siento que hace tres meses que vengo hablando de esto en terapia. puedo decir que hay avance, aunque falte.
sigo sin contárselo a nadie más. la única persona que esta al tanto es maximiliano y no volvimos a hablar del tema desde entonces. no es que quiera volver a hablarlo, pero siento que a veces, necesito el contacto físico de alguien que está al tanto. como si fuera que así yo voy a sentirme mejor. como si me sintiera más entendida, o acompañada o resguardada estando al lado de alguien que sabe, que de alguien que no. creo que es un sentimiento interno, algo puramente mío que tal vez estoy buscando ahora porque antes no existió. y no digo esto por maxi, digo esto porque me pasa con cualquier persona.
hace unos días mi mamá me abrazó, y sentí que no era suficiente para llegar a mí, y creo que es por esta barrera que me está separando emocionalmente de los demás. tal vez porque soy consciente de que no hay nadie cercano que sepa todo. y creo que quiero a alguien cercano que sepa. y a la vez no estoy dispuesta a hablar.
pero ya lo tengo más procesado. ya puedo estar sentada y pensar en eso sin sentir que quiero salir de mi cuerpo, por lo menos en este momento, por lo menos ahora. aunque a veces estoy triste simplemente porque si. a veces quiero llorar. a veces no quiero pensar en nada. quiero que esto sea suficiente, y sentí por un momento que podía llegar a serlo, que contárselo a alguien iba a aliviarme, y lo hizo. por un rato.
ilce dice que contarlo es una forma de cuidar a las demás, de también poder protegerlas para que no estén en mi situación, o que si lo están no sientan que es algo tabú de hablar. y pensé que si, que tiene razón. y también pensé que no quiero cuidar a nadie de esto, aunque en realidad si fuera por mi cuidaría a todo el que pudiera. a todo el que estuviera por pasar por esa situación, erradicaría el acto mismo del mundo. y entiendo lo que ella en realidad trata de decirme, y también entiendo cómo me siento al respecto.
no estoy en posición de ser fuerte en este momento. no estoy para ver que las personas que quiero se ponen mal por esto, o que me pregunten cosas. no quiero tener que dar explicaciones, porque yo no tengo que dar putas explicaciones de nada. de absolutamente nada. suficiente con tener que contarlo. tener que revivirlo y volver tanto tiempo atrás, para decir algo que me cala muy profundo, que detesto con todo mi ser y que me hace la vida tan difícil cada que aparece.
me parece que sí, todo eso es suficiente.
quiero romper cosas con mis propias manos. quiero tocar mi pecho y despedazarlo con mis propias manos hasta sacar el ultimo sentimiento malo. quiero que alguien me abra, me limpie, y me vuelva a cerrar. quisiera hacerlo yo, pero siento que no puedo. siento que me consumiría la rabia y enojo, el peso, el malestar que palpita en mi pecho cada vez que hablo de esto. esa sensación que se despierta, que me hace saber que es real y que sigue ahí.
quisiera poder abrirme, romperme, desintegrarme.
también quisiera tomarme todo el tiempo del mundo para poder armarme.
pero no sé cuánto llevaría, y el mundo no va a esperar.
y voy a lamentarme todo lo que quiera, voy a seguir llorando mientras me baño, voy a seguir conteniéndome cuando quiere darme un ataque, voy a seguir diciendo y escribiendo todo lo que tenga que escribir. voy a seguir escribiendo lo que tenga que escribir para sacarme todo esto, porque solo sale así. y si, tengo que escribir bastante para poder llegar a este punto, a donde está todo un poco más claro.
quisiera poder hacer muchas cosas.
quisiera poder hundirme en el fondo del océano. sentir que me hundo sin necesidad de preocuparme por volver a salir.
también quisiera llorar en el medio del océano viendo todo desde un bote, un barco, una tabla, desde donde sea. y que llueva. que llueva mucho. que llueva tanto que ya no recuerde lo que es estar seca.
ya no quisiera estar en el espacio, porque vería cosas lindas y yo no me siento así.
en mi interior, en el centro de mi pecho, hay algo fuerte. pesado. oscuro. y eso late. diría que es mi propio corazón. puede que sea un poquito de mi propio corazón. o puede que mi corazón se convierta en esa cosa cuando hablo de este tema. cuando me siento y escribo sobre esto. pero siento que, es algo mas abajo, un poco mas al centro. imagino un agujero negro. un circulo que gira, o que consume. que no me consume a mí, porque yo sigo existiendo, yo sigo estando. pero creo que consume lo que tengo, creo que,
creo que consume el amor de mis vínculos, como si los chupara, como si impidiera que los pudiera sentir. como intentar tocar algo que no existe. pero no es como intentar tocar el viento. porque yo siento el viento aunque no lo pueda ver. lo siento en mi piel.
esto es como, intentar teletransportarse. volver el tiempo atrás. esto es como intentar caminar y no poder. intentar pedir ayuda y no poder. intento tocar a la gente que quiero con amor, sentir amor en un abrazo y no estoy pudiendo, porque esta cosa que esta en mi cuerpo, en el medio de mi pecho, me esta manteniendo al borde de todo. y sé que tal vez es el mecanismo de defensa mas grande que haya adquirido desde el hecho.
a veces siento que el agujero negro es mi propio corazón.