Think,

Ya no confío en mi. No confío en lo que pienso. A veces pienso que es la ansiedad, a veces no se distinguirla de la realidad. Ya no se en que realidad vivo. Si realmente hay algo que está mal o simplemente me creo esto. Mi novio me dice que no me puedo deprimir tanto. Que no puedo ser así. Que tengo que mejorar porque se siente desbordado. Pero no se como hacerlo. No se como pedir ayuda. No se como hacerlo sin asustar a los que me rodean. No quiero que ellos vean y sientan el miedo que me atraviesa. Todo el tiempo tengo miedo. Quiero morir todos los días. Y si quiero hacer algo necesito plata. Y no tengo. Apenas tengo plata para aparentar que estoy bien. No puedo comprar nada porque pienso que algún día no voy a tener más. ¿Y que voy a hacer? Tengo miedo de todo, de mi misma sobre todo. A veces me lastimo. Me golpeo. Cesa todo dolor por un rato. Unos segundos. Luego toda la mierda vuelve y peor. No quiero hablar con mi vieja, no quiero que ella se derrumbe. Ella es más fuerte que yo y no quiero que se ponga mal. No quiero que nadie que me conozca lo haga. No se como pedir ayuda. Ni que tipo de ayuda. Hay días que empiezan bien, pero empiezan a ir mal. Me peleo con mi novio por mi actitud. Me recalca que el me da todo y yo no doy nada. Me autocastigo por ser así. ¿Por qué no puedo ser de otra manera? Soy mediocre. Eso soy, mediocre. Creo que es la palabra que más me puede definir. No le cuento a nadie. No quiero que se asusten y se alejen. No quiero estar sola. Me da pánico quedarme sola. Y sé que no estoy sola, y me siento peor porque no puedo valorarlo. ¿Por qué soy así? ¿Por qué no puedo valorar lo que tengo? ¿Por qué me fijo en todo lo que esta mal? ¿Es mi zona de confort o de verdad hay algo que está mal? Ansío ir a terapia. Pero no tengo plata. No tengo trabajo. Me autocastigo porque perdí mi ultimo trabajo. Fue mi culpa. Todo lo que había construido lo rompí, lo explote, no lo valoré. Mi novio se enoja conmigo. Ojalá él entendiera lo que me pasa. Prefiero estar internada a que vivir en mi casa. Quiero que me internen. Pero no quiero desatar esa tormenta. Solo me quedo en querer morir todos los días. ¿Seré border? ¿Seré bipolar? ¿Habré llegado a un punto de la depresión que no hay marcha atrás? Necesito escribir todo esto en un lugar que nadie sepa quien soy. Porque de verdad, a veces solo quiero lastimarme y morir. Pero no se como hacerlo. Y no quiero asustar a nadie. Y creo que mi novio ya se asustó.