Ma vie au fil de l'Aître

Oh peuple Français, Peuple en colère de naissance, héritage du passé trouble de l’histoire, de l’abus du pouvoir des riches du monde, peuple assoiffé de justice et de révolution, ne peux-tu pas pour quelques heures, laisser se calmer ton cœur ? Et pendant que la terre respire un peu mieux, emplir aussi tes poumons d’autre chose ? 

Et en expirer pour tes semblables, quelque chose de plus respirable ? Cesseras-tu de relayer , l’espace de quelques mouvements respiratoires salutaires, toute la misère de la terre ? Tout ce que tu juges manipulation, injustice ou complot sans prendre le temps de creuser et d’essayer de comprendre ? Sans saisir la moindre étincelle pour t’enflammer ? Pourrais-tu, à la place, profiter de ce temps pour reprendre contact avec ce qui est vital, important ?

2010, Le Seigneur choisi de nous reprendre mon petit beau-frère, Ludo. Nous sommes convaincus de l’autisme d’Ethan. La face cachée de mon ex-beau-frère se révèle et une famille se brise.  Je suis en miette. Et ça n’était qu’un début...

Apoc 21 : 4   Il essuiera toutes larmes de leurs yeux. La mort ne sera plus, et il n’y aura ni deuil, ni cri, ni douleur, car les premières choses sont passées...   En attendant, s’il y a bien une chose qui est garantie dans ce monde déchu, c’est la souffrance.   Qui de nous qui lisons ces lignes, peut prétendre n’avoir jamais souffert ?   Mais que fait-on de ces morceaux brisés ? De ces fêlures ?   La plupart du temps, malins que nous sommes, nous les faisons disparaitre sous une couche de vernis bien lisse, bien brillant.   Et si jamais le vernis se fissure, vite ! Nous passons une autre couche. Et, je ne sais pas vous, mais souvent, je rencontre ce genre de personnes qui pose LA question . Celle qui appuie juste là où le vernis a une faiblesse... Alors vite... je colmate !   Mais quelle riche idée !   Ainsi nous tenons debout ! Rien ne filtre. Rien ne rentre. Nous donnons le change, ne montrant rien de ce qui se joue en nous.   Ne laissant rien voir de notre faiblesse.   Mais que le vernis tombe, et nous tombons en morceaux.   J’ai une bonne nouvelle pour vous ! Nous n’avons pas besoin d’être des rochers : nous sommes sur le Roc. C’est lui qui est solide !   Mais alors ? Que fait-on de nos plaies ? De nos cicatrices qui nous font parfois honte ?   Le chemin du brisement que Dieu permet pour votre vie, est un livre ouvert qui témoigne de ce qu’il y fait. Ne le cachez pas ! Partagez-le ! Laissez-vous lire !   Quand le poids de la vie vous presse, vous avez la possibilité d’exhaler le parfum de Christ. Nous avons besoin de le sentir !   Quand vous laissez tomber le vernis, je peux voir comment Dieu agit.   Comment il se sert des plaies de vos vies, pour vous atteindre en profondeur. Comment il restaure.   Je n’ai pas besoin de voir des personnes lisses et brillantes qui me donnent l’impression d’être devenues assez fortes pour recevoir tout ce que la vie leur jette.   J’ai besoin d’être le témoin de ce que Dieu fait, de voir comment il vous fait grandir, vulnérablement, spirituellement, alors que vous traversez la vie.   Et puis... Il n’est pas facile de se cogner contre un vernis durci, lorsque l’on veut soit-même partager son brisement.   Quand le coeur de l’autre est si bien colmaté qu’on a l’impressions que, puisque lui est solide comme un roc, alors rien n’y rentre... Et rien n’en sort...   Vos blessures me sont utiles.  

A travers elles, je vous Dieu. Tout ce que Dieu permet dans vos vies a un seul but : Sa gloire.  

Notre brisement sert de réceptacle à la gloire de Dieu.  

C’est un canevas sur lequel il tisse sa gloire.  

Ne le cachez pas.  

