces o no son míos o no limpiaste realmente bien. No tuve más remedio que sacarte definitivamente de mi vida, lograste hastiarme y causarme aversión.

Que triste pensar que alguien que ame durante tanto tiempo ahora me cause desagrado, que se haya vuelto tan irreconocible que en definitiva no quiero en mi vida.

Al final entendí, entendí porque era tu urgencia que yo entendiera que no debía esperarte, pq aquella última vez que dije "pretendere te fuiste de viaje y te veré luego" me detuviste y me pediste que de favor solo te soltara y dejará ir, pq ya tu plan desde hace un mes o quién sabe cuánto era soltarme y el que apareciera aquella mancha o destello para ti en tu vida fue imposible ignorarla y querer comenzar de nuevo, una historia en blanco, un libro sin comenzar, entiendo la necesidad de dejar ir todo, al final ya era una carga y solo pesaba más en tus hombros...

Entiendo ahora que si bien al final del día no planeaste lo que pasó, al final esa fue la situación desiciva, fue más sencillo para ti digerirlo, pues tuviste tiempo para asimilar o "escoger" como dices en donde estar o con quien quedarte, al final solo esperabas el sentir que yo te había soltado un poquito para quitar esa culpa que te carcomia y no te dejaba continuar o como dices, expresarte sentimentalmente, entiendo que esos son tus emociones y pensamientos saliendo de ti, al igual el pensar que estamos ambos tapando un vacío, entiendo que eso es tuyo y lamento mucho que te hayas sentido de esa manera.

Y se que al final no entenderás lo que todo me hizo o hace sentir, al final fui la persona más reemplazable de tu vida, solo un error en tu historia tal vez, no encuentro cabida en mi cerebro para procesar tan rápido como tú, para mí un día estábamos bien amándonos y derrepente ya no, derrepente el cambiar y ser mejores para nosotros ya no era motivación, tal vez no fue tu intención, pero al final solo jugaste a la casita conmigo y me dejaste.

Y solo lo acepte, sabía que no había más remedio, no entendía del todo en ese momento porque, ahora lo sé y agradezco que al menos me hayas respetado lo suficiente para dejarme antes de avanzar con alguien estando conmigo, "ya no somos nada" lo sé, pero lo fuiste todo para mí por 8 años, solo pido un poco de empatía, no tengo tema que salgas con quién quieras, no es como cuando me lo contaste la primera vez, donde si me causo conflicto con quién decidiste salir, está vez mi conflicto fue que sentí estaba dándote la mano y me agarraste el pie, tienes todo el derecho de hacerlo y por eso mismo tmbn decidí mejor alejarme de tus redes, así me hago menos daño pensando.

Al final del día no tenerte en mi vida no me conflictua, son tus acciones las que me hacen entrar en conflicto, para mí es difícil que tengas interacciones conmigo como si nada, pq para mí no es como si nada y ya.

Si bien he estado saliendo y conociendo a alguien, con quién me siento muy agusto, acompañada, escuchada y demás, no significa que deje de estar pasando por un proceso de duelo, al final del día esto que está pasándome no es algo que yo hubiera querido, me gusta, pero al final del día no deja de ser un shock emocional. Pero igual sigo sanando y afortunadamente no tengo que ocultar el como me siento o el proceso en el que estoy pasando, porque justo lo entiende y me acompaña, es raro pero lo entiendo al final esto debía pasar y solo me ha costado un poco asimilarlo y tus comentarios no me lo han hecho fácil, por lo mismo pedí que solo habláramos para lo necesario.