i don't cry

물건에 대한 애착에 워낙에 강하기도 하고, 잘 못버리는 성격이라 쓸만하면 나중에 어디에 쓰겠지하고 놔두는 편이다. 퇴사를 하고 방과 옷을 정리하면서 그동안 사모은 물건에 진절머리가 났다고 해야할까... 살 때는 신나게 사놓고 구석마다 쳐박아 둔 귀여운 소품류라던가, 세일에 눈 뒤집혀 산 옷들이 그렇다. 부산에 내려 온 이후로는 멋을 부릴 일이 좀처럼 없어서 후드, 티셔츠, 편한 바지만 잔뜩인데다 패딩도 4~6년 전에 샀던 것을 아직도 입는다. 작년 겨울 패딩을 새로 사야지 사야지하다가 결국 봄이 올 때 즈음에야 나이듦을 체감하고 엉덩이와 허벅지를 가려줄 롱패딩을 세일가에 구매했다.

일단 사모은 한쪽 벽을 가득 채운 실과 지적 허영심에 사놓고 안읽는 책, 직업을 핑계로 잔뜩 모아둔 종이 쪼가리들, 언젠가 정리하려고 모아둔 영수증 같은 것은 보기만 해도 숨이 죄여 오는 기분이다.

아 오랜만에 스트레스 받아서 맥주 500ml 두 캔을 깠다. 오늘 영어학원을 갈까말까 하다가 카페에 가서 레몬에이드를 한잔 시키고 앉았는데, 레몬에이드를 다 마시고 보니 학원에서 카톡이 와서 별 수 없이 학원으로 갔다. 그냥 최소한 나와의 약속을 지켜야지 하는 마음이었달까. 그래도 가길 잘했다. 금요일이 마지막 수업이라서 안가려고 했던 마음을 접고 맥주를 연거푸 마시면서 발표 스크립트를 다 썼다. 내일은 피피티만 만들면 된다. 외우는 건 금요일의 내가 하겠지....

아무튼 오랜만에 맥주를 잔뜩 마시고 피곤에 절었다. 왜 벌써 9월도 끝이 보이는지 모르겠다. 캐나다 워홀 비자를 신청하려고 했던 마음이 많이 사그라 들었다. 그래도 여기보단 나으려나...? 모르겠다. 정말 갈 수록 지구는 살 곳이 못되는 것 같기도 하고. 앞으로 얼마나 더 많은 재앙이 온갖 흉흉한 소식으로 위장하여 덮치려나.

네이버 블로그를 나름대로 열심히 해보려고 하지만, 그래도 속엣말을 내뱉기에는 적당하지 않은 공간이라서 답답하면 궁여지책으로 텀블러를 찾는다. 종종 이글루스의 촌스러운 디자인과 얼굴도 이름도 모르는 사람들이 건네는 따뜻함이 그리울 때가 있다.

이글루스가 없어져서 일기를 쓰지 않게 된건지, 그냥 그런 사람이 된건지는 잘 모르겠다. 아무튼 오랜만에 머리가 복잡해서 요즘하는 생각을 나열해 볼까한다.

-취업- 사실 물리적으로 직장을 다닐 수 있는 기간이 얼마 남지 않았다는 생각에 직장을 구해야한다고 생각하는데, 정말로 회사 생활을 다시 하는게 맞을지에 대한 확신이 없다. 사람에게 너무 쉽게 스트레스 받고 숨기질 못하는 나에게 스트레스 받는 굴레를 다시 겪을 자신이 없다. 나는 이게 지역탓인지, 업종탓인지, 정말로 내가 문제인건지 이제는 모르겠다. 뭐 내가 문제긴 하다. 아무튼 직장을 다시 구해야하는데, 이번엔 서울로 다시 구해보려고 하는데 자신이 없다. 5년만에 다시 상경을 하려니, 늙어버린 마음과 닳아버린 몸을 구겨넣을, 사람이 살 만한 공간을 다시 구할 수 있을까. 서울 집값을 보면 한숨밖에 안나온다. 다시 그 바퀴벌레와 곱등이가 득실대는 동네로 가야할까... 쾌적한 시골, 신도시, 신축, 아파트, 특히나 이중 샷시 같은 부유함을 포기하고 갈 만큼 매력적인 곳인지 잘 모르겠다. 그래도 도전은 해야겠지... 아직 디자인을 포기하지 못하는 것도 한몫한다. 그냥 잘하는 사람들 사이에서 엉엉 울면서 나는 왜 이정도 밖에 안되는 거지 같은 자괴감을 느끼고 싶다. 도대체.... 왜.... 일을 이딴식으로 하는지.... 이 정도 퀄리티에 만족을 하는게 맞나, 디자이너 따위 주제에 회사의 존속과 운영을 고민하는 일 따위는 이제 안하고 싶다. 아무튼 오늘 좀 재밌을 것 같은 회사 공고를 몇 개봤고, 내일부터는 정신차리고 포폴을 좀 다듬어 볼래...?