Voilà bien longtemps que je n’ai pas laissé mes pensées se poser ici. Un ami m’en donne l’occasion à travers une petite phrase de 7 mots. J’aime à dire que la douleur et la souffrance des autres ne peuvent pas être un instrument de mesure à nos propres maux. Je le pense aussi pour la joie. Ce qui me rend indiciblement heureuse, pourra sans doute vous laisser de marbre ou tout au plus vous arracher une sourire. Je peux ajouter aujourd’hui, que ce que vous considérez comme une bénédiction dans la vie des autres peut-être vécue tout à fait différemment par la personne concernée. J’irai même jusqu’à dire qu’il ne vous appartient pas de vous prononcer sur le fait que ce qui tombe dans la vie des autres est une bénédiction pour eux. Oh, et en passant, n’oubliez jamais, que la personne à laquelle vous vous adressez est près de vous avec tout ce qu’elle est. Avec tout ce qui la rempli de joie, de tristesse, d’amertume, de bonheur, de questions. Elle est là avec ses casseroles, avec la vie qu’elle traîne parfois, ou qui la transporte. Pensez-y. Merci pour elle. :) Je le précise parce qu’il y a peu, des personnes l’ont oublié nous concernant. Toutes préoccupées qu’elles étaient à défendre leurs idées, et tout à leurs intentions de faire comprendre à quel point d’autres se fourvoyaient, elles ont oublié. Elles ont oublié que nos 5 enfants attendaient dans la voiture depuis une heure. 5 enfants dont Ethan donc. Ethan, mon petit prince que l’autisme à choisit pour demeure. Et ce, à une heure à laquelle on aime attendre, à laquelle on est rempli de patience et de compréhension quand on est un enfant : l’heure du repas. Ils ont oublié aussi le stress éventuel que pouvait causer une inspection prochaine, et ont fait passer avant tout cela, leur irrépressible besoin de répandre leurs mots, pas toujours gentils. Et j’ai eu à cœur de m’en ouvrir. De dire à quel point je trouvais cela déplacer, et que cela m’avait effarée chiffonnée. Je disais donc que je trouvais hallucinant d’oublier à ce point le contexte de l’autre, précisant avec pudeur - parce qu’on ne veut pas faire peur, parce qu’on ne veut pas se plaindre, parce qu’on sait bien, au fond, que les autres ne savent pas vraiment ( sauf ceux qui viennent mettre les mains dedans avec vous ) , parce que c’est la réalité, même si peut-être certains préfèreraient que ça ne soit pas trop souvent mentionné ( parler du positif, c’est mieux ) -  la nécessité de prendre en compte, peut-être,  le fait qu’il n’est pas facile tous les jours de vivre avec un enfant autiste. Et là, la réponse m’a arraché un regard incrédule. Oui. C’est ça. Incrédule. Sont arrivés jusqu’à mes oreilles, prenant le chemin de mon cerveau puis de mon cœur : “ Oui, mais ça, c’est une bénédiction” Et voici ce que je veux répondre aujourd’hui. Oui. Oui à bien des égards, c’est une bénédiction. Mais c’est à moi, de t’expliquer pourquoi, et comment je le vis. C’est à moi de te montrer comment cela s’exprime dans ma vie. Parce que tu l’ignores sans doute, mais ma bénédiction a détruit sa chambre. Ma bénédiction ne connaît pas vraiment la notion du danger, ce qui me demande une vigilance de tous les instants. Ma bénédiction ne sait pas nager, ce qui peut faire naître en moi des cauchemars d’angoisse. Ça ne pose aucun problème à ma bénédiction de se poster sur la tablette extérieure d’une fenêtre, à 4 mètres du sol, après être passée sous un volet électrique auquel il restait 30 cm à parcourir pour être fermé. Ma bénédiction à moi se déshabille souvent. Dans sa chambre. Mais parce que se mettre nu ça manque de piquant, elle fait pipi, sur ses meubles, par terre, sur la tablette de fenêtre, sur son oreiller, sa couette.... Après avoir détripé sa couche. Et c’est bonheur quand il ne s’agit que de pipi. Ma bénédiction, peut se griffer et se mordre à s’en laisser de jolis bleus circulaires sur les poignets. Elle déchire aussi beaucoup. Les livres, ses vêtements, les draps par exemple. Depuis plusieurs années à présent, elle n’absorbe en tout et pour tout que 5 aliments différents, le tout sans aucun fruit, légume ou viande. Elle débranche tout ce qui peut se brancher. Elle éteint toutes les lumières quand il fait nuit. Peut vouloir que toutes les portes ou les tiroirs soient ouverts en même temps sur un meuble. OU fermés ( Tu sais quoi ? Je préfère ;) ) Elle ne supporte pas le bruit du lave vaisselle. Je ne peux donc jamais le faire tourner quand elle est là. Pareil pour des trucs comme la cafetière, le grille pain, le robot électrique. Parfois elle se met tellement de claques sur les oreilles, qu’elles en sont presque violettes. Et puis pour donner encore un petit exemple, ma bénédiction du haut de ses  9 ans, ne sais pas dire comment elle s’appelle, où elle habite, quel âge elle a. Elle ne sait pas faire attention en traversant la route. Si jamais elle s’échappe d’un lieu où nous sommes, et même si quelqu’un la retrouve, elle ne saura pas dire qui elle est. Ça aussi ça peut donner quelques sueurs. Voilà. Alors si dans tout ceci ( et c’est le cas, vraiment, la plupart du temps ) je trouve quelque bénédiction, c’est à moi de dire lesquelles. Et comment je les vis. Et puis qui a dit que toutes les bénédictions étaient faciles à vivre ? Je n’en veux aucunement à cette personne chère à mon cœur. Je veux juste que vous sachiez que parfois on en sort des plus grosses que nous, par maladresse. Par ignorance. Parce qu’on a oublié que l’autre est un tout. Et  je voudrais vous éviter cela. Et pour finir dans la joie, et parce que la reconnaissance y mène, mettez ce son dans vos oreilles !!! https://youtu.be/82b0Tiy0ykk

Alors que le temps des grandes vacances touche à sa fin, et que défilent sur les réseaux sociaux les souvenirs les plus heureux de ces instants de grâce, je ravale ma faim et tâche d’être contente, et de me contenter. Etre content. Se contenter.

