Andvyd Schattenfürst, Η Κοινωνική Σπατάλη

E’ solo un momento di crisi di passaggio, che io e il mondo stiamo attraversando Tornare dopo mesi, tornare al punto di partenza, tornare dove tutto era iniziato. Dovevamo tornare io e te Sam ma in fondo non volevo portarti fin qui, fin dentro la mia vecchia vita. Ma era comunque una certezza: la consapevolezza di un nuovo inizio, di una nuova vita, di un passato ormai passato. La fine dell’eterno ritorno. In fondo incarnavi questa mia consapevolezza, ma ora te ne sei andata, ti ho cacciata nel baratro delle persone sottostimate. Non ti sei portata via la mia consapevolezza, la mia nuova vita, non ti ho dato questo potere anche se hai fatto di tutto per appropriartene, ma tornare qui da solo mi ha catapultato nel passato che avevo salutato da lontano e che non avevo mai davvero affrontato. Tre anni dopo. Dicono sia sentimento, dicono sia nostalgia. In realtà è voglia di completezza. E’ sempre stato così in tre anni, dopo quel momento di limbo, di cose dette a metà. Ed è rimasto così, un continuo stuzzicarsi inconsapevolmente senza senso, senza meta, volendosi bene con la consapevolezza che va bene così. Eppure è sempre così. Gli anni che passano con quella curiosità indecente, insensata e datata. Un bacio. Solo un bacio. Nient’altro. Un punto. Solo un punto. Nient’altro. Nessuna pretesa. Solo questa pretesa. Nient’altro. Una fine per un nuovo inizio, l’ultimo capitolo, l’ultimo paragrafo, l’ultima riga per chiudere il grande libro nero dell’adolescenza. Chissà se anche tu provi lo stesso rimpianto. Forse sì, forse no. Probabilmente non lo saprò mai. Probabilmente questo piccolo passo del mio passato rimarrà sempre incompiuto, qualcosa che racconterò ai posteri fra anni e anni. Le cose in sospeso. Che brutte le cose in sospeso.

Era una serata qualunque, era una sbronza qualunque. Tessevamo le fila della nostra dolce illusione, con le nostre parole e i nostri corpi nudi. Piccoli esploratori di una vita che nessuno dei due aveva mai veramente vissuto, prigionieri di un passato che ancora ci portavamo addosso. Quasi vent’anni, rinchiuso in uno scintillante castello di specchi. Hai cercato sempre di distruggerlo, di tirarmi fuori dal quieto inverno della mia anima. Dicevi che non potevo non provare niente, dicevi che volevi sbloccare le mie sensazioni più belle ed intime. Era una serata qualunque, era una sbronza qualunque. Le tue forme mi si attorcigliavano addosso, ti dominavo, mi dominavi. Era una sinfonia tattile, in quella sera qualunque. I piedi sul cuscino, le teste ai piedi del letto. Avevamo un lenzuolo addosso, era giallo come la luce nella stanza. Mi guardavi con i tuoi occhi grandi, uno sguardo da bambina curiosa ma anche da donna matura. Volevi guardarmi dentro, come sempre. E fu così che parlai. Quella volta non presi i vestiti, non mi addormentai, non me ne andai. Ero lì, con non più di 13 gradi a rispondere a quello sguardo. Il mio sguardo si fece cupo, un ricordo. Ti raccontai del mio odio-amore verso la mia terra, del motivo per cui volevo scappare, del perché mi sentissi rifiutato e attratto da quel posto. Ti raccontai di quanto fosse stato pericoloso prendere il bus una domenica sera per un ragazzino esile dai capelli più lunghi della norma, delle minacce di morte e dell’omofobia, figlia di una mentalità patriarcale ancora radicatissima. Ti raccontai che di quanto in fondo fossi stanco di vivere solo metà della mia vita alla luce del sole, ti raccontai di quanto la tua persona stesse destrutturando il mio mondo di infauste certezze. Piangesti, mi dicesti che qualsiasi cosa sarebbe successa fra noi, volevi salvarci. Poi dormimmo, ti strinsi fra le mie braccia. Fu l’ultima notte che passammo insieme.

