Solo quiero volver a mi hogar

Y te amaba, y me amabas.

Tal amor que casualmente casi nunca se encuentran dos igual, sin necesidad de reprocidad, sin interés. Porque así le nace. Ahora, meramente te reconozco, como si mis memorias de la infancia estuvieran solo poblabas por sombras, que sin color ni gracia merodean por ahí.

Nunca supe como explicar esto. Ni deseaba hacerlo. Pero eventualmente todo sale a la luz. Lo diga o no lo diga, lo malo se nota. Lo triste se siente. Y la ira solo explota.

Mis recuerdos, mis memorias. Hoy no son más que eso.

Extraño sentirme importante en tu vida. Sentirme protegida. Sentir tus abrazos después de caerme de la bici. El tiempo de calidad que pasábamos cuando veíamos documentales de animales que tanto nos gustaban. Cuando comíamos galletitas hasta que no podíamos más.

Ya sé que después de esto, eso nunca va a volver. Pero a veces me gustaría retroceder a esos tiempos, y de nuevo sentirme así.

Porque te extraño pa.

Extraño cuando eras gracioso e infantil. Cuando me hacías sentir bien conmigo misma con solo un abrazo, una caricia. Cuando hacías que olvide todo lo malo con una sonrisa.

Daria todo por poder ayudarte. Cambiarte. Hacerte mejor.

Pero nada se puede hacer con él, no puedo sacarlo del mundo de las sombras sin estancarme yo ahí también.

¿Donde estás? ¿A donde te fuiste?

Supongo que yo tampoco soy la misma que antes.

A veces me gana la ira y la mayoría del tiempo me siento triste.

¿Sí seguiré brillando aún después de la tormenta?

Esta ciudad pequeña y sus memorias me van dejando sin color una vez más.

¿Como alejarme de vos si solo quiero que estes acá otra vez?

Solo quedamos yo y esta eterna nostalgia en esta habitación.

Esos días llenos de luz, se ven tan lejanos ahora.

"Esa herida jamás sana" dijeron.

Me lastimaste bastante. Pero de una forma u otra termino siendo empática.

Supongo que porque siempre me quedo con lo poco bueno, más que con lo malo.

Sabés que voy a correr a vos si me llamás por mi nombre.

Supongo que así defino al amor. Así lo aprendí de vos.

Darse. Aunque ya quede poco de mí.

Desde mi pieza escuche toda su discusión. Palabra por palabra. Recordando, cada sonido demoniaco que salía de su boca. Como dije, hay cosas que son mejor escucharlas. ¿Yo? Atrapada en mi cabeza, mientras atenta oía y me repetía; ¿cómo salir de acá? Como cambiar un destino que había maldecido a toda mi familia. Pensaba y pensaba, mientras mis lagrimas caían hacia el suelo. Me termine mi botella de agua imaginando que era vodka, bebida que calmaría este odio que siento dentro mío cada que estas situaciones pasan.

¿Saben que es lo peor? Que aún dentro de mi infierno, que aproximadamente había durado 10 minutos, tenía la idea de que todo podía cambiar. Que debía cambiar. La esperanza es peligrosa, muy peligrosa para una mujer como yo. Y en la historia de mi vida, para las mujeres de mi raíz genealógica también lo es.

Ya no quiero escuchar a mi mama defenderse, ni llorar. Pero me siento tan chica y corta de manos para poder intentar algo más. Como si la escapatoria fuera un muro muy alto y de concreto, mientras mis manos, inútiles y yo se intentan agarrar de una superficie que no posee relieve. Así también me siento yo, sosteniéndome en un muro del cual no tengo de donde agarrarme, y con miedo de mirar al vacío que está bajo mío miro hacia el cielo, como si practicar la demencia fuera lo único que me quedase. Como si soñar con algo mejor, yo en otra situación, en otro mundo, en otra realidad alternativa fuera lo único que me quedase.