-외국생활- 30살, 호기롭게 떠난 호주 워홀이 전염병 앞에 무너질 줄은 생각도 못했다. 최소 3년은 외국에서 버텨볼 생각이었는데, 입도 벙긋 못하고 타국의 병원에서 죽고싶지 않다는 열망이 생각보다 꽤 컸다. 패배감과 호주의 잔상을 떨쳐내는데 장장 3년이라는 시간이 걸렸다. 호주에서 만났던 동갑내기 친구가 올봄에 캐나다 워홀을 떠났다. 호주로 다시 돌아갔다는 친구들의 소식을 들을 때보다는 덜 동요했지만, 뭐랄까 비자 신청이라도 해볼까 하는 마음과 계속 갈등중이다. 내 나이에 갈 수 있는 곳이 캐나다, 아일랜드, 영국, 덴마크, 독일, 포르투갈 등 몇가지 선택권이 없는데 따뜻한 나라는 포르투갈 뿐임..ㅎ 캐나다랑 아일랜드 중에 고민인데 추운 날씨를 못견디는 편이라서 선뜻 비자 신청도 못하는 중이다. 사실 고민해서 선택하다고 해서 다 받아주는 것도 아님,... 그래 캐나다로 가자! 한다고 해서 신청해도 떨어지면 못 가는거지만 ㅋㅋㅋ 그냥 잘 모르겠다. 한국에서 못 살겠는데, 그렇다고 외국에서도 잘 사느냐,,,, 호주에서는 잘 살았던 것 같음. 외롭긴 했어도 바다 산책가고 핫카페라떼 한 잔하고 울월스 쇼핑하면 금방 행복해하던 과거의 내가 좀 그립기도 하고...? 친구들은 하던 일을 연계해서 갈 게 아니라면 비추한다고 하지만, 사실 디자인하기 싫어서 도망치는건데요... AI가 할 수 없는 비효율적인 일을 하고싶은게 꿈이다. 퀼트나 옷수선 같은 것. 외국가서 생활하면서 퀼트도 배우고, 뜨개질도 하고 뭐 그런건 사실 말도 안되는 낭만 같은거라는 거 알지만,,, 그냥 좀 느리게 살면 안되나... 왜 다들 효율적이고 빠른게 좋다고 하는지 모르겠다. 효율적이기 위해 나의 개인정보를 내어주는게 하는 게 좋은게 맞을까? 나는 모르겠다.

-가위- 근래 들어 다시 가위를 많이 눌리고 있다. 사실 가위를 안눌리려면 일찍 자야하는 걸 알지만, 새벽에만 할 수 있는 생각도 있지 않나. 다른 사람들도 가위를 이렇게 눌리나? 나처럼 이렇게 괴로울까? 몸만 안움직이는 수준이라면 더 바랄게 없겠다. 부처님이 물러주길 바라며 염주를 굴리며 자던 날도, 성경을 틀어 놓고 자면서 하나님 살려주세요 외치는 것도 이젠 소용이 없다. 마그네슘도 운동도 소용이 없으니 일찍 자는 수 밖에 없겠지.... 오늘도 이미 새벽이 되어버렸으니, 또 얼마나 욕을 해댈까. 아무튼 가위를 눌린 후 겨우 눈을 뜨면 혼자는 못 살겠다 생각밖에 안든다. 문만 나가면 가족들이 있는데도 무서워서 한참을 뒤척이는데, 혼자 사는 집은 얼마나 무서울까 하는 생각 밖에 안든다. 그래도 독립해서 내 공간을 갖고 싶기도 하고, 가위가 무서워서 결혼하는 건 좀 웃긴 것 같기도 하고 ㅋㅋㅋㅋ 사실 옆에 사람이 자고 있다고 안눌리는 것도 아니니까 아아... 하나님, 오늘은 그냥 푹 자게 해주세요.

-퀼트- 손목 문제로 코바늘로는 밥벌이가 힘들겠다는 생각이 드니까 오랫동안 하던 코바늘에 대한 흥미가 시들해졌다. 최근에 오랫동안 고민하던 미싱을 배웠고, 퀼트는 키트를 구입해서 유튜브를 보고 해봤는데, 역시나 손바느질이 재밌다. 시간과 장소의 구애를 미싱보다 덜 받는 편이라서 훨씬 좋았다. 그리고 손바느질을 하는 과정이 코바늘처럼 명상에 가까운 느낌이라 좋았는데, 배우고 싶은 느낌의 수업은 서울밖에 없어서 고민이다. 아무튼 앞으로 남은 중~노년의 밥벌이에 대한 고민을 지금부터 해야할 것 같은데 아무래도 옷수선이 재밌을 것 같아서 배워볼까 싶다. 옷수선도 하고, 퀼트도 하고, 미싱, 코바늘 뭐 아무튼 손으로 만들 수 있는건 다하는 그런 공간 꾸리면서 소소하게 밥벌이정도만 할 수 있으면 좋겠는데 물가가 계속 올라서 내가 할머니 되었을 쯤에는 쌀이나 겨우 사면 다행이려나 ㅎ...