Un bellissimo superfestino, tanto alcool e ci si era procurati anche da fumare. Amici ed ebbrezza per dimenticare un’illusione. “Siamo nella stessa situazione di merda, lo so che ho rifiutato N. ma in fondo è carino e sarebbe un’ottima distrazione” E allora vado a rendere la serata divertente a questa mia amica cercando di rimorchiarle questo mio amico ma non potevo immaginare come sarebbe finita. Si beve tanto, si fuma tanto e si straparla tanto. Il mio amico ascolta la mia storia. Mi abbraccia e mi racconta la sua. Beviamo. “Fottiamocene. Vieni a casa da me la prossima settimana e divertiamoci alla faccia loro” E’ amichevole, è etero. La mia amica? “Senti bello, non mi interessa più stasera sono con lei” Me la indica, torniamo a ballare, lei se ne va un attimo. Lo ritrovo che mi balla dietro e mi struscia la gamba addosso. Io sono troppo ubriaco e lui è un simpaticone. Chi ci fa caso? La serata finisce, ce ne andiamo tutti. “Comunque alla fine non abbiamo fatto niente, era stanca” “Mi dispiace cazzo” “Eh va be, comunque A. è veramente bona” “Minchia sì” “Dà, tanto tu sei un tipo aperto agli esperimento, no? Proponiamole una cosa a 3″ “Ahahhah ok, vedi che la mia amica la odia e il suo ex ci ucciderebbe” “Non lo verranno a sapere. Non so se hai capito che sono serio” “Ah.... Va bene”

“Sei sempre al cellulare. Mi ignori” “Perché non ti sei fatto sentire? Che fai oggi?” “Non te ne andare, sono ancora le 3:00″ “Non so fino a quando riuscirò a sopportare il fatto che tu voglia andare a letto anche con altri. Credo di amarti troppo ormai” Eh si, questo mese era cominciato così, con un po’ di rotture di cazzo, ammettiamolo. Eppure non volevo accettare la fine dell’equilibrio, mi piaceva vivere nella pia idea che fosse solo una fase ma comunque stavo pensando che forse potevo “migliorare”, diventare più ”tradizionale” anche se la cosa mi destabilizzava. Le cose mutavano felicemente e mi sentivo sempre più ingabbiato. Lei mi stava addosso. Andiamo a trovare un amico, dormiamo e andiamo a letto insieme tanto e bene. “Ma se un giorni ci dovessimo lasciare rimarremmo amici? Ho paura di perderti come persona nella mia vita” “No, questo non potrebbe accadere” Le ultime parole famose. Il giorno dopo torna a casa, io rimango dal mio amico per altri 3 giorni. Lei comincia a diventare sempre più distante fino a sparire, comincia a frequentare I. , un tipo chele bazzicava dietro da sempre. Non mi dispiaceva, la relazione era aperta ma quel tizio lo avevo sempre considerato comunque un coglione. La frequentazione cominciava a divenire assidua e lei non rispondeva né a chiamate, né a messaggi. Il nulla, forse l’avevo allontanata con le mie distanze? Forse dovevo riconquistarla. Pensavo. “Scusa mi son resa conto che la nostra relazione è un limite alle mie nuove esperienze. Devo riflettere sola su cosa voglio” “Non mi tratta come un principessa”  aveva detto a una mia amica Nulla, passa il sesto giorno di silenzio. La sapevo a sbronzarsi in giro e a divertirsi mentre io niente. “Vedi che la tua ragazza ha passato la notte da I. Se fossi in te, vorrei saperlo. Non ti ho detto niente, ciao” Ovviamente visto il silenzio cosmico la insulto e la mollo. Lei niente, risponde  “Ho avuto un’epifania” Ci si vede e niente “Hai un carattere troppo forte! Per te è tutto bianco o nero! Mi son resa conto che volevo di più ma anche essere single e andare a letto con chi cazzo mi pare senza darti conto. Mi metti in soggezione! Sono perennemente insoddisfatta!” “Sei una psicopatica, ciao buona vita” Ed è finito così il sogno, in una bolla di nulla cosmico mista all’amarezza di essere stato con una bipolare che non sapeva cosa cazzo volesse. Ma in questa frenesia da fuorisede le cose si evolvono velocemente, non ci si piange addosso troppo se non ne vale la pena ma questo sarà il #21.