Ojalá esos chicos nunca me pidan amar. Ojalá esos hombres, futuras parejas si es que me siento lo suficientemente estable, nunca me pidan amor. Ojalá jamás tenga hijos. No me gustaría que mi propia familia sea así.Ojalá jamás me enamore tan profundamente que pierda mi cabeza en alguien más. Ojalá, ojalá, ojalá.

Ustedes dirán que me estaría perdiendo el paraíso. Por no dejarme sentir, pero yo les digo que no he conocido otra expresión de amor matrimonial. Mi padre jamás creció lo suficiente. Cobarde. Cobarde. Maldito cobarde. De allí supongo mi conducta hacia los hombres. Ojalá jamás los deje acercarse tanto, porque se lo que pasa luego. Lo he visto. Ese fuego, que irradia en su interior. Nos queman por completo. Nos vuelven cenizas, volviendo nuestros colores vivos a grises matices.

Solo me queda esto. Solo me queda mi imaginación y mi esperanza. Ya no espero lo imposible sino lo normal. Por favor.

De rodillas me pongo a rezar. A mis ángeles y ancestros mi seguridad y coherencia. Porque ya no me queda más. De verdad. Mi corazón está herido y cansado. Que se hace en esos casos? Solo me queda esto. Escribir y escribir. Con nadie más hablo de como se siente. Cuando la impotencia se apodera de mí, mis manos tiemblan y casi que no sé como respirar. Y solo pienso como escapar. Soluciones, buscá soluciones pienso. Pero todo me parece imposible.

Déjenme tomar otro vaso de vodka. Déjenme que me resbale y caiga. Déjenme desvanecerme entre estos miles de pensamientos que me atormentan día a día. Este odio que me impedirá amar y mostrarme vulnerable para toda la vida. Déjenme con estas escenas traumatizantes de las que jamás le conté a nadie. Con estas heridas, desgarros. Con toda esa violencia que él inculcó en mí. Con esos recuerdos de llantos de la persona que más amo,mientras yo… impotente por no poder cambiar su realidad ni futuro. Déjenme con esos miedos que provocan que no deje entrar a nadie a mi corazón, ni mostrar sus dos caras, la inocencia rodeada por llamas que sé nunca se van a apagar. Con esa envidia a aquellos que la tienen más fácil que yo. Con ese dolor que he cambiado por ambición que todos estos años he ido acumulando en mis hombros. En mis jóvenes hombros.

Déjenme con esa botella por favor. No me la quiten. Dejen que me pierda un rato en una realidad alternativa que mi mente creará al terminarla. Ya no quiero estar aquí. Fría, sola y con miedo. Por favor. Déjenme desaparecer.

Soy responsable, me digo. Soy capaz de crear un cambio me repito. ¿Pero cómo? Una vez, hace años, escribí cuantos días de sueños hacen falta para despertar en una realidad bonita? Ya no quiero ser fuerte o estar a la defensiva. Por favor. Ya no quiero estar en el rol que me ha tocado.

Hay conversaciones que son mejor oírlas. Hay botellas que son mejor terminarlas. Y hay momentos en donde ir hasta el fondo es lo único que nos queda. No deseo ir nada más y nada menos que hasta el fondo.

Pienso que desde allí, con esperanza, será más fácil mirar hacia arriba y empezar. A rasgar la tierra, a trepar las paredes, a contener la respiración. A luchar verdaderamente para ascender a la superficie.

Aquellos que por alguna razón decidí compartir a extraños y no a “mis personas”. Detrás de un perfil anónimo. Es sorprendente. Se ve que jamás pude derribar aquel muro.

Meses y meses proyectando lo lindo, lo bondadoso. Y tan solo derrepente, me encuentro en la oscuridad, con mi música favorita, escribiendo.

Aunque para mi nunca fue solo escribir, sino desangrarme. Mostrar los más crudos y nefastos pensamientos. Porque en mi día a día, nadie los muestra, o mejor dicho nadie elige mostrarlos.

Fingimos que no están allí. Pero están ahí y ,en mi caso, nunca eligen irse.

Debería estar feliz, debería estar satisfecha. Pero algo en mí se siente incómodo, atrapado, insano.

Ni siquiera sé poner en palabras justas lo que siento.

