Beru

Narra Guillermo.

Existen ocasiones en las que tienes que aceptar que otro te sostenga, antes de caer directo al abismo.

Siempre he sido una persona independiente, reservada y que odia expresar sus emociones. Sin embargo, para mi sorpresa, llegó el día en el que me tocó gritar pidiendo auxilio.

El día en que me di cuenta…que estaba harto de sentirme deprimido.

Había leído todos los criterios de Depresión Mayor en el DSM-V y para mi horror, me sentía leyendo una Check List en la que todas las respuestas, eran afirmativas. Ahí estaban: La falta de placer en actividades que antes disfrutaba, como el pasar horas leyendo o jugando videojuegos; el insomnio, la falta de apetito, el ánimo triste, las ideas de muerte y minusvalía y finalmente,  el deseo de atentar contra mi propia vida.

Llevaba meses o hasta años sintiéndome de esa manera , sin darme cuenta de ello;  actualmente estaba en una etapa de mi vida, en la que no encontraba modo de avanzar y en la que hace mucho tiempo, me encontraba desperdiciando cada uno de los días.

Por tal razón, un día decidí hablarlo de frente con la única persona que me entendía.

-Estoy cansado de sentirme así, por favor, aunque sea con medicamento necesito ayuda- solicité con lágrimas en los ojos , mientras nos encontrábamos parqueados en una estación de auto-servicio.

Tal vez no era el mejor lugar, pero sin lugar a dudas, era el momento indicado.

Ella me miró con lágrimas de dolor al ver a su hijo menor por primera vez roto y aunque no entendía una mierda de lo que me sucedía, me buscó aquella ayuda que tanto necesitaba.

No fue nada fácil…

Pasé de despreciar los antidepresivos, a necesitar tomar uno a diario. Estuve en boca de toda mi familia, que lo único que hacía era criticarme por ser un desagradecido que no podría valorar aquello que tenía en la vida. Tuve  que ocultar la medicación ante todos los que me topaba, por temor a ser juzgado. Me tocó mentir cada vez que me preguntaban por las pastas que tomaba a diario en el médico y oculté mi patología, para no ser considerado un loco o un inestable ante el resto de la sociedad.

A veces cuando las cosas se salían de control, solían preguntarme en casa, sí había dejado de tomar la droga.

Eso sí que dolía joder…

Pero aprendí a vivir con ello con el pasar de los meses.

Con ayuda de la psicoterapia entendí que la única persona que podía controlar el sufrir con las palabras ajenas, eras tú. Que hasta cierto punto, podías manejar tus emociones y tenías que respirar profundo, antes de prolongar un mal entendido que no llevaría a ningún lado. Aprendí a callar cuando era necesario; a dejar de culparme por cosas que no podía controlar y a evitar  ver todo lo negativo a mi alrededor.

A pesar de ello, entendí que ciertas cosas hacían parte de mi personalidad. Era una persona sarcástica por naturaleza, directa y algo ruda al decir las cosas. Me gustaba leer temáticas de terror y psicológicas, que mostraran el horror de la naturaleza humana y que no me dejaran olvidar la crueldad a la que podríamos llegar, en caso de ser necesario.

Sin embargo, también era una persona sensible cuando el momento lo requería. Era un fanático de coleccionar autos de juguete, leía poesía y podía desempeñarme de manera excelente en mi profesión. Aprendí a ser capaz de notar aquellas cualidades que también poseía y a no dejarme guiar, solamente por todos mis defectos.

¿Qué sí fue fácil?

Para nada…

Todavía existen días en los que la oscuridad se apodera de mí. En los que pienso que jamás alguien podrá quererme con tantos demonios. En los que las peleas en casa me hacen doler la cabeza, hasta querer arrancarla de mi cuerpo. Noches en las que las pesadillas dejan revelar mis inseguridades y los conflictos del pasado. Tardes en las que el deseo que la soledad absoluta me embargue y que quiero salir corriendo, a un lugar donde nadie me conozca.

La ventaja es que aquellos momentos cada vez son menores y esos deseos de suicidio, parecen haber desaparecido para siempre.

Cada vez que eso ocurre, recuerdo que hay cosas porque luchar y personas por las que vale la pena continuar…

Es por ello que hoy me encuentro frente a la puerta de su casa.

Luego de terminar, me prometí no volver a buscarlo, hasta no resolver mis propios problemas.

Necesitaba dejar de depender de otra persona para ser feliz y poder quererme un poco, antes de convertirme en el mundo de alguien más. No quería arrastrarlo conmigo a un abismo, del que no estaba seguro sobrevivir.

