O moço e o ócio

Já passavam das duas da manhã, era a transição icônica de sexta pra sábado, uma solenidade ‘farrística’ tendenciosa de um final de semana. Você me olhou, sorriu e disse que não me via há algum tempo, eu ri de volta, disse que tinha me mudado e sai pra buscar uma cerveja. Te esbarrei de novo, você me cobrou uma mensagem que eu nunca tinha respondido e eu jurei com o dedinho mindinho do meu coração que eu nunca tinha recebido nada. Seguimos, cada um pro seu lado da noite, dois extensos infinitos caminhando festa à dentro, um distúrbio lunar de poesia saciado por desencontros. Mandei mensagem. Tu respondeu. Rebati.  Cê riu e disse que tinha algo pra dividir. Eu não era eu, você me dizia e eu só conseguia rir. Não era mesmo.  Você tinha me confundido com algum infinito de uma outra sexta e eu só conseguia achar graça, ainda não sabia bem se era do seu sorriso ou da sua lerdeza. Te cantei faz um tempo, eu te dizia voraz, você nunca reparou. Era sexta, eu não era quem você tava procurando naquela noite, hoje é quinta e eu sou. Amanhã é sexta de novo, teu corpo chama por fogo e o meu só quer te inundar, roçar tua barba pelas minhas coxas, conectar os instintos, ultrapassar a selvageria de uma cama e desafiar as leis da física. Dormir no ar de quem não tinha certeza de quem eu era naquela fatídica sexta, mas que tem convicção de onde quer acordar no sábado de manhã. Te esbarro que dia?

Faz um tempo sutil que não escrevo, nada parece arder meus olhos ou guiar meu corpo a plenitude natural da poesia. Sentir é uma submersão intensa entre o que somos e o que podemos ser. Desde que você foi embora, é como se eu tivesse jogada numa espécie de limbo, onde eu permaneço estática, nua, íntima e num piloto automático de excessos e falta de ar. Ando pela rua como se estivesse em uma bolha, como se o mundo inteiro não fizesse sentido nenhum, porque tu não tá deitado do meu lado, falando besteira e sorrindo tímido pro tipo de pessoa que eu sou quando tô fazendo drama. Eu fico tentando respirar no meio dessa confusão, entre o corre do dia-a-dia, a bagunça da minha cabeça e o pensamento estrutural de ‘o que diabos você tá fazendo com a gente?’ às vezes eu acho que você não sabe quem você é e duvida do que eu vejo quando encaro teus olhos apertados, tua barba em desalinho e o tumulto proposital dos teus cabelos, eu vejo poesia em cada movimento do teu corpo. Você inteirinho é um poema que eu sou incapaz de escrever, que eu tento minuciosamente desvendar e sem jeito nenhum acabo pressionando as suas partes mais hostis. Eu espero reação e você é inerte, eu grito solidão e você só fica parado, olhando, tentando entender onde foi que eu arrumei tanto sentimento e tanta disposição pra ser exposta assim, em carne viva, como ferida que não cura, num monólogo que você nem atreve a se meter. Eu me olho no espelho e sou mais carne que amor, isso é o que mais decepciona, externamente, eu sou exatamente o piloto automático que a sociedade me transformou, assim como fez com você, internamente eu quero correr léguas, bater na porta da tua casa, te levar num lugar diferente de tudo que você já viu, te mostrar o amor em todas as suas facetas e transbordar o meu corpo e o seu, ao mesmo tempo, num orgasmo ‘sintônico’ de almas, transcender. Mas cê foi treinado pra dizer que isso tudo é bobagem, que eu acreditar nisso é uma grande e intensa bobagem, no máximo eu bato na sua porta, você não atende, eu me olho no espelho e me sinto a mesma: mais carne que amor.  

Eu me deito sorrateiramente no teu olhar, como se tu transcendesse os excessos universais e virasse moradia em cada uma das minhas querências. No fim das contas eu te reconheci e é engraçado isso né?! A gente reza a vida toda pra achar alguém pra dividir a cama e o universo de repente, num gesto despretensioso e cheio de descuido joga na gente alguém pra dividir a alma, e cara, que alma! Fico te olhando deitado no sofá e não consigo entender como diabos eu cheguei ao ápice do amor, respiro fundo, coço meu nariz na tua barba e sinto o cheirinho de hortelã do meu shampoo impregnado por todos os teus pelos e penso que ele nunca mais vai ser só um shampoo, talvez seja sempre parte de você. Às vezes eu queria que você morasse dentro da  minha cabeça e entendesse com graça a quantidade de coisas que eu penso nos microssegundos que quero morar no teu peito. Tu sentaria na poltrona de quina, leria meu livro favorito em voz alta e estaríamos nus, sob uma luz tenra e forte e entenderíamos finalmente a leveza de dividir a alma e não só os contratos humanóides que a sociedade moderna apelida de amor.