Naturellement dotée de la faculté de me lamenter sur moi même et pourvue, de surcroît d’une extension en provenance directe d’Autistant, trouver le contentement n’est pas toujours aisé. Par exemple.... Tabler sur de vraies vacances en famille - vous savez, celles où l’on part loin de ses murs, et que l’on passe tous ensemble sur une plage, dans le dépaysement le plus total. Celles où l’on se réjouit de découvrir les spécialités locales, où l’on joue dans les vagues, où l’on se prélasse dans une piscine... Celles où l’on oublie un peu ce quotidien qui ne change jamais... Bref, les vraies vacances quoi - et devoir les annuler à cause d’un véhicule qui trouve sympathique de faire des siennes... Et tâchant de digérer cela, voir tous les autres ( enfin, ça c’est ce que vous croyez à ce moment là ) partir, eux, et étaler leur bonheur sans vergogne, ou l’envisager à grands coups de statuts en tous genre... Jalousie Se contenter. Se dire que finalement on va faire autrement, d’autres choses, et devoir, ce faisant, nettoyer de fond en comble une chambre et un enfant pour cause de jeux inappropriés, dans une substance tout aussi impropre au dit jeu... En gros, avoir les deux mains dans la merde. (Vous êtes choqués ? Pourtant, croyez moi sur parole, au sens “propre” c’est tout à fait ça).  Se contenter. Envisager, puisque l’on reste, quelques menus travaux, ou rangement, et se lancer... et être mille fois interrompue par un enfant différent qui ne supporte pas le bruit de la perceuse, qui éteint systématiquement le lave vaisselle quand il est en route, qui détapisse sa chambre, si vous avez l’audace de l’y placer quelques minutes, pour pouvoir enfin faire tourner ledit lave vaisselle... Cet enfant qui passe par la salle de bain, et décolle toutes les étiquettes, sur tous les produits qu’il y trouve pour les coller sur son pyjama... qui veut absolument récupérer LE pyjama gris ( le chouchou préféré ) , et qui a bien compris qu’il est dans la machine à laver... et va appuyer sur tous les boutons pour y parvenir !!  Et j’en passe. ( Il faut bien que je termine cet article ... ) Rage intense Se contenter. Imaginer trouver quelques instants de paix et de normalité, et vivre des journées de production sonore intensive, et de bêtises en tout genre comme un badigeon de feutre sur tout le corps, le bureau, le radiateur, l’écran de l’ordinateur, le clavier, des flaques de pipi dans lesquelles on marche franchement en arrivant dans la chambre, parce que la porte n’est pas transparente, et que l’on a pas anticipé que l’enfant allait être nu comme un ver, et aura accompli ce méfait par terre, sur la commode, sur la couette... ( Pardon, hein, mais bienvenue dans ma vie :) En même temps, c’est pas comme s’il pleuvait souvent, et que mon sèche linge soit KO... ) Désespoir ... Se contenter Autant de désagrément, de contrariétés, de déplaisir... qui ne mènent en aucun cas au contentement. Que faire alors ? Où sont la paix, la joie, le plaisir, le ravissement ? Cette satisfaction vive et durable qu’est le contentement ? Parce qu’il n’y a rien d’agréable dans ce que je viens de décrire. Il n’y a rien à en tirer de bon. C’est ce que vous vous dites sans doute. Et c’est ce que l’on voudrait vous faire croire. Mais dans toutes ces choses se cache une grande source de gain. La satisfaction en Dieu. L’apprentissage de la soumission au joug que Dieu pose sur mes épaules et qui est doux et léger. La recherche de la joie et de la paix qui viennent de Lui. La reconnaissance envers et contre tout, parce qu’il y a toujours une raison de lui dire merci. Parce qu’il y a toujours à apprendre, et toujours un pas de plus à faire pour se rapprocher de Lui dans toutes ces situations. Je ne vous dirai pas “ parce qu’il y a toujours pire ailleurs”. D’une part, parce que je ne veux pas que mon contentement découle du simple fait que d’autres sont plus malheureux que moi . Et d’autre part, parce que la souffrance des autres est intime, subjective, singulière et réelle, et qu’elle n’est pas un instrument de mesure de ma propre affliction. Et que la comparaison n’apporte pas de solution. (Un jour, je ferai un article sur la comparaison). Donc non. Ma vie n’est pas facile. On m’a dit il y a peu “ C’est sûr... Il y a des jours où ça n’est pas facile”. J’ai laissé passer un peu de temps et j’ai répondu : “ Non. Il n’y a pas : - des jours où ça n’est pas facile- C’est difficile tous les jours. Et parfois, c’est pire.”. Parce que c’est la vérité. La vérité de mon quotidien. Et que je ne peux pas laisser ceux qui m’entourent, croire que je vis dans une normalité impeccable, et que parfois, ça grince. C’est faux. Ça grince tous les jours. Et parfois c’est assourdissant. Mais il y a Dieu . Dieu et sa grâce insondable, et infinie. Sa grâce et sa bonté qu’il renouvelle chaque matin. Sa grâce qui peut me contenter. Sa joie, qu’il déverse dans mon coeur en dépit des circonstances. Et la reconnaissance. Cette reconnaissance qui mène tout à la fois au contentement et à la joie. Sa force qui me permet de commencer et de terminer aujourd’hui. Ou l’heure qui suit. Oui. Oui, je raccommode ou je jette des vêtements, ou des draps déchirés. Mais la lumière du matin dans le saule pleureur est splendide. Merci. Oui. Oui, trop souvent je nettoie le contenu intestinal de mon enfant de 9 ans sur des supports divers et variés. Mais le reflet de l’eau sur ce lac, les méandres de la rivière, et la course de mon petit garçon à travers les bulles faites par sa soeur, c’est fabuleux. Merci. Non. Non, pour la 8ème année consécutive, je ne suis pas partie en vacances avec ma famille. Mais notre grande maison a ouvert ses portes à tous ceux que l’on aime, nous avons pu faire quelques baignades ici et là, être invités à 3 reprises chez des gens courageux qui n’ont pas eu peur d’accueillir notre “ peintre”.... MERCI. Dieu place dans ma vie bien plus de cadeaux que je ne peux en  compter. Ils surpassent de loin tout ce qui plombe mon quotidien.

Si, et seulement si je veux bien ralentir pour les voir. Si je me soumets à ce que Dieu met dans ma vie pour me faire grandir vers sa parfaite stature. Pour que je ressemble toujours plus à Jésus.  Se soumettre à ce que Dieu donne, quoi que ce soit, mène toujours à quelque chose de beau. Même si de prime abord, ce que Dieu donne ne me semble pas beau. Je veux m’en satisfaire, sachant que son chemin pour ma vie est parfait, et que j’ai forcément à apprendre à travers ce par quoi je passe. J’ai à apprendre sur Lui. Sur moi. Sur ce qu’il attend de moi. Sur ce qu’il veut faire de moi. Et je sais que je finirai toujours par lui rendre grâce. Par le remercier pour ce qu’il fait de moi à travers ce qu’il place sur mon chemin. Le remercier pour ce qu’il m’apprend. Le remercier pour le brisement qui me rend plus dépendante de Lui. Qui le rend plus efficace en moi. Qui ouvre des plaies par lesquelles il peut atteindre mon coeur plus profondément que si elles n’étaient pas là. Ces plaies qu’il guérit par ailleurs. Et le remercier parce qu’il pourvoit. Toujours. Fidèlement. Pour tout ( Comme un nouveau sèche linge, d’une manière totalement inattendue ! :) Et la voie du contentement n’est pas une voie facile. N’écoutez plus jamais ceux qui veulent vous le faire croire. C’est trop facile de se contenter de la facilité. La vie n’est pas toujours la fête que nous espérions... Mais puisque nous sommes là : dansons !! Alors oui. Oui le coq à raison. Parce que même les deux pieds dans le fumier, il continue de chanter :D

