me haces sentir más de lo que creía, y es la lucha interna que vengo teniendo estas semanas.

cada día que pasa siento que te extraño más. es molesto y es muy lindo. 

sé que te amo.  sé que te amo y me gusta amarte.

últimamente no puedo parar de pensar en todo. creí que lo iba a procesar mejor, pero es bastante angustiante. 

entiendo que te vas, entiendo que ya estaba todo dicho desde el primer momento, pero verlo día a día es... es un revoltijo de emociones y sensaciones que no tenía hace bastante tiempo.

sé que cuando te vayas un poquito de mí también se va a ir. me gustaría decirte todo esto en persona, pero ya vimos que soy muy pelotuda en persona. eso también me choca porque no me había pasado antes de tenerlo tan en claro y cuando intento decirlo con vos en frente, me nublo. realmente se me van las palabras. 

tal vez porque no quiero verlas ahí entre nosotros. ¿seguiré siendo una negadora terrible? me siento una trola cada vez que expreso cómo me siento, no me puedo terminar de familiarizar con la sensación de vulnerabilidad, aunque sé que con vos no deberia avergonzarme.

también es miedo. yo creía tenerlo muy resuelto. ahora me inunda la sensación de querer compartir más con vos. 

me siento molesta, enojada, dolida. me siento triste. un poco desorientada.

qué voy a hablar con vos cuando te vea? qué te voy a decir? qué puedo plantearte?

yo te diría que...

estoy mejor. creo que estoy un poco desorientada, aunque no sé por qué, si veo que las cosas estan bastante claras, muy claras. pero igual siento una inevitable necesidad de reafirmarlas.

sigo sin contárselo a nadie más. la única persona que esta al tanto es maximiliano y no volvimos a hablar del tema desde entonces. no es que quiera volver a hablarlo, pero siento que a veces, necesito el contacto físico de alguien que está al tanto. como si fuera que así yo voy a sentirme mejor. como si me sintiera más entendida, o acompañada o resguardada estando al lado de alguien que sabe, que de alguien que no. creo que es un sentimiento interno, algo puramente mío que tal vez estoy buscando ahora porque antes no existió. y no digo esto por maxi, digo esto porque me pasa con cualquier persona.

hace unos días mi mamá me abrazó, y sentí que no era suficiente para llegar a mí, y creo que es por esta barrera que me está separando emocionalmente de los demás. tal vez porque soy consciente de que no hay nadie cercano que sepa todo. y creo que quiero a alguien cercano que sepa. y a la vez no estoy dispuesta a hablar.

pero ya lo tengo más procesado. ya puedo estar sentada y pensar en eso sin sentir que quiero salir de mi cuerpo, por lo menos en este momento, por lo menos ahora. aunque a veces estoy triste simplemente porque si. a veces quiero llorar. a veces no quiero pensar en nada. quiero que esto sea suficiente, y sentí por un momento que podía llegar a serlo, que contárselo a alguien iba a aliviarme, y lo hizo. por un rato.

ilce dice que contarlo es una forma de cuidar a las demás, de también poder protegerlas para que no estén en mi situación, o que si lo están no sientan que es algo tabú de hablar. y pensé que si, que tiene razón. y también pensé que no quiero cuidar a nadie de esto, aunque en realidad si fuera por mi cuidaría a todo el que pudiera. a todo el que estuviera por pasar por esa situación, erradicaría el acto mismo del mundo. y entiendo lo que ella en realidad trata de decirme, y también entiendo cómo me siento al respecto.

no estoy en posición de ser fuerte en este momento. no estoy para ver que las personas que quiero se ponen mal por esto, o que me pregunten cosas. no quiero tener que dar explicaciones, porque yo no tengo que dar putas explicaciones de nada. de absolutamente nada. suficiente con tener que contarlo. tener que revivirlo y volver tanto tiempo atrás, para decir algo que me cala muy profundo, que detesto con todo mi ser y que me hace la vida tan difícil cada que aparece.

me parece que sí, todo eso es suficiente.

quiero romper cosas con mis propias manos. quiero tocar mi pecho y despedazarlo con mis propias manos hasta sacar el ultimo sentimiento malo. quiero que alguien me abra, me limpie, y me vuelva a cerrar. quisiera hacerlo yo, pero siento que no puedo. siento que me consumiría la rabia y enojo, el peso, el malestar que palpita en mi pecho cada vez que hablo de esto. esa sensación que se despierta, que me hace saber que es real y que sigue ahí.