Eu digo que vou tocar violão nua na tua cama, tu acha mó graça, debocha da minha falta de coragem em fazer algo do tipo e a única coisa que eu tenho a te dizer é que eu caminho nua pela tua vida e não são só as roupas despidas nessa caminhada, meu coração inteirinho anda pelado pelas tuas entranhas, sem armadura, sem sufoco, sem desespero. No fim das contas eu prevejo que do teu lado todo mundo quer ficar nu, pra tua leveza inundar a carne, teu sorriso incendiar a alma e a gente morrer de calor nesse excesso de roupa do dia-a-dia. Seguimos firmes nas pretensões, amanhã te acordo cedo pra cantar algo bacana, meus peitos por cima do violão te mostram com classe onde moram metade dos teus sonhos mais ardidos, escorro pelas tuas veias, faço festa no teu gozo e todo prazer de estar na tua arte me revela parte do espaço de ser tua. Estar nua agora foge o sentido de toda e qualquer definição de despir-se.

É engraçado como cê ri fácil, quando eu falo da gente, corrompe minha alma falando meia dúzia de sacanagens baratas. Eu fico da cama te olhando, enquanto tu acende um cigarro, encostado no parapeito da janela do meu apartamento. Tua silhueta marcada pelo entardecer, você nu, desfila indecentemente por toda a minha carne. Cê desliza teus dedos pelo emaranhado dos meus cabelos e puxa com gosto toda a intensidade do meu corpo. Ainda não é dia, então eu arranho tuas costas, te apresento meu beijo e ganho um sorriso meia boca, meio grito. Tudo bobagem! A gente sabe onde isso tudo vai dar, hora no excesso do amanhã, outra no despertar. Cê vai sair da minha casa lá pelas 7, dizer que tem um trampo bacana, que poesia não dá em nada, que eu devia me levantar junto contigo. Eu levanto, tu que não vê! Enquanto cê bate a porta da sala, eu ando no encalço do teu coração. Talvez a gente consiga até arriar as cartas, contar que daqui pra frente, a gente junto é a única bagagem que interessa. Levar em consideração aquela viagem, em homenagem aos nossos dias mais quentes. Eu e você, no verso daquela canção, energia de sempre, eu domingo de feira, você meu samba canção.

A gente não tem se falado muito, talvez o suficiente pra saber se tá tudo bem de ambos os lados. Hoje é o primeiro dia do ano e eu queria te dizer 365 coisas diferentes que realmente acontecerão nesse ano que entra, mas você não chegaria ao trigésimo ícone sem me chamar de maluca ou algo do tipo. Mas resumindo bem o excesso da coisa, eu queria te dizer que você tem 365 dias inteiros, que juntos dão milhões de horas pra calcular ( e eu sou péssima nisso), que abraçadinho comigo daria a eternidade, mas não vou entrar nesse causo. Na real, você tem 365 dias nesse ano inteiro pra se sentir incrível, pra recomeçar de dentro pra fora todos os dias, pra resumir a vida toda num sorriso. Você tem 365 dias pra planejar viagens ( e ir ), pra conhecer novos amores, cair fora deles, chorar por isso, conhecer alguém de novo e morrer de amores mais uma vez. Você tem 365 dias pra tocar o coração de alguém, ou fazer um som bacana que cause o mesmo efeito, num ato de curar a si mesmo do que vem de fora. Você tem 365 dias pra tomar um banho de chuva, um banho de sol, andar no sereno, pegar um resfriado e ligar aqui em casa pra vê se eu tenho tempo pra um abraço. São 365 dias, um ciclo, um movimento de translação em volta de uma estrela infinitamente iluminada, meu amor, é impossível isso ser uma coisa ruim. Nos próximos 365 dias eu quero que você seja extraordinariamente feliz, mas mais do que isso, eu quero que você se sinta um ser humano extraordinário e comece dai a infinidade de amor que o mundo merece ver em você.

