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Mi amor, en palabras creo que ya te he dicho todo... si tuviera la habilidad de la música haría una melodía de cuando estás feliz pero no tengo ese don. Si fuera buena contando historias te relataria de un compañero que tengo, se parece al gato de Cheshire y vino a mí desde que estás en mi vida. Es la forma más onírica donde reside mi amor a ti y me acompaña en todas mis desventuras.

Tengo un poco de conocimientos en pintura y lo que más me gusta retratar es tu tristeza, porque la adoro, porque emana y se extiende por toda la habitación, te envuelve, te hace ser, humano y me acerca a vos.

Podría cantarte para que veas que el amor no solo se grita a los vientos sino que mi amor viaja entre ellos a tu alma, pero desafino bastante.

Quería buscar la manera de recordarte lo mucho que te amo sin decirte "te amo" porque ya lo sabes y me alegra de que lo sepas, aunque el amor no es solo el sentimiento que abordar mi ser y envuelve el tuyo, por esto, apelo a la creatividad y a las formas del mundo para hacértelo saber.

Quiero compartir lo poco que tengo, mi vida y mis sueños contigo, junto con esta carne débil, este cuerpo transitorio, esta noción de alma y este ente que te ama, te admira y te adora profundamente.

Tal vez su amor por la nicotina fuese más fuerte que abrazarme en el momento que más débil y sola me siento.

Podría sentirme molesta pero me siento derrotada.

Incapaz de dormir y de morir.

El amor es un efecto momentáneo como la preocupación o la cercanía, efímeras en su naturaleza.

Mentirosas en su raíz.

Cada quien tiene sus deseos y yo debería aferrarme a los míos.

Morir si es así mi sentir.

Envejecer y morir, ser joven y morir, no tienen ya diferencia para mí.

Las personas tienen sus preferencias, como la mía es ir al baño después del alcohol consumido e incapaz de ponerme en pie, escribo, aturdida y quizá, un poco molesta.

Con la vida y con las pocas oportunidades de sentir bienestar, de sentir un regocijo sin que venga acompañando de una tristeza terrible e intratable.

Mañana o ahora, despertaré, el tiempo es una cosa que al igual que el amor, no tienen sentido.

Invenciones humanas para que el suicidio no toque la puerta.

Pero la está tocando, la golpea y debería abrirle.

Y despertaré a trabajar (otra invención humana)

"¡Qué tengas una mañana productiva!" Dicen cuando voy camino al metro.

Deberían decir: "¡Qué tengas una mañana feliz!"

Por eso es que respondo tantas llamadas, con el ánimo bajo, mecánicamente.

He sido productiva pero mi alma no siente ningún alivio.

Es curioso, como las lágrimas caen y al llegar a los labios se consumen y sientes su sabor salado.

Como las palabras que no se dicen y queman en la garganta.

Y despiertas, vuelvas a despertar, despertar, despertar, alarma y despertar.

Hasta que te coge la tarde y no sabes si llegaste tarde al trabajo o a vivir.

La dependencia es el sentimiento trágico de la vida, el vínculo su síntoma inicial, desear el abrazo y no tenerlo es el daño colateral, esperar es la estupidez.

Estas palabras solo serán un registro más, de un día pesado en el cual un deseo muy fuerte en mi se ha sembrado.

Renunciar a mi trabajo e irme a un hotel con el dinero que me queda, pintar, escribir, tomar y leer, las últimas pinceladas, tragos y letras para que mi espíritu pueda comunicarse en el más allá.

Tal vez solo es una idea en un día pesado o es el frío quien adormece mi sentido de supervivencia.

Pensaría que no existe tal cosa como ese instinto de sobrevivir, si eso existiese los hombres no serían tan tristes y vacíos, pero lo soy.

Como soy efímera, también soy mentirosa y humana.

Nadie, ni yo misma, puede curar mi soledad y así los días pasan, insultos, escaleras y personas acontecen.

El campo, un lugar para los que no saben que están perdidos.

La ciudad, un lugar para los derrotados.

Todos seres sintientes del vacío que nadie sabe como llenar.

Ni el amor es capaz de llenarlo.

Ni un buen vino o amistades amables y dulces.

Tal vez, el calor de otro cuerpo pueda proliferar la existencia.

Pero nada de eso llena, ni basta, está.

Simplemente existe en los días de algunos hombres.

La pretensión de salvación es igual de insulsa que la existencia.

Los vínculos, el cólera inicial o cual pródromo de una fiebre interminable.

Estas vivo porque tu cuerpo es sensible al calor, al frío y a la risa de los niños.

Pero saberse vivo es muy diferente a entender tu existencia, la cual, no sabes, porque está, simplemente acontece.

Dejarme llevar por las pasiones puede ser un acto peligroso.

