Apesar disso, não posso negar que fiquei mal quando a ficha caiu, foi uma quebra de expectativas grande pra mim porque ele é o meu primeiro namorado

Ele nunca deu paz para o meu coração, mas eu sou tão acostumada com a dor que estranharia é se nosso relacionamento fosse leve

A parte mais cruel pra mim de se relacionar com alguém mentalmente “sã” é ser julgada constantemente por reações emocionais na qual eu não tenho controle algum, e reações essas que sempre são causadas por alguma ação dele, mas quem sai como diabo? eu.

Exausta até o talo, falar me esgota

Incrível como uma simples atitude se torna em uma sequência de catástrofes, em um piscar de olhos

Eu nunca me senti tão sozinha

Vivo em um loop maldito desde que me entendo por gente, eu consegui sair dele uma vez, mas voltei ao confiar na pessoa que ferrou o meu sistema nervoso, agora aqui estou, vivendo o pior momento da minha vida, e ao lado dele

Cheguei ao meu limite de ódio, estou apática quanto a isso

Nem nos meus pesadelos mais nebulosos eu imaginei vivenciar uma dinâmica doida dessas, eles esperavam mesmo que eu fosse aturar todo aquele controle e manipulação disfarçado de cuidado com um sorriso no rosto? aquela inversão de papéis dentro de casa? essa fusão emocional entre mãe e filho? logo eu? que aprendi cedo a observar padrões comportamentais, a psicologia e psicanálise só me deu mais combustível, sou analítica por natureza

Só dói só dói só dói só dói só dói, eu só queria ser abraçada e sentir conforto, saber que sou amada e que eu posso confiar

Se nossos caminhos não tivessem se cruzado naquele dia, talvez, ele estaria vivendo em outro contexto agora, sendo feliz, sobre mim já não posso me dar ao luxo de sequer imaginar tal cenário, fui setenciada a isso ainda na barriga da minha mãe

Por mais que eu esteja expressando alegria e fazendo planos para o futuro, no fundo, eu ainda sou aquela garota.

A sensação que eu tive em todos esses anos é que por um triz, eu escapei e enganei a morte, ou talvez simplesmente minha alma fosse tão imunda que eu fui descartada e destinada a viver o inferno de todo dia nessa civilização doentia, só intensifica mais o não pertencimento que sinto desde criança, eu não deveria estar aqui

A cada grosseria minha destilada a alguém que eu amo meu coração parece se auto alfinetar com agulhas, sinto dor emocional e fisica, e é sempre o mesmo ciclo de merda, se eu tivesse acesso a armas explodiria meus miolos nesse exato momento

Se ele tivesse tanta auto conciência como afirma ter, teria o minímo de noção do comportamento imaturo que tem cmg, e isso me estressa mto, não consigo ignorar, ele faz eu me sentir estupidamente sozinha, a nossa relação só se manteve nos primeiros 6 meses porque ele estava sem a porra do celular, a rotina dele após ter conseguido um se resume apenas em: dormir o dia tdo pois trabalha na madrugada (eu compreendo) no intervalo do serviço ele já passa o tempo em shorts, chega em casa pela manhã, eu tenho o hábito de acordar cedo, e geralmente já estou on, ele entra no quarto e a primeira coisa que faz é entrar no mesmo mundinho, e no alto, mesmo que ás vezes eu esteja dormindo, o celular descarrega ou bate o sono, ele desapega, se vê obrigado a dormir, porque aparentemente ter um dialógo cmg ou um simples carinho sem segundas intenções é dms pra ele, ele dorme, enquanto me sinto pessima por estar vivendo isso, eu estou grávida, preocupação, uma ajuda no dia a dia, conversas, tempo de qualidade juntos ou o minímo de cuidado cmg nesse período sabendo que vai ser pai? só se ele não estiver na defensiva após eu ter reclamado de algo, porque na maior parte do tempo é ele emburrado no mundinho da lua