quisiera poder abrirme, romperme, desintegrarme.

también quisiera tomarme todo el tiempo del mundo para poder armarme.

pero no sé cuánto llevaría, y el mundo no va a esperar.

y voy a lamentarme todo lo que quiera, voy a seguir llorando mientras me baño, voy a seguir conteniéndome cuando quiere darme un ataque, voy a seguir diciendo y escribiendo todo lo que tenga que escribir. voy a seguir escribiendo lo que tenga que escribir para sacarme todo esto, porque solo sale así. y si, tengo que escribir bastante para poder llegar a este punto, a donde está todo un poco más claro.

quisiera poder

quisiera poder hacer muchas cosas.

quisiera poder hundirme en el fondo del océano. sentir que me hundo sin necesidad de preocuparme por volver a salir.

también quisiera llorar en el medio del océano viendo todo desde un bote, un barco, una tabla, desde donde sea. y que llueva. que llueva mucho. que llueva tanto que ya no recuerde lo que es estar seca.

ya no quisiera estar en el espacio, porque vería cosas lindas y yo no me siento así.

en mi interior, en el centro de mi pecho, hay algo fuerte. pesado. oscuro. y eso late. diría que es mi propio corazón. puede que sea un poquito de mi propio corazón. o puede que mi corazón se convierta en esa cosa cuando hablo de este tema. cuando me siento y escribo sobre esto. pero siento que, es algo mas abajo, un poco mas al centro. imagino un agujero negro. un circulo que gira, o que consume. que no me consume a mí, porque yo sigo existiendo, yo sigo estando. pero creo que consume lo que tengo, creo que,

creo que consume el amor de mis vínculos, como si los chupara, como si impidiera que los pudiera sentir. como intentar tocar algo que no existe. pero no es como intentar tocar el viento. porque yo siento el viento aunque no lo pueda ver. lo siento en mi piel.

esto es como, intentar teletransportarse. volver el tiempo atrás. esto es como intentar caminar y no poder. intentar pedir ayuda y no poder. intento tocar a la gente que quiero con amor, sentir amor en un abrazo y no estoy pudiendo, porque esta cosa que esta en mi cuerpo, en el medio de mi pecho, me esta manteniendo al borde de todo. y sé que tal vez es el mecanismo de defensa mas grande que haya adquirido desde el hecho.

las quiero, y siento mucho no haberlo dicho antes. no estaba lista y creo que todavía no sé si lo estoy porque tengo miedo de lo que pueda pasar cuando nos veamos. de ver lastima o pena en sus miradas o en las miradas de cualquier otra persona y por eso nunca se lo dije a nadie. pero es agotador emocionalmente estarmelo guardando todo el tiempo y a la vez es algo que no quiero tocar. no sé qué quiero hacer con esto. no quiero hacer nada, pero a la vez me pesa, me pesa saberlo y que nadie más lo sepa porque muchas veces quiero que no sea verdad, pero de repente algo en mí me lo escupe en la cara y todos mis sentimientos se reprimen, se achican y siento que no puedo tener nada nunca más.

siento que no soy capaz de conocer a alguien, y que siempre voy a vivir en mi burbuja de soledad porque solo estoy segura ahí y porque solo ahí me siento en paz, y realmente lo creo. y me niego rotundamente a pronunciarlo en voz alta. creo que si lo digo voy a llorar y no quiero ser esa persona. no quiero ser esta persona que soy. hay momentos en los que me sorprendo de la persona que hice de mí, porque puedo mentir muy bien, tanto que me lo llego a creer, por eso muchas veces pienso que mi mente juega conmigo y que en realidad es todo un mal sueño, una pesadilla, pero mi cuerpo me recuerda que fue real y odio la manera en que mi cuerpo sigue respondiendo a eso.

odio que se me acelere el corazón de solo pensarlo y sentir como los latidos me golpean el pecho, o cómo aumenta mi estado de alerta, de sentir que algo va a pasar pero nada está pasando. cómo me incomoda no tener el control de las malas sensaciones que se me disparan, y saber que no lo voy a tener, que voy a tener que luchar constantemente para calmarme y trabajarlo para que no me afecte cada que aparece. y sé que sola no puedo totalmente, sé que necesito de terapia para esto pero también sé que mentiría, que no lo diría y que lo mantendría ahí donde sea que está, y muchas veces siento que mi vida pende de un hilo que nunca quise que existiera y que aborrezco con todo mi ser pero que ahí está, tirante y tirando de mí recordándome que existe, y eso hace que me cuestione tantas cosas. que me pregunte tantas cosas que no sé si me digo las respuestas correctas o las que me conviene escuchar.