Amanhã é outro ano, ele passa por mim no teu embalo, na tua velocidade, no slow motion da sua gargalhada. Sereno, atento, intenso, cheio de micro dificuldades diárias que precisarão ser vencidas só pra eu chegar em casa e te ver sorrir. Você no chuveiro perguntando como é que foi o dia, se eu ainda tô de mau humor por causa do tempo sem poesia e dos resquícios de falta de afeto do resto da humanidade e eu sentada no vaso, simulando um xixi eterno, só pra ficar admirando teu corpo nu no blindex do banheiro. Depois desse ano inteiro, eu queria te contar que essa cena é a minha maior poesia, você no meu chuveiro, ouvindo meus excessos, contando teus causos, falando sacanagem, simulando um universo que eu quero guardar pra eternidade. Na verdade você é o poema mais bonito que eu já escrevi, sem precisar riscar uma linha.

Eu vejo a chuva lá fora e não consigo pensar em nada além de me molhar, depois dela fico pensando se tua carona pro trabalho melou, se tu pegou o mesmo tempo ruim que eu peguei no espaço entre a minha casa e o ponto de ônibus. Depois disso, calculo sem jeito nenhum, qual a probabilidade de uma mesma gota d'água molhar nós dois, em lugares distintos, penso no ciclo hidrológico, no tanto que essa mesma gota de água viajaria, no lugar que cê tá agora, no espaço de tempo que leva pra ela tocar meu cabelo e a pontinha do teu nariz. Me sinto meio mal por fazer de tudo um grande estudo teórico, enquanto a prática é uma estrutura malfeita e sem graça, cheia de medo de viver em você. Às vezes eu tenho a sensação de que a gente não tem história e eu fico inventando estatísticas só pra ter poesia no meio da noite. Aí cê aparece, fala que teve um dia lindo, que tá morto de saudade e que não sabe o que fazer quando não tô por perto, eu acendo um cigarro, morro de rir e fico pensando onde diabos eu vou parar, criando estatísticas pra um número que não existe, você ri e a única probabilidade que minha vida tem é de dar certo.

Eu tenho sonhado bastante contigo, logo eu, que não costumo sonhar muito, que depois que fecho os olhos pareço uma pedra afundada na cama, com habilidades camaleoa(s) de me fazer parecer parte dela. Sonhar contigo é um incômodo, porque eu me sinto exatamente como eu sou quando me deito, uma pessoa! É sério, eu olho pra essa gente toda ao meu redor e tenho uma certeza ínfima que não sou um ser humano, vide o texto homo amare e a evolução da espécie. Ontem recebi a bombástica notícia de que você não era desse planeta, passei meia hora olhando pro nada, imaginando o que faríamos caso você fosse. Será que tua espécie evoluiu? Vai que na seleção natural a característica que prevaleceu foi esse teu sorriso macio, essa coisa estrondosa que eu só quero morar pra sempre. Tá vendo?! Quando eu não sonho, eu penso cada bobagem, cada coisa aleatória sobre a gente e tu nem me vê dai de onde cê tá, com essa gente toda que sabe que você não é daqui e te acha tão extraordinário quanto eu, tá tudo bem, a vista do teu sorriso aqui, de onde eu tô, é sempre mais bonita.

Existe uma 'pá' de coisa que eu tenho vontade de te falar todo dia, uma extensão infinita de frases de efeito, que consumiriam todo o teu juízo em 15 minutos de conversa. Isso! Me dá ai 15 minutinhos do teu tempo, pra eu te dizer que todo canto que tu passa dá vontade de morar, ainda não sei se é pelo segundo inteiro do teu cheiro que fica ou se é pelo efeito que tu causa na vida. Talvez seja meu dia sempre meio bege, que ganha uma intensidade sinistra quando tu ri meio nervoso das minhas coisas, sei lá, não sei se é realmente você ou se são meus olhos, meio míopes, delicadamente estrábicos, daltônicos pro resto do mundo, com todas as cores voltadas pros teus excessos. Não sei mesmo de quem é a culpa disso tudo, talvez seja minha  ou dessa tua estratégia de ficar me olhando de longe, enquanto devia tá dançando no meu cangote e colecionando meu riso no espaço de morar em mim.