Tu vois mon grand garçon... il y a des phases que j’aimerais bien ne pas te voir traverser. Celle ci surtout. Celle qui consiste à te voir déballer la tuyauterie à toute heure du jour et de la nuit. Celle qui consiste à te voir nu comme un ver, à chaque fois que ta protection s’humidifie, ou que la miction se prépare. Celle qui consiste à te voir démonter ton lit, et  à devoir changer tes draps, et laver couette et housse de couette twice a day minimum. Celle qui te voit déchirer deux alèses, et qui me fait dire que ton matelas va encore prendre cher. Cette fichue période qui ne procure en moi, ni calme, ni sérénité, parce que je sais qu’à tout moment, je peux me retrouver face à une situation que je n’ai pas envie d’affronter encore. Là, je suis attablée à mon quotidien, et toi tu t’es éclipsé dans ta chambre. Et je sais que je vais devoir vite monter voir ce que tu fais, et ce qu’il m’attend. Et ça n’est pas serein. Alors je vais tâcher de m’armer d’impavidité, et de franchir ces 8 marches, et d’accueillir ce que l’autisme fait de toi avec amour et patience, parce que je sais. Je sais que tu ne comprends pas tout, où pas comme nous. Je sais qu’il y aura des jours meilleurs. Je sais qu’il faut “se dire qu'il y a over the rainbow, le soleil above radieux” comme dit Serge, à travers la voix de Jane. Et plus que tout cela encore, je sais qu’Il est ma force. Mon secours est en lui. <iframe src="https://www.facebook.com/plugins/video.php?href=https%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fmosaiqmusique%2Fvideos%2Fvb.576979872480545%2F590321501146382%2F%3Ftype%3D3&show_text=0&width=560" width="560" height="315" style="border:none;overflow:hidden" scrolling="no" frameborder="0" allowTransparency="true" allowFullScreen="true"></iframe>

Ce que je fais ?

Ce que je fais ? Ou ce que je suis ? Je suis mère au foyer. Je suis mère au foyer. Ça n’est pas seulement ce que je fais. C’est ce que je suis. Je le suis par choix. D’abord par choix personnel. Un jour je suis devenue infirmière. J’ai eu mon bac, laborieusement. Puis mon concours. Non moins laborieusement. Puis mon diplôme. Victorieusement. Et j’ai travaillé. J’ai travaillé deux années. Mais je ne voulais pas faire carrière. Pas cette carrière là en tous cas. Dans ma toute jeune vie, je voulais déjà, lorsque je serais maman, si j’avais un jour ce privilège (car s’en est un), rester à la maison pour donner vie à mon foyer. ( Et personne n’a jamais dit que les privilèges n’étaient pas accompagnés de quelques obligations qui ne sont pas toujours enchanteresses... n’est-ce-pas ?)  Notez bien que je n’ai pas écrit le faire vivre, mais lui donner vie. Et j’ai rencontré, quelque part au milieu de toutes ces années de diplômes en tous genres ( BAFA, BAC, DEI ) l’homme à qui j’ai ouvert ma vie. Et voilà que ce choix est devenu un choix commun. Quand je serais maman, si j’avais un jour ce privilège ( pour la suite de la phrase, relire plus haut ) je resterais à la maison pour conduire nos enfants vers les adultes qu’ils seront. Je ne suis pas la seule à accomplir cette tâche. Parce que rien ne remplace le rôle d’un père sur ce chemin. Mais j’ai la responsabilité de créer un environnement chaleureux et aimant. Et je me sens à ma place, là, à confectionner le cocon bienveillant qui accompagne la métamorphose.

Mon rôle et celui de mon mari ne sont pas les mêmes, et cela ne me pose aucun problème. Nous accomplissons des tâches différentes mais complémentaires. Et parfois nos rôles se rejoignent. Parce que nous sommes parents, et que ce foyer, c’est à deux que nous le construisons. Et je ne ressens pas le besoin d’une reconnaissance sociale quelconque. Pourtant, au fond de moi j’ai la conviction que je rends service à la société ce faisant. La société... Je lui fait face au quotidien. J’ai une mini entreprise à gérer. Que je ne sois pas “reconnue socialement”, parce que sur le papier, je fais partie des inactifs, c’est bien le moindre de mes soucis. Parce que finalement, ma patrie n’est pas ici, et que je sais que j’accumule quelque par ailleurs, des trésors inaltérables. Je ne reçois pas de salaire. C’est un fait. Mais je suis payée en sourires, en câlins, en moments de joie...  En victoires remportées, en pas en avant, ... En feuilles flamboyantes qui dansent dans leur chute, à travers la fenêtre de ma cuisine. En pâte à crêpe bien jaune, quand je la fais avec les oeufs de nos poules. En mots maladroits, prononcés par une petite bouche qui s’est tue si longtemps. Et tout ça, ça n’a pas de prix. Je ne veux pas laisser sous entendre que tout est parfait, et que la médaille n’a pas de revers. J’en ai déjà parlé des revers, et je le referai. Mais j’avais envie de mettre en avant que l’on peut faire ce choix là, et le vivre de manière épanouissante. Qui plus est sous le regard de Dieu.

De quoi aligner quelques quarts d’heure de séance avec mon bonhomme.... Si vous voulez des précisions, ou récupérer les idées, je suis prête à vous répondre !

Cette année, Ethan ne sera pas scolarisé.

