what I don't show about me

É engraçado a forma como o homem é seu próprio inimigo, o seu pecado cometido, sua decisão errada.

Eu acudo a parte de mim que não queria errar, mas como eu me consolo se quem me machuca sou eu?

Será que todos se odeiam assim? Será que o erro só existe em mim?

Era mentira da minha mãe quando ela falava "esquece isso, querida, e então nunca mais doerá "?

Eu escondo a própria parte feia de mim e quando o vento bate e a toalha cai; tudo explode e a única visão são os punhos.

Os punhos cerrados em si mesmos.

A constante sensação de que tudo isso parece um pesadelo do qual não posso a acordar, naquela tarde de domingo, suada e assustada procurando minha mãe.

E então eu puxo o gatilho, não o de verdade e muitas vezes nem o de mentira.

Mas ainda assim eu quero.

Não o faço por temor.

O temor que eu deveria ter por não pecar.

Mas se fosse o fim, você teria feito.

As cicatrizes se encontram e passam por cima umas das outras, e eu apenas tenho 20 anos.

Bem vinda ao mundo, eu digo, para a pequena eu que queria pintar.

Muito frequentemente o céu perde a cor.

E é engraçado já que nem mesmo chove nesses dias.

Eu tento levantar e andar, tento sentir o sabor antes de engolir, ou tento sentir o amor quando abraço. Mas, nos dias nublados, nada disso tem sentido, gosto, cheiro ou cor.

E eu espero o dia acabar pra que tudo seja colorido novamente, mesmo que as vezes continue cinza. Eu parei de usar cores neutras como na adolescência e voltei a usar o rosa da infância, talvez ele traga cores para os meus dias.

Mas ainda assim eu te amo, ainda assim eu quero que todos estejam bem, ainda assim eu me importo com você e ainda assim eu ouviria seus problemas.

Eu não quero ficar sozinha por que tenho raiva de você, eu só quero que a conversa fique silenciosa e eu possa pensar novamente.

Eu só quero que as nuvens abram e o arco-íris apareça.

Eu sei que você vai estar lá quando eu voltar.

Eu só preciso me convencer todos os dias de que eu tenho que voltar pra você.

Eu não posso ir.

Não me deixe ir.

Os dias foram doloridos e agonizantes como se meus ossos raspassem uns nos outros, sem cartilagem ou maciez, apenas rochas que se deterioram e esfarelam. A culpa é unicamente minha e não posso fazer nada além de aguentar a dor criada pela própria falta de responsabilidade.

O não-aniversário de uma pessoa importante.

Apenas bateu saudade e como sei que ele verá, eu decidir escrever.

Ele escreveu poemas, e eu algumas histórias.

Ele sabe derivadas parciais, e eu luto com algumas equações.

Os dois provavelmente colocariam crase em uma palavra que não precisa.

Ele toca lindamente a minha alma com cada nota, e eu gosto de sujar a dele de tinta as vezes.

Não é um dia especial pra ele, mas ele não gosta de dias especiais. E eu gosto de fazer dias comuns serem especiais.

Ele vê o lado bom das coisas ruins, e eu frequentemente vejo o lado ruim em coisas boas.

Ele diz que apenas uma coisa pode nos separar, mas eu não quero que nada faça isso.