Un insumo para la caída en picada del abismo de sus ojos o de sus tentáculos que parecen manos afables.

Después, de mucho meditarlo con mi espíritu, he descubierto que el amor me ha acogido, cual refugio contra todas las miserias de mis sentires.

Pero como hospedador puede llegar a ser egoísta e hipócrita y de ahí, surgen los miedos y la angustia.

En este punto es donde quedo completamente desconcertada y no sé que escribir.

Las palabras se vuelven formas surrealistas, alejadas de mi comprensión consciente, trayendo consigo un cúmulo de dudas y pesadez al caminar.

Desperté temprano de tanto estar pensando en pesadillas, tuve que despertar.

Tatis me ha dicho que quería verme, dice que me ha visto muy triste desde hace un par de semanas y le preocupa mi salud mental.

Le contesté que no sabía que hacer conmigo.

Ella contestó que simplemente viniese.

Es temprano y me espera un día largo, me preparé para verla.

-Vos me importas, siempre podés hablar conmigo ¿lo sabes? - dice Tatis al recibirme en su hogar.

Eso me ha dicho Santiago, eso me ha dicho Sebastian, ¿por qué soy incapaz de creerles?

He nacido sintiéndome un estorbo y asimismo he crecido sintiéndome de la misma manera, las viejas y malas costumbres se quedan, como caminar jorobada y mirar hacía el piso constantemente.

Asentí.

Nos sentamos en su patio lleno de plantas y permanecimos en silencio.

Me he dado cuenta que llevo bastante tiempo pernoctando, mi hogar se ha repartido en diferentes espacios de la mente, en diferentes personas, sentires y cosas... ¿Dónde pondré todo esto? En mi cabeza no tengo espacio para mi cuerpo y mi cuerpo no sabe donde estar, no tiene a donde ir.

Mis despertares se han convertido en el deseo de caer en el profundo sueño hasta que caiga el sol para poder deambular cual espíritu libre en los espacios de esta casa, sin muros, sin palabras.

El día no alcanza a iluminar la habitación, nisiquiera a pleno medio día es capaz de llenar estas cuatro paredes, tengo siempre que prender el bombillo que pega directamente a mis ojos y me molesta, me convierte en un espíritu del limbo, los días para mí han significado eso.

Estar en lugares viendo a las gentes tener conversaciones amables, enérgicas... ¡Voces tan alegres! La mía solo deseaba crear los ruidos que conllevan al llanto, mala idea.

Seria una falta de respeto ante la experiencia de los demás entes, apagar las llamas tan cercanas con el frío que sale de mis poros. Este breve pensamientos, resume mi cólera, mi tristeza y el insoportable sentimiento de soledad.

¿Estaré condenada?

¿Y si los fantasmas me ganan?

Tienen el rostro de mi madre, ¿cómo puedo matarlos? Cuando me acerco con el puñal, furiosa, me cruzo con su mirada.

Me lo he clavado.

Estoy sangrando.

Naces y creces, grandes momentos de la vida humana.

Creces hasta tocar la muerte o te hundes en abismos, cualquier camino lleva al mismo lugar.

Naces y creces, eres tan lúcido para darte cuenta que todo es una mierda.

Te carcome la soledad, te muerden los fantasmas, todo se vuelve más oscuro y sangras.

No hay nada que puedas hacer.

Luego, te das cuenta que eres un desastre y que la sangre ha manchado tu ropa.

No hay nada que puedas hacer.

Me recuesto en la cama, siento como la planta de mi pie izquerdo reposa sobre mi muslo derecho, ambas partes frías, se dan calor.

¿Qué soy yo más allá de mi cuerpo?

¿Mi consciencia?

¿Y mi consciencia me antecede?

Nace conmigo.

¿Nace conmigo?

Se aproxima a ello, pero empiezo a saber de ella con los recuerdos.

Tomo el café que está sobre la mesa, acerco mis labios a él, paso la lengua sobre el pocillo, saboreo un poco, mis labios se mojan, si cerrase los ojos estaría dando un beso.

Un acontecimiento que quedó en la memoria de la piel.

¿Y mi consciencia son mis recuerdos?

¿Soy recuerdos?

¿Por qué debería aceptar como realidad aquellos recuerdos que me hacen daño?

-Porque hacen parte de vos

¡De mí! ¿De mí? Pero no los quiero, no me quiero. Pero, si los dejase de tener seguiría siendo yo, seguiría existiendo.

Si no soy consciencia ni recuerdo...¿Qué soy yo?

¿Mis pinceles hacen parte de mí?

Elementos que conforman mi alma, regados en un mundo artificial.

¿Son míos?

Si llegase a morir no se irían conmigo, se quedarían en mi habitación, que ya no seria mía, la ocuparía alguien más.

