Até o verão terminar ☀

Hoje, uma página em branco me chama para falar dele.

São 3 dias de silêncio logo após conseguir soltar o que estava engasgado há um tempo. Em cada um desses dias existe uma certeza que se solidifica como uma pedra: não era pra ser.

Fui eu que me apaixonei antes do encontro, que teci um caminho até ele, mesmo entre os vácuos da sua ausência. Fui eu que senti o coração em colapso quando o vi pela primeira vez, que quebrei minhas próprias regras e fui ao seu encontro, na sua casa. Fui eu, hipnotizada por seus olhos, sentindo o corpo se arrepiar em cada toque, cada beijo, cada abraço. Apenas eu. Sempre eu. Mas ele não tem a obrigação de colher os frutos que plantei sozinha em meu peito.

Ele não precisa preencher as expectativas que eram unicamente minhas. E mesmo que eu não sentisse essa avalanche há anos, nada justifica este desejo tolo de receber uma mensagem sua no meio do dia, falando do cansaço da semana, da tristeza por ser segunda-feira ou da demora para chegar a sexta-feira. Nada justifica a fome de ler um “estou com saudades”, um “quero te ver”.

Isso não vai acontecer. A conexão que eu senti foi um monólogo. Um eco que só eu ouvi.

Sentir...

Eu te senti antes de te conhecer. Sua imagem surgiu, um farol, seguida por uma biografia que para mim era como um mapa naquele momento (coisa rara nestes tempos de palavras tão curtas). Havia logo ali, um eco do que eu já era, e eu soube, com toda a certeza do mundo que sentiria, que meu coração não pediria licença para se apaixonar. Eu senti que iria sentir.

E senti.

Mas não contei com a força da maré. Por pouco mais de duas horas, a realidade se desfez, e eu me perguntei se flutuava em um sonho tecido por nós (ou será que apenas por mim?). Foram duas horas mais vivas que minha alma havia experimentado em anos, um tempo que foi suspenso onde tudo era real demais: os olhares que se encontravam e não desviavam, o toque que incendiava a minha pele, o beijo que era casa e o carinho que era prece.

Agora. Depois. Não quis acreditar. Depois tanto tempo a minha alma se conectou a outra, de verdade, juro. Mas, foi apenas para que eu descobrisse que, talvez, eu estivesse dançando sozinha. E aqui estamos nós, mais uma vez, no limiar de um sentimento imenso que talvez só tenha morado em mim.