Mon invisibilité

Parfois j'oublie et je passe vraiment de bons moments. Ensuite les pensées me ramènent à toi et je me dis que tout ça sert à rien si je peux même pas le partager avec toi.

Et je fais n'importe quoi, que des trucs qui ne me ressemblent pas. Et pourquoi ? Parce que j'en ai plus rien à faire, car t'es plus là et que sans toi rien a de sens.

T'as été mon doux cataclysme. T'as tout détruit avec ton charme, ton rire et ta bonne humeur. Qu'est-ce qu'on fait des parties de moi après ton passage ?

Ça m'est inssuportable d'être délaissée, abandonnée sur le bas-côté. C'est comme si la grand jeu de la vie venait me rappeler que c'était naïf de croire que quelqu'un pouvait m'apprécier, m'accorder assez d'importance pout me garder à ses côtés.

J'ai jamais cru au destin, nous pauvres humains avec nos idées de grandeur et nos égos démesurés on donne beaucoup trop d'importance à nos petites vies. Et pourtant même séparés je commence à me dire qu'on est fait pour se retrouver, que tout n'était pas dû au hasard.

J'avais trouvé une perle et j'ai réussi à la laisser filer.

C'est toujours le soir, quand je me retrouve face à moi-même, que c'est le plus dur. Plus de faux-semblants, plus de distracteurs. Rien que moi, mes souvenirs et ces foutues pensées.

Je peux plus lui parler, à lui, donc je dois bien parler ici.

J'aurai aimé être celle qui fait vaciller ton coeur, celle qui aurait été ta parcelle de bonheur.

Tu seras toujours gravé en moi mais le temps fait son oeuvre. Alors tu t'échappes un peu davantage chaque jour, en m'accordant des passages de temps en temps. Mais c'est aussi douloureux, tu sais, de moins penser à toi, ça signifie que je m'efface pour toi aussi. Et je veux pas disparaître. J'aurai voulu être celle qui fait battre ton coeur, celle à tes côtés pour créer de nouveaux souvenirs. J'aimerai être tout sauf celle qui "était", celle qui appartient désormais au passé.

Passer à autre chose c'est admettre que c'est fini. Mais si j'ai pas envie que ce soit fini, si moi j'ai envie que ça continue pour toujours ?

J'ai peur qu'en m'ouvrant à un autre je le perde, lui, définitivement. On s'est bien trop souvent dit au revoir mais un adieu n'a jamais été envisageable. Si je veux avancer je dois pourtant le laisser derrière moi, aller dans une autre direction. Seulement, entamer quelque chose de nouveau, c'est prendre le risque qu'il ne soit plus là quand je me retournerai.

Je suis chanceuse. Chanceuse d'avoir été aimée par lui et chanceuse de l'avoir aimé. Pourtant, reste les débris de nous par terre, qui s'entassent, sont un peu douloureux et surtout encombrants.