Sara: Eppure io odio quelli dopo la trombata più spettacolare della tua vita vogliono parlare del senso dell’esistenza Io: Du’ cojoni, io uso la tecnica del bagno Sara: “Scusa cara/o devo andare un attimo in bagno” dileguarsi per un po’ tornare, e dormire? Beh sì, la uso anch’io. Io: Non ci credo, ma stiamo a parlar del che “bello far l’amore con te” dopo aver toccato i bassifondi del gergo da scaricatore di porto? Sara: Già, della serie che l’alone romantico è sfumato dopo i primi 10 secondi: trombare,scopare saranno termini grezzi ma.. Io: Ma esemplificano la vitalità della cosa, non in chiave volgare ma sottolineano un edonismo puro. Sara: Da’ siamo troppo simili nel nostro pragmatismo grezzo. Io: Sorella tu comprendi gli uomini e il loro mondo in fondo. Sara: Eppure la donna sarei io, ma le derive platoniche le hai lui Io: In fondo non c’è sesso nell’essere merde, eppure c’è gente che ci apprezza comunque. Sara: Affrontiamo la vita come affrontavamo il greco Io: Minimi sforzi, massimi benefici con la giusta dose di spettacolarizzazione del reale? Probabilmente sì.

Bologna, Novembre 2015 La nebbia era fitta nella nuova città e io ancora vivevo un’altra vita. M: Che fai stasera? Esci con noi? Noi chi? Ma va be’ era l’unico nuovo amico che avessi, non mi sono fatto troppe domande. Presi il cappotto e andai. Dopo varie peripezie li raggiunsi, erano finiti in un luogo tamarrissimo ma era gratis (da quel momento capì la logica che avrebbe mosso le mie future uscite universitarie). Entrai in questo posto pieno di universitari ubriachi e infoiati, li trova in fondo alla pista da ballo. Non riuscivo neanche a vederli bene.  Dopo un po’ di tempo passato in quel posto di merda, usciamo a prendere aria, lì inquadro lei, sinuosa e perfetta ma soprattutto avvolta da un’aura oscura e misteriosa che subito mi ha intrigato. Mi prende a braccetto e andiamo verso casa, tutti allo studentato. Conversiamo di cazzate ma non ci molliamo. Passano i giorni, lei era fidanzata  ma non avevo un morale che mi impedisse di fare qualcosa. Passano i giorni, lei è ambigua. Lei mi rifiuta. Lei mi cerca. Un limbo perenne. E’ strano ma io odio le cose che non posso controllare e non ci faccio caso. Torna da un fine settimana passato fuori, mi dice che aveva mollato il suo ragazzo e mi bacia. Contento ma terrorizzato scappo via. Non volevo impegni a lungo termine, non ancora. Non ora che il mio amante era tornato, non ora che avevo deciso di vivere appieno la nuova vita e di provare tutto quello che c’era da provare. Tre giorni di silenzio. Lei mi cerca, io in fondo la desidero e non posso sottrarmi. Ci rivediamo, senza chiedermi spiegazione mi bacia e mi salta addosso. A quel punto le spiego i miei turbamenti ma lei mi ascolta. Nessuna mi aveva mai ascoltato come ha fatto lei. Lei mi comprende, lei mi completa, lei mi accetta. Accettiamo di avere una relazione aperta, avere noi e il mondo insieme. Veniamo da due mondi diversi che si sono intrecciati: io ho vissuto nella precarietà disarmante, lei nella certezza ossessiva e questo ha creato qualche disagio ormai andato. Era una semplice scopamica? No.  Era mia ed esclusiva? Nemmeno. Era la prima inter pares. Sam: Porti addosso una corazza, io voglio penetrarla. Vuoi pianificare tutto, io voglio sconvolgere il tuo sistema. Sei schiavo delle tu stesse convinzioni, io ti voglio liberare. Devi affrontare il tuo passato per vivere il tuo presente.Ti hanno giudicato come apatico, egoista, promiscuo, maniaco del controllo perché nessuno ha mai provato a vedere cosa c’era oltre, io voglio vederlo. Vedo i tuoi demoni, affrontiamoli. Forse questa ragazza ha colto qualcosa che nessuno aveva mai colto? Forse è stata capace di guardarmi dentro senza che io avessi aperto mezzo spiraglio? O forse mi sopravvalutava e basta. Sta di fatto che per la prima volta, da quando sono tornato a casa, sto facendo i conti col mio passato. Un sentimento putrefatto è stato seppellito. Una colpa antica è stata espiata. Un desiderio sessuale di un’estate è stato soddisfatto. Un’amicizia in crisi è stata risollevata. Tutto indirettamente grazie a lei. Credo che abbiamo sbloccato qualcosa,credo che abbia falciato il mio passato per farmi vivere il presente. Io: E’ ironico che mi sia servita una nuova città e una nuova vita per fare i conti col mio passato in tutte le sue sfumature. Sam: Dovevi proprio allontanarti da tutto e tutti, cambiare aria e confrontarti con situazione nuove, persone nuove per capire molte cose. Fossi rimasto dov’eri saresti rimasto cristallizzato nel tuo passato. Io: Sei il ponte fra il mio passato e il mio futuro, la novità che ha permesso che facessi i conti con una vecchia vita. C’è questo sentimento bello e leggero che ci unisce, io non sono tuo, tu non sei mia ma entrambi ci condividiamo, è questa l’essenza del nostro rapporto. Ora dopo più di un mese credo di non poterne più fare a meno. Mia salvezza, mia dannazione.