Parce que je ne veux pas qu’il ne serve qu’à améliorer les statistiques des enfants autistes scolarisés. Parce que je ne veux pas qu’il ère dans une salle de classe avec une AVS qui ne saura pas forcément le découvrir, et n’aura pas forcément la ressource pour le faire avancer. Parce que l’IME, même si je n’en pense pas que du mal, ça peut attendre un peu. Parce qu’une année dans une vie, ça n’est rien. Et ça n’est pas perdu. Parce que je veux essayer plein de choses avec lui, et que je veux voir ce qu’il a dans le ventre. Parce que je veux aller à sa rencontre quand il est disponible, je veux trouver ce qui l’intéresse, je veux prendre à bras le corps ses résistances, et essayer de trouver un moyen de les contourner, ou de les détourner, pour qu’il avance encore d’un tout petit pas. Parce que comme je l’avais déjà dit dans un ou l’autre de mes précédents articles, ce que l’on propose à mon enfant ne me convient pas. Je ne veux pas le moins pire pour lui. Je veux essayer de lui donner le meilleur. Le meilleur de moi même en tous cas. Alors voilà. Je me suis muée en archéologue. J’ai fouillé la toile et trouvé quantité d’idées. J’ai fouillé mon cerveau ( c’est un beau boxon en vrai... ) pour adapter. J’ai découvert beaucoup de choses et j’ai préparer des supports sur lesquels appuyer les notion vers lesquelles j’aimerais que le petit cerveau d’Ethan se dirige doucement. Et à présent je fouille encore. Dans ses yeux, dans ses gestes, dans ses mimiques, dans ses postures. Je fouille pour distinguer ce qui a réellement de l’intérêt pour lui, pour distinguer la petite étincelle qui me montre qu’il a compris où je voulais en venir. Petite étincelle qui n’est pas la même que celle qui me dit que ce que je lui propose l’intéresse. Et pour ne rien vous cacher, parfois j’ai envie d’y aller à la pioche ( parce que ça défoule) ou au tractopelle ( parce que non d’un chien ça va plus vite) Mais je dois me mettre à genoux dans la poussière, et y aller au pinceau. Parce que c’est fragile. Parce que c’est précieux. Pour ne rien abîmer. Parce que si j’abîme au lieu de découvrir, il se pourrait bien que ce soit définitif (même s’il a de la ressource le bougre). Alors j’époussette, je souffle doucement, en espérant que les coups de vent ne seront pas trop nombreux, et qu’ils ne viendront pas trop souvent recouvrir mes fouilles de poussière. Je sais qu’il y aura des obstacles. Je sais qu’il y aura du gros temps. Je sais qu’avec un quart d’heure par séance, forcément, on avance pas très vite. Mais peu importe. On avance. Et comme j’ai coutume de le dire ( Et comme dit la coutume... Spéciale dédicace les soeurs, #unindiendanslaouile” ) : Les petits pas amènent loin aussi. C’est juste qu’on y arrive moins vite”. Alors Yallah !!

Mon fils, mon grand garçon. A bien des égards tu m’enrichis. Tu es un cadeau de Dieu dans ma vie. J’apprends plus sur moi même qu’avec n’importe quel autre être humain en te côtoyant. Tu as ouvert mon monde, et élargit mon coeur. Ma patience est décuplée grâce à tes spécificités. J’apprends sur Dieu aussi. Sur sa souveraineté. Sur sa plénitude. Sur sa paix et sa joie qui dépassent les circonstances. Sur la reconnaissance qu’il nous demande et que nous lui devons. Tu fais tant de progrès. Tu es si malicieux. T’entendre prononcer des mots, formuler quelques demandes, te voir essayer d’imiter un peu plus, te voir si taquin, tout ça et bien plus encore, ça fait chavirer mon coeur. Vraiment. Et en écrivant ce qui va suivre, je n’oublie pas tout ce que je viens de citer, et cela n’annule en rien la reconnaissance qu’il peut y avoir dans mon coeur. Cela me rappelle juste que je dois continuer. Avancer à ton rythme, ta petite main dans la mienne. Aller vers toi, m’adapter. Accepter. Et me dire que même si ça n’est pas le chemin que j’aurais choisi, c’est celui que Dieu utilise. Saisir et vivre un instant après l’autre et m’en réjouir. Cela m’aide à me dire qu’il est l’ancre de mon âme. Qu’il est ma force. Et que je peux tout par Lui. En Lui. Pour Lui. Creuser encore mon quotidien pour ouvrir les yeux sur toutes les perles qui y sont déposées. Mais voilà y’a des jours comme ça où j’ai mal à l’autisme. Je ne sais pas le dire autrement. C’est comme ça que je le ressens. J’ai mal d’être envahie. J’ai mal d’être confinée. J’ai mal aux articulations des doigts, d’être sollicitée. J’ai les oreilles qui bourdonnent, parce que mon grand que bien des bruits sur stimulent, sur stimule ma vie des siens. J’ai mal de devoir protéger, anticiper, justifier. J’ai mal de ranger un endroit de la maison pendant qu’un autre est en train d’être ruiner par l’artiste. J’ai mal de devoir me lever quand je suis enfin assise à un ouvrage quelconque depuis deux minutes pour répondre à un besoin intempestif. J’ai mal de ces rigidités alimentaires qui me font voir mon fils avaler les mêmes choses, encore, toujours. J’ai mal de ces 7 années de couches toxiques, de livres déchirés, de confettis dans le lit et dans la chambre, de véhicules miniatures en kit. De non sorties en familles, de frustrations, de non normalité, de l’absence de vraies vacances, de devoir trouver des solutions, de ruser. Mal d’entendre pleurer mon tout petit, parce que son grand frère ne parle pas, et parce qu’il ne joue pas avec lui. Mal de ces chaussettes et de ces chaussures qu’il faut sans cesse remettre à ces petits pieds si sensibles. Mal de mettre mes doigts dans une bouche dont je suis la seule à pouvoir brosser les dents. Mal d’avoir peur qu’une fenêtre soit mal fermée à l’étage et ... ( mal de penser à ce que cela pourrait engendrer) Mal de toujours me demander si toutes les portes sont bien fermées. Mal de ce fil toujours tendu entre mes pensées, et tous les  bruits de cette vie qui ne se déroule pas de la même manière que les autres. Je veux continuer. Je veux puiser la force au seul endroit où elle se trouve. Je veux me réjouir en LUI. Je veux Sa joie. Il est la source. Soli Deo Gloria.