Aquel frío volvió. Aquella nostalgia volvió. Y esa copa de más, que alguna vez prometí no volver a tocar, también.

Alejandra Pizarnik en mi escritorio, Cigarettes after sex en mi parlante.

Ahora hay alguien junto a mí, presiento que me ama. Yo, como siempre, sigo igual. Al final, nunca me dejo amar. Huyo. Alejándome de todo aquello puro. ¿Por qué? Es tan confuso. ¿El amor debería sentirse así? ¿Por qué de un día para otro parece apagarse esa chispa en mí? ¿Por qué los escucho hablar que el amor se siente en todo el cuerpo? Yo nunca siento nada de eso. Y si no siento nada de eso, ¿por qué sigo ahí? ¿Por qué elijo estancarme en relaciones sin sentido?

Qué es eso que está mal en mí?

Estoy cansada de querer ser alguien más y, eventualmente, no poder. ¿Por qué no puedo aceptar? ¿Por qué ? ¿Por qué esa necesidad de fantasear, en ser alguien más? ¿De empezar otras vidas? ¿Por qué jamás con esta es suficiente?

El tiempo se me esta pasando, el reloj corriendo y yo solo rebusco y rebusco entre basura vieja.

No quiero pasar más tiempo perdiéndome en mi cabeza. Soy joven. Soy muy joven.

Junto mis manos, miro hacia arriba. Se que está ahí. Le pido me deje empezar otra vez. Le pido ver rosa antes que azul y el sol antes de que oscurezca. Me muestre la bondad del mundo y la madurez antes de ponerme mala. Silencio antes de más ruido.

Wainting to love like the first time.

In every single way, he broke me.

Little a piece of glass.

And it endlessly last.

Because I never spected it to be my father's actions and words.

The first man.

I never spected to be shaking from head to toes because of someone who was supposed to be my protector.

I still fell awkward when I have to hug him, or tell him I love him, when I don’t.

I can’t never explain the felling of your mother, crying on your own shoulder, telling you she’s is hurt. Broke.

I always remembered her crying like a little girl.

Leaving me speechless.

It was supposed to be the love of her life.

Her first man.

It was supposed to be different.

But he is just a man.

Flor exótica.

Nacida de un mundo de incomprendidos.

Creía que el problema residía en que era diferente,

pero la realidad era que nadie sabia como pagar el precio de su belleza, inteligencia y valentía.

Muchas veces el cerebro se niega a ver la divinidad aún teniéndola enfrente.

Quizás porque nos parece demasiado y creemos no merecerlo.

Intentó marchitarse,

de todas las formas posibles.

Pero lo que esa flor no sabía,

es que aún en su propio destierro de esta confusa tierra…

Como la supernova que siempre fue.

Brillante, explosiva y cubierta de fuego.

Podría seguir brillando,

en la forma que quisiera y como quisiera.

Escuchar los “te amo” de aquellos que aún vivimos con cierta esperanza, desde las alturas.

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Que si tu fueras una flor que yo cuidara,

Como bendecida estaría, como bendecida.

De colores pintaría tu maceta,

Y al sol tenue te dejaría.

Porque mi corazón no sabe dar poco,

Y no conoce el olvido.

Porque mi alma,

Para que la quiero,

Si tus ojitos verdes amarronados ya no puedo ver sonreír.

~

Y si de verdad se aleja,

No la entierren.

No lo hagan.

Que no quiero que a su alma se la coman los bichitos.

Que ya no quiero que solo se la arrebaten, ni que esté entre oscuridad nunca más.

Yo quiero que su alma sea libre,

que vuele alto.

Que ya no creo en la muerte eterna.

Solo en orugas y mariposas.

Mariposas y orugas.

Solo en el volver a nacer.

~

Traigan flores para mi bebé.

Traigan oro y diamantes para mi bebé.

Traigan su mejor música, poesía, libros pinturas, arte.

Traigan sus corazones y amor.

Traigan todo lo que alguna vez hayan tenido.

Y enviemos ángeles, muchos ángeles.