M: Oggi ci becchiamo in giro? Io: Chi saremo? M: Io e te semplicemente Ci vediamo e siamo effettivamente soli, allora ci dirigiamo in aula studio, entrambi avremmo avuto un’esame a breve. Dopo venti minuti di studio improduttivo iniziamo a parlottare della sua vita sessuale inattiva e della mancanza di fica che contrassegnava la sua vita universitaria. Io gli dico che al contrario avevo una ragazza Sam e che questo non era più un mio problema.  La sua risposta fu assolutamente senza senso del tipo “anvedi il bisessuale che rimorchia più di me” Ma va be’ sorvoliamo. Dopo un po’ mi chiede se volessi andare a bere alle 20:30 di sera, accetto e usciamo dall’aula studio. Avrebbe passato la serata con me, lamia ragazza e il mio gruppo di amici ma prima voleva dare “un’accelerata” pre-serata a suo dire. Cominciamo a girare, a parlare, il sesso era il suo chiodo fisso.    M: Non trombo da quasi un mese, che ansia e te? Io: Mmh fammi pensare: 36 ore M: Bastardo, me fai rosicà Fin qui tutto normale, maschile, rude, trash ma nella norma di un italiano medio. Camminiamo per la via principale di Bologna, fra le luci di un Natale consumistico che tra meno di un mese sarebbe arrivato, io coi miei soliti vesti larghi da centrosocialaro incallito e lui tirato a lucido con dei vestiti stretti che gli facevano risaltare le forme. Cominciamo a disquisire dei nostri differenti modi di vestire. Io: Preferisco la comodità alla moda, compro i vestiti più larghi così mi durano il doppio ed evito di andare a fare compere che mi rompo il cazzo. M: Io amo fare shopping, sto ore e ore scegliere i vestiti, uso un vestiario stretto così da far risaltare tutto, alle donne un culo bello sodo piace. Io: ....Mmh alle donne...? M: Sisi, ne rimorchiavo tante quando andavo in palestra, ora va peggio. Ma ho sempre un culo sodo, tocca tu stesso! Io: Ma che dici?  M: Si palpa pure. Eravamo in mezzo alla strada ma lo faccio, in effetti non aveva tutti i torti. La cosa cominciò a farsi strana: nessun uomo etero aveva mai fatto una richiesta  del genere a me bisessuale, sapevo che in quel caso finiva sempre in un altro modo. Ma va be’ pensai ad una mia chiusura mentale un po’ maligna. Cominciamo il nostro tour di bar, non mi permette di uscire un centesimo e con un sorriso smagliante non fa che offrirmi shottini. Arriviamo all’ultimo bar, un po’ brilli, altro shottino offerto. Fisso il barista, un figone biondo niente male. Matteo mi fissa e mi chiede. M: Che guardi? Io: Nulla, una cosa bella. M: Cos’è? Io: Il barista biondo, chiamalo colpo di fulmine. M: No! L’unico