Si dejo por mucho tiempo mis labios sobre el líquido empieza a penetrar el calor, si bebo el líquido, arde. Si poso mis labios e inclino el pocillo sin beber, se acostumbran al calor, como mi pie sobre mi muslo, como mi lengua sobre la taza.

¿He de acostumbrarme a mi existencia, cómo a mi soledad?

¿Soy yo para curar mi soledad?

¿Soy yo para curar esos recuerdos que no quiero?

¿Soy yo para ser consciencia?

...

Soy yo parar elegir.

Miércoles, 30 de octubre de 2019

...

Jueves, 31 de octubre de 2019

...

Viernes, 1 de noviembre de 2019

A mi parecer el día 3 es el mejor día para empezar cualquier deseo, en lo que se lucha con las resistencias y las propias expectativas, podría decirse que hoy será un maravilloso día.

El número uno es una monótona línea recta, ¿quién escribiría en un día recto? El dos intenta ser curvo pero acaba en la cordura, en cambio, el tres permite la abstracción y es el ideal de cualquier número.

Las voces están aplacadas, las encerré esta mañana, tal vez en la tarde aparezcan...

Esperemos que no.

Temí de mí en una habitación oscura llena de un vacío enaltecido por fantasmas perversos.

Me pregunté quien era y alguien contestó.

Me miré para determinar que formas bailaban en el reflejo y fue otro rostro el que apareció, desfigurados ojos, ocultos entre las pupilas de los misterios de los sueños.

¿Quién soy?

Grité mientras escribía mi pobre historia en las paredes de mi alma.

¿Mamá, quién soy?

Las gentes caminaban y reían.

Mientras yo, calcinada por la ventana moría de inanición de caricias.

Le pedí a la vida un poco de amor y nisiquiera me concedió la aceptación.

¡Qué nublado es mi reflejo y qué tan lleno son mis miedos!

Que nublado es el todo, que tan llena es la nada.

Escribo lo que siento pero lo que siento no está escrito, está adormecido.

Hoy estoy dividida entre el culto que le debo a mis fantasmas, como cosa real por dentro y la sensación de que todo está revuelto, como cosa real por fuera.

Me siento en la cama a esperar que llega primero y nada acontece, nada llega.

En las noches pienso en vos, como si mi imaginación te trayera a mi cama para ensuciarme el alma con tus fluidos y sentirte cerca mío cómo si nunca te hubieses venido para no irte nunca.

Masturbarme con tu sombra y que te cojas mis ausencias.

Sentirte entre gemidos desde la distancia y llorar entre tus brazos sintiéndome opaca.

Que te hundas en mí para que sientas este amor sempiterno, esta agonia que me persigue y solo en vos se apacigua.

No tengo grandes aspiraciones y si las tuviese solo sería un simple observador porque no tengo más que mis fracasos y la contemplación por destino y condena.

Por eso mi ruta predilecta es apreciarte como un adepto y sentirte como un adicto.

Cada dia tengo el pleno convencimiento que lo único real de este mundo son tus manos, lo demás son puras falacias burdas que solo buscan perderme.

Me quieren acabar, amor, estos fantasmas me quieren acabar.

Quería escribirle algo que estuviera a la altura de lo que sos vos para mí pero se me llenaron los ojos de imágenes tuyas.

¡Tanto tiempo sin saber de vos!

Tanto tiempo compartiendo el aire con vos y pequeños suspiritos nos hacían encontrar en el camino, pasando de largo, como una brisa.

Estábamos ahí y nos reconocimos alguna vez como seres humanos, nos reconocimos como seres.

Un año sabiendo de vos, existiendo, siendo en alma, sin máscara, tangible y plena con vos, con tu existencia bella.

Las letras se enredan entre tus pestañas y los versos caen como el frío de Envigado, como una canción de Spinetta, como leer a Fernando González, eso sos.

Materia metafísica en un alma atormentada.

¿Conoce usted, un filósofo contemporáneo? ¿O solo este título es otorgado a aquel eco dejado por los muertos?

La institución ha llegado a la filosofía.

La ha infectado e intoxicado.

En mis tiempos libres, cuando no me invade la desolación ni me pierdo en el mundo de los sueños.

Pienso en vos.

Como único ideal posible.

Como único ideal que no mata al ser y me permite cruzar la barrera de los sueños, la realidad y la muerte.

Encarnación de todo lo bello, lo humano y del mundo sensible.

Sos la sublime confesión de que la vida no basta pero tiene sentido cuando lo utópico se vuelve tangible, al tacto de tus manos con las mías.

En mis tiempos libres, me dedico a amarte, pese a mi necesidad de aniquilar mis pensamientos, mi alma y mi existencia errónea.