Voilà, je suis Française. Je suis née en France. J'y vis et j'aime mon pays. Mais je n'aime pas ce qu'il propose à mon enfant. Non vraiment je n'aime pas. La réunion avec l'équipe pédagogique a eu lieu. Il a fallu remplir la fameuse grille GEVA-sco , et parler de projet personnel de scolarisation. Le GEVA-sco c'est un peu comme un grand tableau avec plein de petites cases où l'on coche comment s'en sort votre enfant en fonction de ses capacités, et de celles qu'il devrait avoir acquises à son âge. Un truc vraiment sympa. LE moment de pur bonheur. Vous savez très bien que vous avez scolarisé votre enfant en vue d'une éventuelle sociabilisation, et parce qu'il y a droit aussi, et aussi parce qu'au moins tous les enfants de sa classe auront côtoyé l'autisme, et que c'est un grand service que vous leur rendez. Si. Vous connaissez le diagnostic d'autisme sévère. Vous savez bien que la scolarité c'est pas l'idéal pour lui. Que c'est difficile à gérer pour l'équipe enseignante. Et bien avec le GEVA-sco, finalement on dresse la tableau de tout ce que votre enfant ne sait pas faire. On essaie de le faire rentrer dans des cases qui ne sont pas prévues pour lui. Pas adaptées à son cas. Et au final, en résumé, il y a la petite case "A" la petite case "B" et la danse des cases continue jusqu'à "D" de l'autonomie à la non réalisation. Et mon petit soldat, c'est le grand gagnant du "C" et du "D". Pendant une heure trente, vous voyez bien que tout le monde pense qu'il ne se comporte pas en élève, que l'écart se creuse avec le "niveau d'un enfant en âge de CP" qu'il ne parle pas, que les autres au final, ça ne l'intéresse guère, qu'il est souvent dans son univers à part ( ??? Vous vous souvenez ? Il est autiste. Donc là il a "A" en fait non ?)   Y'a pas besoin d'un GEVA-sco pour que je m'en rende compte. Je suis sa maman... Je sais. Je le vis plus que quiconque. Mais le pire dans tout ça. Ca n'est pas le fait que tout ceci ne fasse que confirmer, si besoin était, qu'Ethan est autiste. Le pire c'est qu'il faut envisager des solutions. Un avenir scolaire. Vous savez bien, vous que votre enfant, là où il apprend le plus c'est à la maison. Parce que vous savez choisir le moment pendant lequel il est le plus disponible. Parce que pour les apprentissages, il n'y a que le travail en vis à vis qui ai fait ses preuves. Parce que vous le connaissez. Parce qu'à défaut d'avoir le mode d'emploi, vous avez 6 ans et demi de pratique. Mais il faut choisir. Et dans mon coeur de maman je voudrais le meilleur pour lui. Le plus adapté. Parce que ça n'est pas à lui de s'adapter. Il le fait déjà tellement face à tant de choses qu'il n'est pas en mesure d'évaluer, ou d'interpréter. Mais mon pays, lui il n'a pas pensé à ça. Il n'a pas la meilleure solution pour mon petit soldat. Il me demande de choisir la moins pire. Et moi je voudrais choisir le meilleur. Pas le moins pire. Mais il faudrait que je l'invente et que la toute puissance instance décisionnelle en matière de handicap me donne son approbation. Instance qui ne rencontre pas l'enfant. Qui juge avec les petites cases. Vous savez, celles où il n'entre pas. Alors vous voyez, l'école, c'est pas adapté à mon petit homme. Et mon petit homme ne sait pas s'adapter à l'école. Mais mon pays, lui, dit qu'il faut qu'il aille à l'école.  C'est limpide. LIM-PIDE. Et simple. Alors oui, je suis Française. Je suis née en France. J'y vis et j'aime mon pays. Mais je n'aime pas ce qu'il propose à mon enfant. Non vraiment je n'aime pas.

Cette semaine, nous suivions tous le fil de nos vies. Nous étions pris dans les activités qui font notre quotidien. Et puis tout à coup, tout c'est cristallisé. Le temps a suspendu son cours. Nos coeurs se sont tordus, nos cerveaux se sont emplis d'un épais brouillard, qui peut s'appeler incrédulité, incompréhension... Pour ma part c'est un peu comme si tout à coup toute pensée arrêtait son chemin, et que plus rien ne se passait. BLANK. Le vide. Et puis lentement ce qu'il reste de ma cervelle de 37 ans est sorti de sa torpeur. Et  le vide a fait place à la tristesse et à l'indignation. Je ne connaissais aucune des victimes personnellement. Je ne lis pas Charlie Hebdo. Parce que je ne lis aucun journaux, et parce que ce que j'ai pu voir parfois défiler ici est là en provenance de ce journal m'a souvent semblé insolent, irrévérencieux et provocateur. Je ne dis pas que je n'ai jamais souri. Et j'aime à penser qu'il ne s'agit pas d'insolence, d'irrévérence ou de provocation gratuite. Sans doutes toutes ces caricatures sont-elles destinées à faire réfléchir les lecteurs. Mais voilà. Mourir pour des dessins, mourir pour des idées. Dans le pays des droits de l'homme qui a la devise que nous savons, c'est impensable. Effarant. Et quoi ? Que dire de ces jeunes vies enrôlées au service ( je n'ose pas dire de Dieu... même pas d'Allah, parce quel Dieu digne d'être appelé grand et miséricordieux demanderait cela) d'une idéologie fanatique ? Quel gâchis. La République est touchée en plein coeur. Nous avons tous envie de dire que nous sommes Charlie. Pas forcément parce que nous nous identifions au message véhiculé par ce journal, mais parce que nous sommes citoyens de cette république et qu'en France, on ne devrait pas mourir pour des dessins et encore moins de cette façon. Beaucoup l'ont dit mieux que moi. Mais sans vouloir polémiquer,j'ai trouvé maladroit de se dissocier au point de dire "Je ne suis pas Charlie" ou "Je suis Charlie MAIS... " J'ajusterais même en disant que j'ai trouvé cela indélicat. Je pense, et cela n'engage que moi, que le moment était mal choisi étant donné les éléments en présence, pour opposer le fait d'être Chrétien à celui d'être Charlie. Je voulais l'exprimer. Mais j'avoue que ce n'est pas ce à quoi j'ai le plus pensé. Ce à quoi j'ai le plus pensé, c'est au fait que ces 12 victimes ( et plus au lendemain des prises d'otages ), au même titre que leurs assassins se sont présentés devant ce Dieu qu'ils pensaient servir en commettant l'indescriptible, pour les uns, et qu'ils ont tant vilipendé, Lui et tout ceux qui le représentent quelle que soit leurs orientation religieuse, de bien des manières, pour les autres. Ne voudraient-ils pas au même titre que le Riche dans l'histoire Biblique, revenir ici pour prévenir les autres ? Et bien entendu, mon coeur pleure pour ces proches et ces familles directement touchés par cet inconcevable. Qu'il s'agisse des victimes, ou de ces jeunes assassins.  NB : Je suis citoyenne du Ciel en premier lieu, mais je suis aussi poussière. Et je pleure avec ceux qui pleurent, et quand la liberté est mise à mal, je m'associe à ceux qui le pensent aussi. Bien entendu, tous ceux qui ont dit qu'ils ne sont pas Charlie avaient le droit de le dire. J'ai juste trouvé que cela manquait de délicatesse.