biondo che devi amare sono io! Io: Ma sticazzi, sei etero e io non sono idiota. M: E che c’entra? Non sai se lui è etero o no quindi... Io: E sticazzi di nuovo? Mica lo stavo stuprando, stavo facendo un apprezzamento, Matteo etero. M: Sono un etero convintissimo. Io: Continuo a dirti che non mi importa, ma ok. M: Dai sto scherzando su... Continuiamo a camminare, i discorsi diventano sempre più vacui e lui ricomincia. M: Ma quando vai con gli uomini sei attivo o passivo? Io: Ma che cazzo te ne frega? M: Peccato, se fossi stato passivo quasi quasi... Io: Ti ricordo l’eterosessualità amico. M: ....Infatti scherzavo ahahah A questo punto arrivano Sam e gli altri. Dopo pochi minuti si sviluppa un curioso astio fra Sam e lui, effettivamente sparava un sacco di cazzate maschiliste che non potevano che irritarla. Si va verso un locale e ci fermiamo in mezzo alla strada, io e Sam, Sam e io a parlare e baciarci, a un certo punto arriva lui da dietro di me e poggia la sua testa fra il mio collo e la mia guancia con sguardo da cucciolo bastonato. Io mi giro sconvolto e Sam lo fulmina con lo sguardo più per l’inopportunità del momento che per la cosa in sé, tant’è che dopo 2 secondi si leva. Si entra in un locale a caso, c’era musica e soprattutto era gratis quindi ci sta bene. Ci prendiamo da bere, io vado a ballare con Sam. Lui mi raggiunge dicendomi tenergli la sciarpa e che sarebbe andato a fumare. Non ritornò più. Sam mi chiese informazioni su questo tipo ma qui si arriva al Frammento #12 Mi espose la sua teoria secondo cui lui desiderava che gli facessi almeno un pompino per smorzare la sua astinenza e soprattutto che lui come molti uomini credeva che io da bisessuale fossi una preda facile e assetata di cazzi. Le ricordai che non faccio beneficenza, specie a chi mi pare intellettualmente regresso.  Adesso ho una sciarpa da ridargli e il dubbio che tanto etero forse non era.

J: Ma dove stai quindi? Dai vengo a casa tua e stiamo un po’ insieme. Me: Guarda non ti dico dove abito e comunque ho da fare con la mia ragazza J: La tua ragazza? Ed io che pensavo di avere un impezzo... Me: Che hai detto, scusa? J: Non sai che significa? Me: Non uso il gergo bolognese ancora. J: Diciamo una storiella. Me: Diciamo che hai capito male allora, mi dispiace. J: Ma io parlavo del futuro... Me: Che non ci sarà. J: Mi conosci, sai come sono. Me: Veramente non ti conosco affatto, ci siamo parlati un paio di volte in chat e abbiamo dissertato del nulla. J: Ma io non parlo di amore ma sei gnocco davvero. Qualcosa di fisico. Me: Non mi va, addieu.