Esto podría ser el manifiesto de mi sentir pero apenas es un soliloquio indeleble.

Para vos,

Mi amor más auténtico,

Siento que soy el ser humano más patético de este mundo.

El ser más solitario de este mundo.

Si el universo supiera lo que siento, esto que me carcome, lloraría por mí, lloraría conmigo.

Soy una carga innecesaria para los otros, es como si la lástima los moviera a hacer algo, a pensar en mi pobre existencia.

Estoy tan despierta como si fuese de día, tan lúcida como si estuviese andando en bicicleta, sin embargo, preferiría acurrucarme en una cama a llorar, sin noche, inocuo, en nada.

Cargo con las culpas del otro, nunca las acepté y nunca las quise, pero están ahí en forma de fantasmas, porque no hay donde más ponerlas, porque es el único lugar.

No soy de ninguna parte, nisiquiera de vos.

Sería un nómada pero apenas soy un alma cobarde.

Mi existencia se ha convertido en mi verdugo y sentencia.

Quisiera ser de aquellas mujeres que los misterios de ultratumba son acontecimientos insignificantes, pura palabrería de cualquier pendejo que les habla de filosofía barata en el Carlos E.

No buscan hombres ni poesía, basta con no amargarse la noche.

Lamentablemente no fui así, apenas me reconozco como un ser existente en un espacio en el cual no existo.

Mi reflejo apareció como mi nacimiento: en una nada que solo da espacio para escupirlo y odiarlo.

Me hubiera gustado disfrutar más de la banalidad del mundo, al parecer es el único atractivo que tiene para las gentes.

Los encuentros casuales y las miradas fugaces, pero no hace parte del material de mi alma.

¡Medellín, en tus calles no hay lugar para mi sentir!

Estoy eternamente condenada a ahogarme en gritos.

¡Medellín, en tu metro no puedo llorar!

Solo me queda una almohada que no es mía en una cama que tampoco lo es, para acurrucarme en la penumbra de la noche y despertar al otro día para ganar un dinero que tampoco me pertenece.

¡Medellín, me quiero matar!

La voluntad puede más que los quereres.

Abdicar de mis propios deseos para que el otro vuele es menester.

Alejarse para emprender un propio vuelo es fundamental.

Cambiar de sabanas y organizar el clóset.

Caminar en reversa como si nunca hubiese existido aquel lazo emocional.

Solamente existir.

En cercanía del otro.

Mis sentimientos son cargas para el otro.

No quiero un futuro.

Ni conmigo, ni con nadie.

Tal vez tendría un futuro si algún día llego a tomar la sabia decisión de acabar con mi existencia o dejar que el mundo me seque poco a poco el alma.

En cualquier caso, no querría compartirlo.

He vuelto a empezar, madre.

Sintiéndome más sola.

He vuelto a empezar, amigos.

Sintiéndome más pesada.

Volviendo al viejo lugar donde los pensamientos se acumulan en una llaga que juega con los fantasmas de los sueños.

Ya tengo más que suficiente con mi sentir.

No quiero la salvación en los ojos de otro.

No quiero un refugio en otro ser humano, que mi existencia siempre le será un aspecto secundario, provisional.

Su voluntad está trazada por caminos lejanos al mío, su deseo irá lejos de mí.

Las calles son vacías y mi corazón se derrite en lágrimas con cada pensamiento.

Quisiera llorar por mucho tiempo para secarme de pensar en vos.

Pero eso no va a pasar.

Este y todos los sentires me persiguen, como fantasmas que aclaman mi cabeza.

Quisiera estar en el campo bajo el sol y la lluvía pero soy un hombre triste.

Quizá no nací para esto.

Solamente nací.

Y no merezca los actos más nobles ni los más bellos.

Nací para ser espectadora de tus piernas largas y tu andar sin mirar atrás.

Me acurruco en un rincón y lloro sintiendo como el frío nubla mi vista y congela mis piernas.

Me pierdo entre sollozos en las tinieblas, esperando que esto pase.

Y no pasa, no se va.

Entre ovejas, perros y cerdos:

Se lanzan injurias al aire porque no se sabe que hacer con la palabra, ni con el acto, mucho menos con los sentires que invaden al mundo humano.

Las gentes no saben porque nacen y sobreviven porque no se les enseñó a vivir.

Entre poetas y miserables:

Esclavos de la contemplación, invadidos por el pesimismo y la renuncia como revolución.

A la final todos hombres ordinarios, arrojados a un mundo que de poético solo tiene el silencio.

Dicen los sabios que hay que esconder el sonido de la voz porque allí yace la dulzura y el arte, el miedo y la angustia.

Con ella, la mujer seduce al hombre como el político al pueblo.