No está de más decir que tenía miedo…

Las manos me sudaban y no era capaz de tocar el timbre de su puerta. Tenía miedo de que me abriera su nueva pareja, ó que me gritara que no deseaba verme nunca más. A pesar de mis propios temores, deslice mi dedo para activar el sonido que cambiaría mi destino para siempre.

Los segundos se me hicieron eternos y estuve a punto de salir corriendo, antes de que se abriera la puerta dejando ver a la única persona que le había dado sentido a mi vida alguna vez.

-Hola- susurré apenado fijando la vista en mis zapatos luego de encontrarme con su mirada.

-¿Qué carajos haces aquí Willy?

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Doy vueltas en la cama desde hace horas, sin poder cerrar los ojos un mísero instante. Recuerdo sus palabras en aquel vídeo y deseo olvidar esa frase desde el fondo de mi alma. Es estúpido, pero siempre soñé con algo completamente distinto. Un video de ellos dos sonrojados, hablando con sinceridad, confesando sus sentimientos y haciéndonos gritar con alegría. Ahora todo eso quedó atrás y sólo nos quedan los recuerdos, junto con la sensación de vacío que dejó el cambio. Sé que no debo ser egoísta, que un verdadero Fan debe desear el bienestar de su ídolo y que debería estar saltando en un pie, al ver que al fin tiene a alguien a su lado que parece hacerlo feliz. No soy nadie para decidir con quién debe salir, quién debe compartir su cama y quién merece estar a su lado. Sin embargo nadie puede decirme que está mal sentirme triste; que no tengo derecho de llorar por ver mis sueños romperse y que no debo estar enojada, porque ellos jamás “mintieron”. ¿Cómo que no? Tampoco es que lo negaran alguna vez. Todo sería más fácil si lo hubieran hecho. Si no se aprovecharan del nombre, de la mercancía y de nuestras ilusiones. Si, sé qué tal vez esa estrategia fue inteligente y que no tengo derecho a quejarme por ello. Aunque tal vez si lo tengo, después de todo ellos también jugaron con nosotros, se rieron de mí ingenuidad y aprovecharon cada oportunidad para ganar algo de popularidad. Puede que sea una niña, que no conozca que es el amor, que jamás haya tenido novio y que no tenga ni idea de lo que es una relación estable, pero creía reconocer qué era ver el amor en los ojos de alguien más; creí saber qué era coquetear con el chico que te gusta, sonreír con cariño y desear a tu mejor amigo. Supongo que ellos son excelentes actores o que por el contrario, nosotros fuimos demasiado ciegos. Tal vez jamás vimos la realidad y simplemente vivimos una fantasía. O tal vez ellos si que estuvieron juntos y simplemente como no funcionaron las cosas, decidieron ser amigos. Pero la realidad es que jamás podré saberlo. Sólo ellos conocen la verdad de esta historia y eso es algo que jamás compartirán con nosotros… Porque no deben hacerlo, no necesitan hacerlo. Es su vida privada y deben conservarla. Esto es lo que debo pensar ¿no es así? Debo limpiar mis lágrimas, madurar y seguir adelante… Dejar ir lo único que me hacía sonreír al llegar a casa, olvidar el mundo que me hacía querer despertar animada cada mañana y pasar la página, como si mi vida se tratara de un simple libro. Como si aquello fuera tan fácil…

N/A: Quiero aclarar algo con esta historia. Tal vez aquí estén muchos pensamientos que pasaron por nuestra cabeza en algún tiempo, tal vez exagere la situación y quise mostrar lo que sentiría una fan “tóxica” y obsesionada con el Ship. Tal vez quiero hacerles entender que nadie tiene ningún derecho a juzgar lo que sienten los demás, sin saber qué es lo qué pasa por su cabeza y qué edad tiene. Tal vez esto sólo puedan entenderlo algunas personas y los otros piensen que es algo horroroso pensar de esa manera y que todos deben madurar, aunque tengan diez años. Tal vez los que deben “madurar”, son aquellos que se las dan de sabios y piensan que nadie tiene derecho a expresar sus emociones; que deben pensar como adultos siendo simples niños y que se ponen a discutir, con personas que no conocen de frente. Si, tal vez esta historia no sea real, o tal vez muestre lo horrible que es la dependencia. Pero tal vez deberían aprender a mirarse a sí mismos, saber observar sus errores y luego mirar los de los demás. Ojalá no hubieran post burlándose de las lágrimas de los demás, afirmando que ya sabían lo que ocurría y dándose de maduros pidiéndoles a niñas pequeñas, que se comporten como si fueran sus padres.

Hay una frase que dice “La ropa sucia se lava en casa” y “mírate en un espejo antes de criticar a los demás”.