Era la notte del 31 dicembre 2012 dove tutto iniziò all’insegna dell’alcolismo e del collasso in mezzo a una strada. Ricordo l’alba sul lungomare e D. che torna a casa, esce il cane e si addormenta su un marciapiedi. Fu il 2013 e stavolta eravamo in un centro sociale, noi e la ganja. Gente che cadeva sulle poltroncine per riprendere conoscenza dopo ore e io che alle 6:28 prendo un treno per tornare a casa e azzecco addirittura la fermata in una corsa dove eravamo solo io e il macchinista. Fu il 2014, tante evoluzioni e cambiamenti ma in fono eravamo sempre noi. A casa di un amico, attrezzatissimi e con i secchi per ogni evenienza. Dormire tre ore con finte coperte e poi andare dalla nonna non si sa con quali forze. Ed eccoci al 2015: vivo in un’altra città, ho una relazione per quanto sui generis, vado all’Università... Ma c’erano delle certezze: il capodanno era con loro, lei non aveva mai vomitato per l’alcool e il nostro rapporto aveva vissuto costanti fratture e ricomposizione, vittima di un passato forse mai affrontato. Il 5 gennaio cominciò quella nostra frequentazione che avrebbe avuto degli esiti assolutamente imprevisti. Eravamo entrambi perseguitati dai nostri demoni adolescenziali che affogavamo bene in fumo e alcol, in fondo c’eravamo trovati uno nella solitudine dell’altra, stavamo bene ma non poteva finire bene. Vivevo nella precarietà e nell’eccesso, rincorrevo la libertà incondizionata e incontrai lui che con la sua irriverenza quasi poetica mi attirò a sé. Non potevo negarlo e non potevo combattere me stesso, dopo titubanze e dubbi la cosa con lei finì prima che potesse davvero iniziare. Io rincorsi quella stella cometa che passò e lasciò solo polvere in quella fase. Tutti me ne fecero una colpa. Sentivo che lei aveva sofferto e anch’io me ne feci una colpa. Addosso mi venne costruita una nuova identità che io stesso feci mia: colui che vive nell’eccesso, nella promiscuità, nella precarietà dei rapporti, carnale e apatico, irriverente e maniaco del controllo. Tutto vero e tutto finto. Insieme. Tre anni e io lei rimanemmo amici ma con l’ombra di una colpa che mai abbandonò questo rapporto. Ombra che si è manifestata in piccole cose e piccoli litigi. Lei alla fine si mise con quello che ai tempi era stato il mio migliore amico e per cui quella che chiamai “stella cometa” fu solo una stella cometa. Ero felice per lei, finalmente aveva trovato una sua dimensione, anche se il loro passato tornava a creare caos. Alla fine cambio mondo, Bologna e lì cambia anche la mia vita: nuovo ambiente, nuovi amici, nuove comunità ma soprattutto compare S. che fa suo il mio microcosmo e diamo inizio a quella che posso definire “relazione”. Ma ora è sempre Capodanno e siamo di nuovo qui. Abbiamo delle nuove vite e ad entrambi manca quella nostra strana intimità che ci rendeva amici dopo tutto quello che era accaduto. E fra i fumi dell’alcol e della ganja cominciamo a parlare di tutto: ti racconto di lei, del mio amante, della nuova vita e della nuova persona che sono e tu fai lo stesso. Sorridi e mi guardi: “Complimenti, sono felice per te. Sei diventato una persona figa, splendida e decisa nella sua particolarità. Ti fai corteggiare e sedurre, vivi le tue esperienze ma finalmente hai fatto ordine ed hai scelto una priorità.” In quel momento capì che qualcosa era cambiato, che l’ombra che ci attanagliava era dopo anni sparita e aveva lasciato davanti a sé una vecchia amicizia ora libera dai fantasmi del passato. Ci abbracciamo e ti do un bacino sulla guancia come ai vecchi i tempi. Poi per la prima volta nel tua vita finisci per vomitare per l’alcol. Cazzo sì, a questo punto possiamo dire davvero che è finita un’era!

