#chinada

 FRUK

1-5: 6

Do I Ship: Yeeeeeeeeeeeeep

General Feelings: Call me old school but I like old rivals who have never been without each other in some way shape or form being old gay men together. Reminiscing about fighting between them, and just knowing one another better than anyone else because they have just known each other for so long they pick up on those small patterns and eccentricities that you can only notice when you’ve been around that person almost your whole life. Also rival pirate captains thank you goodnight.

MapleTea (China x Canada)

1-5: 2

Do I Ship: *shrug* it’s Okay

General Feelings:Sounds like a cute ship, but don’t have really any hard feelings on it or anything. Never would have expected it myself, but I can see the two sharing some tea together and bitching about their neighbors.

RusAme

1-5: 2

Do I Ship: eh, not really.

CHINADA (Permanent marker on thick drawing paper, Dirk Marwig 2019)

Este é o Sr. Peidong. Ele teve seu sobrenome ocultado para proteger sua identidade. Não que fosse fazer diferença, já que neste país existem muitos Peidongs. Quem me apresentou a ele foi o Jean (nome falso).

Parece piada, mas não é. O Peidong existe. Na cidade da poluição, com dezenas de gases na atmosfera, lá está Peidong.

Graaaande Peidong.

Deixe-me apresentá-lo usando a milenar filosofia chinesa.

Peidong não pode ser preso. Dizem que não faz bem.

Caso o prendam, o estrago é pior. Quando soltam o Peidong, ele pode causar muito dano ao seu redor.

No trabalho, ele é insubstituível. Sempre reclamam quando tiram o Peidong.

No trânsito, Peidong é rápido com sua BMW. Um dia quase atropelou uma velha, mas cuidadoso motorista do jeito que é, só deixou uma longa marca de freada.

No futebol, Peidong nunca foi o primeiro a ser escolhido. Nem o último. Não fede, nem cheira.

No elevador, nunca, nunca, permita que ele fique em frente à uma mulher. Onde já se viu Peidong na frente de uma dama?

Uma vez vi Peidong na piscina. Saiu bolha.

Que coisa horrível é o Peidong molhado.

Como o Peidong faz barulho. Mas sabe, nem reclamo, quando é silencioso é pior.

Para recomeçar meus posts um tanto atrasados e acumulados, nada melhor do que cocô.

A chinada[1] da vez é grande. É do tamanho de um telão de uns 5 metros por 3.

Veja bem.

O inglês é a língua da moda. Todo mundo quer ser cool e usar a língua do Uncle Sam e se ficar mais in do que out. Não é mesmo?

Esta troupe de teatro chinesa resolveu então colocar uma termo um inglês bastante conhecido bem grande no fundo do cenário. O idioma de Shakespeare possui 9 milhões de palavras e eles tinham que escolher logo a de mais baixo calão? Aquela que descreve o resultado produzido no meu intestino delgado pela comida apimentada local? Não tinha outra?

A não ser que isso fosse uma descrição da apresentação por voto popular. Certamente este seria o meu voto.

Pior é que muito pouca gente passa e entende a gravidade do problema. 

O engraçado é que em mandarim certamente não estão dizendo nada tão pesado, já que o vocabulário chinês não tem um termo de baixo calão para fezes. Número 2. Caca. Falando sério.