Il y a quelques années, un jour de rentrée, une jolie jeune fille est entrée dans ma salle de classe. Elle s'appelait Hélène, et était perdue dans son grand impair beige. Elle n'avait pas trouvé son nom dans les listes de classe de 4ème. Dès que je l'ai vue entrer dans la salle de classe, j'ai souhaité qu'elle y reste. Et c'est ce qui s'est passé. Et une belle amitié est née, qui résiste à la distance. Il y a quelques temps, je découvrais par son intermédiaire, le blog des fabuleuses au foyer. Peut de temps après, Hélène me contactait pour me dire qu'une autre Hélène pensait qu'elle ferait bien une interview de ma vie de maman. Et un coup de téléphone magique et quelques mails plus tard, voici ce qu'il en ressort. Bonne lecture, et faites tourner si tant est que cela puisse servir à d'autre. Parce que si l'autisme concerne plus d'un enfant sur 100, ces enfants là, ont des parents en quête de solutions, d'espoir, et de contacts avec des personnes que cela concerne aussi. Et si je peux, du haut ( ok, 163 cm c'est pas si haut, mais attendez la suite ) de ma PETITE personnes, apporter un peu d'espoir, de joie, d'idées, et beaucoup d'amour, je compte sur vous pour que cela se propage. http://fabuleusesaufoyer.com/portrait-delphine-fabuleuse-maman-dun-enfant-autiste/

Comme il est profitable, parfois de repartir en arrière, pour se rendre compte du chemin parcouru.

Par delà les deuils, les séparations, les silences, l'oubli.

Par delà la fatigue, les nuits courtes, par delà nous-même parfois, la vie continue.

Elle poursuit son cours, tantôt lente, tantôt impétueuse.

Triomphante ou laborieuse, elle se déroule et nous emporte.

Elle nous emmène, parfois nous traîne parfois nous porte.

Et dans les tourments, dans ces vagues qui par moment nous submergent, Dieu reste le cap, le roc.

Il est le refuge.

Et attaché à lui, je peux poser sur les évènements un regard différent.

Et me dire que c'est lui qui permet, et lui qui accompagne. Que c'est Lui qui donne le force et la patience.

Que tout ce qu'il place dans mon existence est pour un but. Même si je ne le saisis pas toujours.

Et que dans toutes ces turpitudes, il accorde, jour après jours, instant après  instant, sa joie, sa paix, sa grâce.

Sans discontinuer.

Mais tout emportée que je suis pas le flot incessant des évènements de toute espèce qui jalonnent mes jours, j'oublie qu'il est TOUT.

Qu'il SUFFIT.

Qu'il accorde TOUTE GRÂCE, et que TOUT ME VIENT DE LUI.

Et que, quoi qu'il advienne, il nous appelle à lui rendre gloire, à faire tout par lui et pour lui.

Le glorifier dans ma vie. Agir sous son inspiration.

Aimer. Donner. Renoncer à moi même.

Ah, le renoncement. C'est tellement contraire à tout ce que l'on martèle tout autour de nous.

Épanouissement et réalisation personnels.

Jusqu'où dois-je renoncer ?

Jusqu'où dois-je m'offrir ?

Jusqu'où Christ est il allé ?

Il a donné sa vie pour moi.

Je lui dois la mienne.

Alors oui. Pour Lui je peux renoncer à la légitimité d'une certaine lassitude, parfois profonde, et accomplir mon quotidien les yeux fixés sur Lui. Parce que me concentrer sur lui, c'est vivre un concentré de joie.

Je peux ouvrir les yeux sur toutes les bontés dont il parsème mon  aujourd'hui, et les fermer sur tout ce qui tourbillonne en moi même et m'attire inexorablement vers les abysses du mécontentement, et de l'apitoiement sur moi-même.

En LUI. En lui j'ai toutes choses.

En lui, la paix et la joie dépassent les circonstances.

Oui. Oui, j'aurais bien envie d'autre chose parfois.

Oui je souhaiterais tant de petites choses raisonnables, compréhensibles... Licites même, qui, si je m'écoute, embelliraient ma vie.

Mais de la beauté, il y en a dans l'instant. De la joie, tout autant.

Et j'ai bien plus à apprendre à saisir cette beauté et cette joie d'aujourd'hui, qu'à passer mon temps à attendre autre chose.

Et puis CHRIST. Tout suffisant. L'ami parfait. La présence et le soutien indéfectibles.

DIEU. Mon Dieu. Sa parole. Sa puissance. Tout ce qu'il déploie pour qu'aujourd'hui soit beau avec et en lui.

Soit je le saisis, soit je le rejette.