Io: Oh ma lo sai che quello mi ha scritto? Dice che non vuole perdermi e che vuole che rimaniamo amici. S: Ma che vuole dire AHAHAH? Io: Non lo so e non mi interessa. Non ero in cerca di amicizie e gli ho detto esplicitamente detto che sentimentalmente ero legato a te. E’ chiaro come il sole che quindi lui nella mia vita non ha più un ruolo tolto il sesso. S: Allora mandalo a cagare, vista anche la sua performance scarsa non capisco cosa si aspetti. Io: Che gli faccia da balia nella sua confusione esistenziale, ma non ha capito un cazzo. S: Penso stia pretendendo troppo, per com’è nata la cosa fra voi è assolutamente fuori luogo. Punta sulla pena? Io: Esatto e mica sono un crocerossino, non c’era nemmeno affetto fra noi quindi boh. S: Sei stato abbastanza chiaro? Nelle avventure capita che c’è chi si aspetta di più e chi non è disposto a dare ciò Io: Sì ma probabilmente mi avrà idealizzato. S: Ti consiglio di tagliare i rapporti prima che si attacchi ancora di più. Io: Già fatto, spero lo capisca. Paradossalmente vuole un rapporto “più intimo” tipo dissertare della vita, dei problemi esistenziali, cercarsi ogni giorno e bla bla ma queste sono cose che farei e faccio con te, non con un amante. S: Ma allora non ha capito proprio un cazzo ahahah  Pazzesco, lui sta cercando un partner alla fine. Io: Senza sesso ma di fatto sì. Ma non ha capito che io una partner la ho già. S: Questo si scarta subito eh, non approvo ahah Io: Già fatto, questo vuole scavalcarti aho  S: Sto grandissimo cazzo <3 Io: Difendi ciò che è esclusivamente tuo. S: Che vada a riversare le sue lacrime da qualche altra parte. Io: Bella mia 

Lui: Mi dispiace, non avevo capito cosa volevo. Ma non voglio perderti, rimaniamo amici e nient’altro. Io: Finalmente hai fatto chiarezza nella tua vita ma il tuo ruolo e questa cosa finiscono qui. Non è più tempo di platonismi inutili, le mie amicizie le ho, ho una ragazza che peraltro sa tutto riguardo te: tu eri solo un amante,un capriccio che mi sono concesso ma tolto questo non abbiamo molto da dirci quindi addio.

Lui: “Non so cosa mi piace, scusa” Me: “Eh me lo dici ORA che stiamo trombando?” Lui: “Ma ho provato entrambe le cose, non so” Me: “Anche io ho provato la fregna e mi piace, ma ciò non vuol dire che io sia indeciso. Mah.” Lui: “Forse è meglio fermarsi e che ti accompagno a casa” Me: “Già, forse è meglio *mi fai sentire molto più la mancanza della mia ragazza cojone*” Embé, viva i miei martedì notte.

S: “Che bono” Io: “Già, da stupro immediato” S: “Vedo che condividiamo fra le tante cose anche gli stessi gusti in fatto di uomini” Io: “E’ vero, però è strano sentirselo dire dalla propria ragazza sai com’è” S: “ Ma io amo questo tua peculiarità, non solo non sei geloso del nulla ma comprendi e apprezzi, cosa chiedere di più?” Io: “Chissà in quanti modi faremo fruttare questa peculiarità” S: “Non vedo l’ora di scoprirlo, io sono aperta alle nuove esperienze” Io: “Seduciamo un modello e portiamolo a letto con noi come in quella serie TV” S: “Forse conviene che ti fai avanti tu, in quel mondo avresti più chance seduttive di me” Io: “Forse hai ragione” S: “Sogniamo che ci fa bene”