A nova vida na ɐuıɥɔ

Em um lançamento ORIGINAL da Brunonachina Enterprises, apresento-lhes o magnífico aparador de cabelo das bolas. Apara em diversos tamanhos e formatos! Inclusive vem com um manual com uma seleção de cortes. Tem para bola de bilhar, futebol, vôlei, tênis e muitas outras. (Ué, não era isso que estavas pensando?)

Na China, tudo é possível.

Este é o Sr. Peidong. Ele teve seu sobrenome ocultado para proteger sua identidade. Não que fosse fazer diferença, já que neste país existem muitos Peidongs. Quem me apresentou a ele foi o Jean (nome falso).

Parece piada, mas não é. O Peidong existe. Na cidade da poluição, com dezenas de gases na atmosfera, lá está Peidong.

Graaaande Peidong.

Deixe-me apresentá-lo usando a milenar filosofia chinesa.

Peidong não pode ser preso. Dizem que não faz bem.

Caso o prendam, o estrago é pior. Quando soltam o Peidong, ele pode causar muito dano ao seu redor.

No trabalho, ele é insubstituível. Sempre reclamam quando tiram o Peidong.

No trânsito, Peidong é rápido com sua BMW. Um dia quase atropelou uma velha, mas cuidadoso motorista do jeito que é, só deixou uma longa marca de freada.

No futebol, Peidong nunca foi o primeiro a ser escolhido. Nem o último. Não fede, nem cheira.

No elevador, nunca, nunca, permita que ele fique em frente à uma mulher. Onde já se viu Peidong na frente de uma dama?

Uma vez vi Peidong na piscina. Saiu bolha.

Que coisa horrível é o Peidong molhado.

Como o Peidong faz barulho. Mas sabe, nem reclamo, quando é silencioso é pior.

KFC é possivelmente o mais famoso restaurante de fast food americano na China. Os chineses amam galinha. No MacDonald’s quase todos os sanduíches são de carne de frango. Sem brincadeira! Sinto saudade do Quarteirão com Queijo que aqui não existe.

Neste país, a cada esquina tem um KFC. E como chinês é espertinho e gosta de copiar tudo, é claro que a famosa cadeia americana não iria escapar.

Vamos a um pouquinho de história. Sabem o que significa KFC? Kentucky Fried Chicken. É basicamente uma galinha frita que foi inventada no estado americano do Kentucky e passou a usar suas iniciais quando referências a fritura passaram a ser mal vistas.

Mas o que é KFD?

Alguns poderiam dizer que é simplesmente a sequencia alfabética de KFC.

Pois eu digo que não.

Pela minha experiência na China, só pode ser diarreia.

Não consigo nem contar quantas vezes passei mal das tripas neste país. Tenho que confessar que é em parte minha culpa também, por experimentar coisas que são tão claramente pouco higiênicas. A verdade é que agora como cada vez menos comida de rua e prefiro pagar mais por algo um pouco mais sano.

Sem brincadeira alguma, aqui tem gente que faz comida com cocô. Isso sem falar nos que rapam a graxa das sarjetas para reutilizar no dia seguinte. Teve até um cara que, olha que bondoso, colocava remédio contra diarreia na sua comida para que seus clientes não passassem mal. Infelizmente não encontro o link para este último caso.

Não preciso dizer que não comi lá para comprovar.

E quando eu achava que não iria mais piorar...

Kentucky Fried GAAAAAAAAAAAAAAAHH

Todos sabem muito bem que a China é o país da falsificação. Aqui não se respeitam leis de direitos autorais, do consumidor ou da física.

Hoje fui comer uma pizza e ver um filme no shopping e me deparo com esta beleza acima. Primeiro eu vi aquela imagem ali e fiquei pensando, por que tem uma cabeça de borracha impalada em um palito e quem diabos é aquele cara?

Aí eu vi aquele tijolo com wifi. Lembram do tijorola? Com aquele sim dava pra fazer uma casa! Em chinês está escrito “iFENG 6″. Traduzindo, iLOUCO 6. Hein, hein, sacou? iFeng.

Caiu a ficha.

Aquele lá em cima é o Steve Jobs.

Isto são picolés.

Quase comprei, mas achei muito bizarro ficar lambendo o nariz do Jobs ou sugando a careca de baunilha dele. Olhei para os lados para ver se via algum chinês com a língua na orelha do Steve, mas não rolou.

Para recomeçar meus posts um tanto atrasados e acumulados, nada melhor do que cocô.

A chinada[1] da vez é grande. É do tamanho de um telão de uns 5 metros por 3.

Veja bem.

O inglês é a língua da moda. Todo mundo quer ser cool e usar a língua do Uncle Sam e se ficar mais in do que out. Não é mesmo?

Esta troupe de teatro chinesa resolveu então colocar uma termo um inglês bastante conhecido bem grande no fundo do cenário. O idioma de Shakespeare possui 9 milhões de palavras e eles tinham que escolher logo a de mais baixo calão? Aquela que descreve o resultado produzido no meu intestino delgado pela comida apimentada local? Não tinha outra?

A não ser que isso fosse uma descrição da apresentação por voto popular. Certamente este seria o meu voto.

Pior é que muito pouca gente passa e entende a gravidade do problema. 

O engraçado é que em mandarim certamente não estão dizendo nada tão pesado, já que o vocabulário chinês não tem um termo de baixo calão para fezes. Número 2. Caca. Falando sério.

Pois depois de dois anos de silêncio, deixando este recinto ser um receptáculo de fotos do meu instagram e um mês depois do Tumblr ser bloqueado na China, eu resolvi reanimar e trazer mais CHINADAS para vocês, meus amados leitores, desprezados, mas não esquecidos.

Além deste blog, que eu prometo não deixar mais à traças (mas lembre-se que minha palavra vale tanto quanto a de um político brasileiro), tenho contribuido ativamente no El Mundo DeSastre, um blog anti-moda que analisa o estilo mais do que original de vestir do oriental. Não é que rimou?

*engrossa a voz e arruma a postura*