Soit je donne, je me donne, je partage, pour être un éclat de lui, je me mets avec sa seule force au service de mes prochains, sans rien attendre en retour, et je les aime, soit j'attends plus de compréhension, d'empathie, de compassion, en revendiquant en moi-même ( ou à voix haute, mais c'est pas mon genre) combien j'y ai droit...

Mais je peux choisir de dispenser tout cela moi même, parce que je laisse Dieu le faire en moi.

C'est un combat perpétuel. Tant de choses attirent mon regard et mes pensées ailleurs.

Qu'il soit votre force, votre joie, votre paix, votre tout.

Cet article tourne dans ma tête depuis longtemps. Mais j'ai tant à y mettre que je ne sais pas bien par où commencer, ni dans quel ordre prendre les choses. C'est un peu comme une pelote de laine dont on a du mal à trouver le début. Vous savez, parfois il est bien caché dans la pelote, et quand on pense l'avoir trouvé, on tire, tout joyeux que l'on est d'avoir enfin mis la main dessus, et puis finalement, déception infinie, on se rend compte qu'on a trouvé la fin... Bref. Tout ça pour dire que vous trouverez sans doute ça décousu. Mais qu'importe. Vous lirez. Oui ?

Les vacances.... C'est des fleurs dans le jardin, l'odeur de l'herbe fraîchement coupée, le famille qui vient de loin, les retrouvailles, l'oubli des horaires et de la course au temps, un mari en tenue de bûcheron plus souvent que d'habitude, des filles qui rangent du bois, des mariages. C'est une journée à Bray-Dunes, où même Ethan, a pu, après avoir fait des contorsions digne du cirque de Pékin pour ne pas que ses pieds entrent en contact avec le sable, dépasser son horreur de ce dernier, et y marcher  quelques mètres. Que voulez-vous... Les super voitures données par Super Tatie Sylvie sont d'un attrait irrésistible. On terrasse même le sable pour les récupérer. C'est voir le même enfant apprendre les couleurs, et dire "jaune" spontanément et très à propos. C'est l'entendre prononcer " Eléphant" et " Grey". C'est profiter de quelques éclaircies pour suspendre du linge entre ciel et terre et voir un petit bonhomme de trois ans et demi grandir, rire, progresser et affermir son caractère. Mais c'est aussi vivre l'expérience de la frustration. Les réseaux sociaux, à bien des égards, c'est formidable, et de tout coeur vraiment, je me réjouis de voir à tous, vos magnifiques photos de vacances. Mais c'est me rappeler de cette unique journée plage depuis 5 ans, pendant laquelle je n'ai pas goûté aux vagues, et pendant laquelle je n'étais que vigilance. Oui. Oui, c'était du bonheur de pouvoir enfin vivre une vraie journée spéciale, dehors et en famille. Mais il y a un petit quelque chose qui pince le coeur. Pas de jalousie. Pas d'amertume. Mais comme une envie de normalité et de simplicité. Comme une envie d'avoir des vraies vacances moi aussi. De pouvoir, moi aussi voir mes filles sauter au dessus des vagues, et le faire avec elles. Juste ça. C'est aussi avoir les jambes coupées et le coeur à l'envers quand une voisine de la maison dans laquelle vous êtes accueillis dans le Nord, sonne à la porte de ladite maison et vous ramène votre garçon de 6 ans, pieds nus et en pyjamas, parce qu'il a échappé à la vigilance pourtant grande de tous, et se promenait à 80 mètres de là au milieu de la route. Et voir ainsi se matérialiser l'une de vos plus grandes angoisses. Parce que rendez-vous compte, que, normalement, à 6 ans, on sait dire son prénom, et on réalise un minimum que le milieu de la route, dans une courbe, c'est pas ce qu'on fait de mieux en matière de sécurité, mais là... non. -"Je lui ai demandé comment il s'appelait, il ne m'a pas répondu". -"Madame, vous lui avez  sauvé la vie. Il est autiste, il ne parle pas. Il ne pouvait pas vous répondre" -" Ah oui, parce que quand il m'a vu venir vers lui en courant, il a couru pour se sauver." -" Oui madame, parce que quand on lui court après, lui, ça le fait rire... " Ma petite personne n'avait plus de jambes... la vivacité d'une serpillère en fin de vie... Mais l'infinie reconnaissance envers Dieu, et la certitude inébranlable que, si moi je je contrôle rien, Lui, contrôle toutes choses. Mais je ne revivrais ce moment pour rien au monde. Dans tout ceci je veux me souvenir plus que tout, que tout me vient de lui. Et qu'il y a toujours. Toujours.... TOUJOURS un moyen d'être reconnaissant. Tou-jours. Les belles courgettes dans le jardin. Une magnifique soirée entre amis. Des oeufs frais dans les petites mains de mon ptit boy, des moments complices avec mon grand garçon, l'odeur du bois dans le garage, le bruit de la tronçonneuse, et l'odeur d'essence et d'huile qui l'accompagnent ( quand je vis ça, j'ai 6 ans.), l'herbe bien grasse sous mes pieds, l'odeur du café le matin... et ça  n'est qu'un échantillon :) Alors en avant ! La vie est belle.

Avoir 37 ans dans ma vie, c'est avoir une famille formidable. Parfaite non. Mais aimante, rassurante, une muraille. C'est avoir un mari depuis 13 ans et découvrir de quoi il est capable pour me fêter. C'est avoir 5 diamants... un de 11 ans et demi, un de 9 ans et demi, un de 8 ans, un de 6 ans et un de 3 ans et demi. C'est avoir des amis rares et précieux. C'est découvrir Gorges Perec et sourire du début à la fin du livre. Même en lisant l'index. C'est mûrir tout en ayant conscience du chemin qu'il reste à faire. C'est s'arrêter et regarder un peu dans le rétroviseur de sa vie et constater combien Dieu a bénit. Combien ce qu'il fait est parfait. En son temps. C'est aimer. C'est vivre... C'est vouloir continuer, et signer encore, en bas de la page sans savoir ce que Dieu y écrira. Et c'est dire merci à vous tous qui passez par ma vie...