este último año tuve que repensar mis actitudes con maxi. lamentablemente lo tengo enlazado en esta cosa y no logro ver lo malo de mí hacia él conectado con esto. no al principio, sino al final. lo segura que me sentía cada que nos abrazabamos y lo alerta también. cómo sentía que podía confiar en él, cómo todos los límites que me ponía los rompía como si no fueran nada, lo fácil que desaparecían y lo alerta que me ponía al darme cuenta de eso. estaba muy enamorada pero cagada de miedo de no poder darle lo que para mí requería estar con él. y creo que en ese momento el saber que él era activo sexualmente con otras personas hizo que mi miedo aumentara más y que dejara de pensar que podía pasar algo, que podía darnos una oportunidad porque no iba a funcionar nunca. porque yo no podía pensarme sexualmente con nadie y porque aunque me hubiera encantado estar con él en ese momento, tenía miedo de que mi cuerpo no reaccionara así, y ahora que lo pienso era una estupidez, pero para mi era lo más válido y primordial del mundo. y la única seguridad, el único hombre que me hacía sentir segura y que sabía que no se iba a aprovechar era él, y me costaba imaginarlo con otra y saber que yo no iba a poder darle eso, no porque no quisiera, sino porque se me tensaba el cuerpo de recordarme hace años y porque saber que la última vez que alguien me tocó fue cuando eso pasó. porque cuando estaba con él no pensaba ni un segundo en lo que me había pasado, sólo lo hacía cuando las cosas podían ponerse serias. por eso siempre lo negué. siempre le negué una relación, siempre le negué que lo intentaramos, que lo intentaramos en serio, siempre le negué un noviazgo, porque sabía que yo no era capaz, y no sabía si él iba a ser capaz de entenderme, de verme igual. no. él no iba a ser capaz de verme igual nunca. y si sentía lástima? y si le daba asco? y si... y si ya no me quería? porque, yo estaba un poco rota. Y usada. yo estaba rota y usada y me sentía inaccesible para todo el mundo. yo no estaba disponible para el mundo, porque nadie me vió, nadie se enteró, nadie pensó qué podía llegar a pasarme cuando yo me negaba a todo. yo di por sentado que era así, y los demás también. yo no estaba disponible para mí, cómo iba a estarlo para él? lo quería tanto que lo alejé.

Ya sé que soy una estúpida por... No sé ni siquiera por qué. Supongo que por sentirme como me siento. Porque todo cambió tan rápido. Porque yo no quiero esto y estoy cansada de decirlo, estoy cansada de pensarlo, muy cansada de pensarlo. No quiero esto. No lo quiero, no es mio, no lo acepto. No lo puedo incorporar y no lo quiero tomar. Porque no siento nada. Me da lo mismo, me resbala. Me resbala tanto que sé que no es real, que en realidad hay una resistencia grande, porque un abuso no se puede ignorar. Abuso. Un abuso. Me parece irreconocible, yo no me reconozco con esa palabra, me cuesta incorporarla en mi historia. Me cuesta o no siento nada? Ahora, ya, en este preciso momento no me causa más que un malestar interno. Ni siquiera puedo decir que es tristeza. Ni siquiera quiero saber, pero no puedo pasarme por alto.

¿A qué le tengo miedo? A la mirada de los demás, a la etiqueta que me van a poner, a cómo me van a mirar, y en realidad me di cuenta que el miedo es propio. Eso que tanto rechazo es propio. Yo me voy a poner esa etiqueta si se lo digo a alguien, si lo comparto con alguien. Yo misma, aunque sea feo y triste, aunque sepa que está mal, aunque sepa que no es asi, una parte de mí no puede evitarlo. Una parte que me pesa mucho.

No quiero sentirme rota. Manchada. Fallada. La palabra es, usada. No quiero sentirme así cuando lo diga en voz alta. No sé si es mi mayor dolor pero es donde empieza todo. Yo tendría que ser intocable. Para eso me criaron como me criaron, para eso me hicieron como me hicieron. Y ojalá pudiera tirarlo todo, ojalá pudiera no importarme, no afectarme. El 90% de esto estaria arreglado.