Que no quiero que mi sangre solo se olvide,

Que no quiero que otra flor se marchite,

Que no quiero que se le dé menos que lo que se merece.

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Ojalá hubiera podido,

Mi hermosa flor,

Mostrarte la magnitud del mar y sentir lo cálido del sol.

Ver juntas la vista desde la montaña más alta y en la noche pensar que las estrellas brillan en el cielo solo por nosotras.

Explicarte el como aún creo que la magia sí existe y como el decir “quiero siempre tener alma de niño” tiene sentido para mí.

Mostrarte todas las poesías que hago pero solo guardo para mí.

Probar las frutas más exóticas y dulces.

Tener una canción que sea solo de nosotras y bailar hasta que nos duelan los pies.

Tener tu hombro cuando me sienta extraña en este mundo y que vos tengas el mío.

Ojalá hubiera tenido la oportunidad de enseñarte,

Lo hermoso de la vida.

Que hay mucho más,

Que quedaba mucho más,

Allí lo sentí por primera vez. Mi padre dejó de verme como su niña, sus ojos  ahora miraban a una desconocida. 

Allí la guerra empezó. 

Quizás porque veía en mí a mi madre. Mujer que jamás amó lo suficiente para darle el mínimo de afecto y respeto que merecía. Erradicando actos nefastos de los que luego me arrepentiría de haber presenciado desde detrás de mi puerta. 

Quizás se debía a nuestro temperamento. A nuestro cuerpo. Nuestro dolor , el que nos fue heredado.

Recuerdo haber sido su mejor amiga una vez. Jugábamos y conversábamos sobre documentales de animales salvajes que solíamos ver en la televisión. 

Antes de dormir, al darme las buenas noches le gustaba decirme que sueñe con los angelitos, cada noche. 

Salíamos a pasear algunas tardes, que siempre culminaban en partir un chocolate para comer la mitad cada uno. 

Quizás se debía a nuestro temperamento. Nuestro dolor, el que nos fue heredado. 

A veces siento nostalgia de esos tiempos. 

¿Cómo alguien puede arrebatarte su amor tan de repente? 

¿Cómo el afecto puede cambiar de la noche a la mañana?

Alguna especie de desprecio frente a él se despertó en mí en esos días.

Porque aún seguía siendo una niña cuando me abandonó, y aunque seguía presente ya no era quien una vez fue. 

Tan ausente y brusco. Tan feroz y frío. 

Un odio intenso se fue acumulando en mí poco a poco. Para dejarme exactamente en donde comenzaba mi pregunta. 

Porque allí la guerra empezó. Amor por odio. Afecto por rechazo. Del mismo ser en diferente cuerpo. 

Siempre del lado de mi madre. Fiel a su amor, roto pero incondicional.

Porque ahora veo su rostro, y no veo a nadie. Muestra sus brazos pero jamás tengo ganas de abrazarlo. Escucho su voz, pero ya no es amable ni suave.

Recuerdos que poco a poco se me desvanecen, dejando solo los malos. Dejando a relucir la oscura verdad. 

“Y es que una vez asociamos el pecado en el otro jamás volverá a ser blanco, sino que en nuestras mentes, quedarán manchados de por vida.” 

Porque quizás fue nuestro dolor, el que nos fue heredado. La nostalgia que no podemos arrancarnos de los hombros. La ira que se apodera de nuestras almas y las deja vacías. Provocando que aquello mismo que alguna vez amamos, seamos capaces de destruir. 

Hoy, soy una adulta llorando mediante estas oraciones algo desordenadas.

Extrañando los brazos y caricias de aquel fantasma al que alguna vez conocí. Aquella seguridad y protección.

And since then i just couldn’t reconect with you no more.

I just couldn’t love you anymore.

That little child is still afraid of what you do and what you say when you aren’t you.

That little child is an adult now.

Sometimes, i fell i still cry like a little baby.

Waiting and wanting things to be different.

Most of time, i hate you for what you did.

But i miss you.

Like a little child.

Or maybe i just miss the few memories left in my washed brain.

The ones i didn’t forgot.

The ones that aren’t bad at all.