설 연휴가 끝났다. 이제 정말로 2024년과 안녕한 것이다. 한 해의 갈무리도 제대로 하지 못했다. 아니다, 안했다가 맞을까. 24년은 정말로 바빴다. 태어나서 제일 많이 입사 지원을 해봤고, 면접도 많이 봤고, 회사도 여러번 옮겼다. 취직하려고 비싼 돈을 주고 학원도 다녔다.

10년 전에도 이정도로 열심히 하진 않았던 것 같은데, 30대의 중간점을 지나니 조바심이 나는 건 어쩔 수 없었다. 30대라는 배가 정말로 뚝-하고 반으로 쪼개어져 가라앉는 기분이라고 해야하나.

서른엔 어땠더라. 그 땐 한국이 싫어서 도망쳤다. 한국이 싫었는지, 서울이 싫었는지, 사람이 싫었는지, 그냥 거기에 있는 내가 싫었는지 모르겠지만 도망쳤다. 도망친 곳에 낙원은 없다지만, 적어도 지옥같은 기분은 아니었다.

서른 하나는 어땠더라. 그 뒤로는 기억이 잘 없다. 숭악한 역병으로 모두가 힘들었고, 한국이었고, 부산에 왔다. 그래도 예전부터 하고싶었던 일을 했으니 괜찮다라고 다독이면서 출근길 송정바다를 보며 호주를 그리워했다. 서른 셋을 지나는 구간까지 꽤나 지옥같았다. 마음이 지옥같을 때를 유튜브에 검색을 하면서, 왜 이것도 못 버티나, 나는 정말 이상한 사람인가 하는 자괴감과 저 새끼는 왜 저러지하는 환멸감의 뒤엉켜 아무것도 하고 싶지 않았다.

오년이 지난 지금은... 우울도 생각도 멈추고, 생기마저 잃었다. 도시의 부산스러움이 견딜 수 없다. 지하철 개찰구를 통과할 때마다 연신 뱉어내는 유치한 슬로건이나 꼿꼿하게 늘어선 아파트와 구부정한 사람들을 보면서 그냥 눈을 질끈 감거나, 쓸데없이 숏츠나 보면서 모른체했다. 꾸역꾸역 버티는 내가 이상한건가. 사람들은 다 괜찮은건가. 모르겠다. 할머니는 핑계같기도 하다. 그래도 열심히 나를 태워 모셨으니 할머니가 이정도로 괜찮으신 것 같다고 위안삼는 것 같다.

한해를 정리하고 새해 다짐과 목표를 써보려고 했는데, 휭설수설 실패했다.

괜찮다가도 안 괜찮은 날이 계속 반복되어서 갈피를 못 잡겠다. 회사를 다녔다가, 그만뒀다가, 면접을 보고 좌절하기 일쑤다. 직업을 바꾸고 싶은데, 도대체 뭘 해야할 지 모르겠어서 혼란하다, 혼란해를 입에 달고 사는 중이다. 뭔가를 하긴 하는데 되어가고 있는건지 잘 모르겠고, 이게 맞나? 저게 맞나? 물음표를 오십만개쯤 찍은 상태다. 이딴 회사에 다닐 바에 혼자서 뭘 해보겠다고, 해보자고 결심을 했다가도 나까지 이런걸 해야하는걸까? 세상에 또 다른 쓰레기를 만드는 일에 일조를 하고 싶지 않은데? 돈 되는 일은 죄다 그런 일 뿐이라는 사실에 자괴감이 든다. 물론 내 시야가 좁아서 못 찾는 거 일수도, 능력이 부족해서 일수도 있지만.

그냥 내 노동력이 좀 더 삶의 본질에 가까운 일에 쓰였으면 좋겠다는 바람이 있는데, 아무리 생각해도 답이 농업밖에 없는 것 같다는 결론이다. 근데 또 농업은 어디서 어떻게 시작해야 할 지 막막하기도 하고. 진짜 농업이 맞나? 내가 할 수 있는걸까? 혼란하다, 혼란해.

바깥 세상에 어지러운 도시 미관과 마케팅이 난립하는 스마트폰 세상 사이에서 나는 뭐하는 사람이지 싶어서 자꾸 뜨개질로 도피를 하는데, 뜨개질로 상품을 만들어서 팔아보자 결심하고 나니 더이상 재밌지가 않아서 이거대로 괴로운

아 그래서 뭘 어쩌자는건데?? 하는 생각으로 6월이 지나가는 중임...

나 진짜 이 지역에서 가족들하고 살고 싶은데 진짜 회사 대표라는 건 쓰레기들만 할 수 있는건가 싶은 생각이 들 정도로 회사 수준이 고약하다. 본인들 견적은 100만원만 깎아도 온갖 욕을 해댈 거면서 경력직을 신입 연봉주고 쓰겠다는 심보는 정말.... ^ㅠ^