P S Y C H I Q U E

Je m’occupe de corps. Les différentes masses humaines que j’appréhende ne finissent pas de me fasciner. Ces masses sont dotées d’âmes c’est indéniable. Mais ce que je vois c’est une quasi déshumanisation. On leur met des tonnes de fils, des tuyaux dans chaque orifices, des drogues en tout genre injectées dans les veines. Leur rythme cardiaque est la mélodie de fond. L’intimité est devenue un concept lointain, nous en sommes la personnification. Maître de leur conscience, le coma n’est qu’à une seringue de sédatif. Je les vois changer de couleur et de regard. C’est ça l’empathie ?

Le truc c’est que je pense encore à lui. Tous les jours son existence me revient en mémoire. J’essaie de me souvenir tant bien que mal mais les souvenirs s’effritent. La reconstitution que je fais de lui est imparfaite et je le sais. Ce que je ne sais pas en revanche c’est de savoir si essayer de me rappeler me retient prisonnière de lui, ou bien me permet de mieux comprendre. Ce qui est sûr c’est que rien de tout cela ne me permet d’y voir plus claire. J’ai émis l’hypothèse que si je lui écrivais une lettre que je brulerais ensuite il ne me torturerait plus l’esprit. J’ai commencé cette lettre il y a 3 mois, sans ne pouvoir en écrire la fin, sûrement par peur de lui dire au revoir à jamais.

Ce soir je te quitte. N'ai plus aucune crainte, tes secrets resterons bien gardé, dans le flot des vagues.

Dormir, dormir, dormir, et encore dormir. Je n'ai plus que deux préoccupations principales ces derniers jours : fumer et puis dormir. Le DSM-5 dit que je souffre d'un épisode de dépression majeure. Je crois que je trouve ça triste, mais je ne suis pas sûre de vouloir en sortir. Je suis incapable de m'adapter à mon environnement, j'emmerde Darwin.

Tu disais que j'étais la femme de ta vie, tu n'es plus qu'un fantôme de la mienne